Cand factura la mobil bate costul vacantei

Asadar, este vreme de vacanta. O fi de bine? O fi de rau?

Ma rog, daca pleci avand la tine telefonul dar nu si creierul, chiar poate fi de rau. Vreau sa zic din punct de vedere financiar, nu din alt motiv.

De pilda, asa au decurs lucrurile pentru o belgianca ce a ajuns sa aiba de platit la operatorul sau de telefonie mobila o factura de aproape 10.000 de euro, conform LeVif.be.

E mult? E putin? Nu stiu ce sa zic... Totusi, se pare ca este suma corecta pentru convorbirile efectuate, la care se adauga tariful aferent datelor transmise prin webcam.

In sfarsit, nu stiu cum sunt altii, dar eu, cand ma gandesc la Ozana cea frumos curgatoare (sper ca amicul Creanga sa nu se rasuceasca in clipa asta!), mi-as inchide celularul si, daca tot e sa platesc 9863,35 , chiar m-as bucura de vacanta. Dar m-as bucura de toti banii!

Stiu ce ai facut asta vara in Fucking

Asadar, iata-ma reintors in diabeticul Targ al Iesilor, unde am preluat din nou butoanele http://stiritrasnite.blogspot.com/. Si, daca tot am revenit din vacanta, atunci hai sa vorbim despre destinatii turistice.

Hotarat lucru, se vede ca am ales prost 2 Mai, Vama Veche si Balcic. Am fost total lipsit de inspiratie! Altii au fost mai destepti si au ales... Fucking.

Nu radeti! Pe bune, este un sat din Austria, care chiar exista, potrivit Wikipedia. La fel cum exista si o anumita statiune croata, devenita – oare de ce? – celebra printre romani. Ca veni vorba, imi aduc aminte de incurcatura pe care a avut-o Biroul de presa al Guvernului atunci cand a fost nevoit sa emane un comunicat prin care sa informeze poporul unde si-a petrecut vacanta fostul premier liberal Tariceanu. Personal, il inteleg. Numai de-al naibii m-as fi bronzat in Pula, ca sa vad cum se descurca ziaristii relatand una ca asta!

In fine, stirea (preluata dupa TheLondonPaper.com) este ca locuitorilor din Fucking li s-a cam acrit de turistii care ii viziteaza doar pentru a se fotografia facand sex langa indicatoarele care indica intrarea sau iesirea din localitatea cu nume atat de plin de rezonante nabadaioase.

Hm!... Ceva ma face sa cred ca Primaria de acolo nu mai stie cum sa atraga turisti si, tocmai de aceea, pretinde ca s-ar fi saturat de ei...

Gastronomia moleculara nu ucide, dar amputeaza uneori

Iata inca o stire pe care ar trebui sa o inchei cu vechea si plicticoasa recomandare "nu incercati asta acasa!".

In sfarsit, voi ati auzit despre gastronomia moleculara? Intre noi fie vorba, sa nu mai spuneti la nimeni, nici eu nu stiu ce-i aia, desi am oarece ani de cand imi fac de lucru in jurul aragazului.

Revenind, potrivit Examiner.com, un tanar bucatar german a ramas fara maini incercand sa comita, spre presupusul deliciu al prietenei lui, o reteta din, cum ziceam, zisa gastronomie moleculara.

Probabil ca explozia consecutiva manipularii unui recipient de azot lichid a fost doar o intamplare. Probabil ca o parte dintre adeptii acestei grastronomii moleculare raman intregi, nu stiu. Probabil ca bucatarilor care supravietuiesc chiar le iese ceva onorabil, daca nu cumva degustabil, in farfurie.

Asa ca scot, capul de la cutie si ma bucur ca instictul meu de conservare inca mai functioneaza. Serios, chiar ma felicit ca ieri am ales sa gatesc dovleceii recomandati de Costachel, un vechi prieten si un vrai connaisseur, care a scris o carte beton. Rog sa se consemneze ca am mancat acei dovlecei si sunt viu si teafar.

Wow!

Fara amnistie, cinstea te poate costa 3.000 de euro

A fi om cinstit este cel putin dificil. Asta, ma rog, in cazul in care nu ete s o trasatura de caracter foarte costisitoare.

Poate sa para exagerat, insa asta se intelege dintr-o stire BBC, referitoare la un om care a reusit sa returneze o carte la biblioteca dupa nu mai putin de 46 de ani.

Povestea lui este oarecum simpla. David Hall avea 10 ani cand tatal sau i-a cerut sa imprumute de la biblioteca, pentru el, cartea Engineering Workshop Practice. Copil fiind, s-a executat fara discutii, dupa care a si uitat.

Insa drama lui de om cinstit a inceput abia in clipa in care, dupa multi ani, a gasit in pod cartea imprumutata pe numele lui. Ar fi vrut sa o returneze, numai ca ar fi avut de platit ceva penalitati pentru intarziere. Asa ca s-a abtinut.

In fine, a indraznit sa o duca inapoi abia in clipa in care a aflat ca biblioteca respectiva acorda o amnistie tuturor celor care restituie o carte pe care au omis sa o inapoieze. Nu a ratat ocazia si a dus frumos volumul la biblioteca, scapand astfel de o amenda care crescuse de-a lungul anilor la frumoasa suma de 2.500 de lire sterline, adica 2.910,671 de euro la cursul de azi.

V-ati prins, nu? Daca ducea cartea fara amnistia cu pricina, era bun de plata! Uite de-asta spuneam ca a fi cinstit poate fi o trasatura de caracter costisitoare...

Fata, tipii aia au concediat-o pentru ca era prea sexy!!!

Daca esti "urata cu draci", fata, e naspa; chestia asta nu te va ajuta absolut deloc in cariera. Pe bune!

Si, daca se spune despre tine ca ai fi o "bunaciune", iar e complicat, fata; in situatii extreme, cand te dovedesti incapabila sa pricepi din care parte bate vantul, chestia asta te poate costa jobul. Zau!

Da', sa vedem, fata, ce se intelege printr-o situatie extrema in contextul asta. Ma urmaresti, tu? Bine. Uite, spre exemplu, a patit-o Amitjo Kajla, din Marea Britanie. Potrivit BBC, cica ar avea 27 de ani, da' are numa' 22, dupa Telegraph.

Ma rog, tipa lucra ca gardian la o inchisoare, da? Numa' ca colegii (hei, asta a fost o cacofonie deliberata, comisa de dragul artei) si superiorii i-a facut zile fripte pana a demisionat (deliberat este si dezacordul asta, parol!).

Si stii de ce, fata? Pai, pentru ca despteapta nu s-a intepat ca nu-i a buna sa apara la servici prea sexy si sa fie prea prietenoasa cu detinutii.

La procesul pe care l-a intentat inchisorii, desteapta de Amitjo s-a plans ca i s-ar fi spus ca este "a stupid little girl" si ca are un comportament ce prezinta riscuri de securitate. Vai, tu! Afisandu-se atat de sexoasa si prietenoasa, cica prezenta riscul de a se trezi tarata intr-o celula de catre detinuti, de indata ce s-ar ivi ocazia! Iti dau seama, fata? Una ca asta ar fi dat multe batai de cap atat sefilor, cat si colegilor. Pricepi?

La naiba! Auzi? Da' ce i-o fi trebuit asteia sa se sa faca gardian, fata? Si, daca tot a demisionat, de ce n-a facut-o fredonand cu superioritate "I'm too sexy for your prison"?

Eh, na... Pai, pentru ca...

A zis cineva punctualitate nemteasca?

Intotdeauna am admirat punctualitatea nemteasca. Recunosc, poate si pentru ca detest punctualitatea romaneasca din tot sufletul, admit. Totusi, a-ti trece in agenda ziua si ora precisa la care urmeaza sa faci sex este parca lejer excesiv.

Cu toate acestea, poporul german, invata de la sexologii germani ca asa este bine. Iar asta este un motiv de mistouri pentru vecinii lor austrieci, care se distreaza pe chestia asta in Austrian Times.

Pai, cum sa nu te umfle rasul atunci cand nenea doctorul, pardon, tanti doctorita Barbara Balldini, iti spune asa: "Una dintre cele mai mari probleme intr-o relatie apare atunci cand un partener are chef sa faca sex, iar celalalt nu. Asa ca, pentru a elimina tensiunile, cuplurile ar trebui sa stabileasca saptamanal o zi in care sa faca sex".

Nu vreau sa imi inchipui o scena aceea in care unuia dintre parteneri ii suna alarma de pe telefon si ii spune celuilalt: "Vai, draga, stii? Ne planificasem sa o facem saptamana asta, iti aduci aminte? Hai, ca e vremea!".

Chiar naspa, pacatele mele! Suna a ceva de genul: "Ti-a sunat ceasul, Lae!".

Cand e sa ti se intample...

Parafrazand un vechi proberb rutier, se pare ca, daca e sa ai ghinion, atunci gasesti, hm... motive de explozie si-n, hm... salteaua gonflabila.

Si nu ma refer la faptul ca se poate intampla sa iti plesneasca salteaua, pentru ca ai umflat-o prea tare. Nu! Ma refer la situatia in care iti distrugi putin apartamentul, provoci daune de 20.000 de euro si - spre completarea tacamului - te ridici de la locul faptei cu arsuri de gradul trei, la fel ca si fiica-ta in varsta de 3 ani.

Nasol, nu? Ei bine, potrivit BBC, lucrul acesta i s-a intamplat zilele trecute unui cetatean de 45 de ani, din Dusseldorf.

Nefericitul a nu a vrut decat sa isi peticeasca salteaua gonflabila. Ghinion, a folosit un lipici nepotrivit. Care lipici era inflamabil si, atunci cand a pompa electrica a facut o scanteie, s-a cam aprins. Sub presiunea aerului din saltea, s-a intamplat o explozie ce i-a facut praf geamurile si - detaliu deloc lipsit de importanta - i-a puverizat un perete.

Sa nu uit, bunul cetatean german urmeaza sa fie anchetat pentru provocarea de daune din neglijenta.

A aparut primul bordel infiintat in scopuri olimpice

Se spune ca un bordel este bun, oricum l-ai lua. Dar, as adauga eu, daca e infiintat in scopuri nobile, atunci este si mai bun. Nu intelegeti ce ar putea insemna un scop nobil in acest context? Hai sa zicem participarea la Jocurile Olimpice!

Nu va mirati, asa ceva chiar exista. Luptatorul neozeelandez de taekwondo Logan Campbell este un sportiv curat si cinstit. Cu toate acestea, ii lipsesc cei 300.000 de dolari australieni necesari participarii la Olimpiada din 2012.

Cum ar fi putut el sa faca rost de atatia bani? Sa dea in cap? Sa fure? Sa se angajeze recuperator la camatari? Nuuuuu! Pacatele mele, acestea sunt lucruri urate, departe de spiritul olimpic. Asa se face ca baiatul a optat pentru infiintarea unei firme ce ofera domnilor posibilitatea de a-si gasi dama de companie potrivita. Partea si mai frumoasa este aceea ca o parte din banii necesari investitiei initiale i-au fost oferiti de mama lui.

Ramane de vazut daca o sa mai si fie selectionat in lotul neozeelandez de taekwondo. Nu de alta, insa seful federatiei de profil a cam strambat din nas, declarand ca "in procesul de selectie nu se tine cont doar de performantele atletului, ci si de capacitatea sa de a servi drept exemplu pentru tineretul tarii", informeaza New Zealand Herald.

In sfarsit, astept cu nerabdare infiintarea altor bordeluri ce au drept unic scop adunarea de fonduri in scopuri nobile. Spre exemplu, ar putea sa apara altele noi, care sa stranga bani pentru astuparea gaurii de ozon, pentru reimpadurire, pentru salvarea balenelor, pentru campanii antifumat si - de ce nu? - pentru Rosia Montana.

Sutienul pentru domni face furori in Japonia

Stimati domni cu varste cuprinse intre 30 si 40 de ani, nu stiu ce v-ar relaxa mai mult. Dar, potrivit Ananova, pe omologii nostri japonezi ii destinde teribil faptul de a purta sutien.

Culmea, nici macar nu este vorba despre un sutien care sa ii faca sa para posesorii unor pectorali bine lucrati la sala!

Oricum, cert este faptul ca producatorul japonez a lansat anul trecut trei modele - alb, roz si negru! - producand initial doar 160 de bucati. Numai ca, in fata succesului inregistrat, a urcat productia la 5.000 de exemplare. Mai mult, se pare ca cei interesati se incadreaza si in categoria de varsta 50-60 de ani.

Concluzia comerciantului? Barbatii care poarta sutien nu sunt interesati de lenjeria pentru femei, ci pur si simplu chestia asta ii relaxeaza.

Hotarat lucru, japonezii stresati n-au auzit de berea de dupa serviciu!

Injuratura e sanatate curata!?

Asa cum am mai spus luna trecuta, daca injuri corect, poti castiga o bere gratis. E drept, pentru asta trebuie sa te afli intr-un anumit bar din Spania. Insa te poti bucura de binefacerile unei injuraturi rostite sincer, din tot sufletul tau de copil, chiar si acasa, in batatura.

Ah, va rog, insist sa nu credeti ca fac apologia vorbirii buruienoase, pacatele mele. Nu intentionez decat sa va spun ca niste oameni de stiinta au mai tocat un grant pentru a descoperi ca o injuratura, rostita corect si la momentul potrivit, te poate racori.

Vi se pare cunoscuta ideea? Nu conteaza! Important este ca s-a dovedit stiintific.

Cine nu crede poate verifica pe ScientificAmerican.com ca niste psihologi de la Keele University, din Anglia, s-au dumirit ca o injuratura iti poate alina durerea. Pentru conformitate, pare-se ca a injura in acest context echivaleaza cu "verbalizarea stresului provocat de durere", de unde si senzatia de usurare.

Daca inca mai aveti dubii, atunci aflati ca aceste cercetari au fost confirmate de studii efectuate la Harvard University si la Massachusetts College of Liberal Arts.

***** **-***, bine ca am aflat-o si pe asta!

Femeile stau aproape un an din viata in fata dulapului

"Dar eu ce ma imbrac azi?" a fost dintotdeauna o intrebare destul de dificila. Cat este ea de dificila s-a aflat cu ocazia unui sondaj comandat de lantul de magazine Matalan din Marea Brtitanie.

Dupa ce au intervievat aproape 2.500 de femei, cu varste cuprinse intre 16 si 60 de ani, cercetatorii sau lamurit: o englezoaica pierde in medie 287 de zile din viata alegand cu ce sa se imbrace.

Pentru amatorii de detalii, sa precizam ca, in cursul saptamanii, ea poate avea nevoie de 16 minute pentru a decide cu ce se imbraca. Mai simplu este in weekend, cand are nevoie de numai 14 minute, informeaza Telegraph.co.uk.

Si, uite asa se aduna 287 de zile intr-o viata de om. E mult? E putin? Hm... Depinde de rezultatul obtinut si - nu in ultimul rand - de rabdarea celui care asteapta.

Nu are voie sa se imbete 7 ani

Curtea a decis: numitului David Peers i se interzice sa se imbete pana 2016 oriunde pe teritoriul Angliei si al Tarii Galiilor. De asemenea, i se interzice sa patrunda in locurile in care se serveste alcool, precum si sa transporte recipiente ce contin bauturi alcoolizate.

Nu-i banc, e pe bune. A patit-o David Peer, un somer in varsta de 45 de ani.

Cei drept, a si cautat-o cu lumanarea. Adica a fost arestat de 11 ori pentru tulburarea linistii publice, beat fiind, potrivit SmashHits.com. Omul avea damblaua de a insulta lumea, devenind si agresiv uneori.

Este drept ca ai sai concetateni din Surrey s-au cam saturat de el si ca merita sa fie pus la punct. Dar grea pedeapasa a mai primit!

Jos chilotii, ca sunt toxici!

Dupa ce am aflat ca presul de la intrare dauneaza grav sanatatii, iata ca nici chilotii nu par ar fi mai sanatosi, informeaza Sky.com.

Stati, nu va repeziti sa ii dati jos! Dar insist! Va rog!

Asa, multumesc...

Deci, care va sa zica, nu chiar toti chilotii ucid. Ci numai aceia care contin endosulfan, adica o substanta incadrata la pesticide. E drept ca utilizatarea endosulfanului face chilotii sa fie mai ieftini. In schimb, poate cauza cancer, malformatii, probleme respiratorii si risca sa va afecteze fertilitatea. Cel putin asa arata studii care au fost luate in serios de celebritati din Marea Britanie si de la Bollywood, care au militat penru chiloti sanatosi.

Ah, nu stiti care sunt cei care contin endosulfan? Simplu: cei foarte ieftini!

Cat dai s-o vezi pe mama goala?

Nu stiu cum sunt altii, dar eu sunt de parere ca stravechiul indemn de a o arunca pe bunica din tren pare o glumita subtire, de vara, pe langa ideea de a vinde pe Internet poze cu mama ta goala.

Ah, nu v-a dat niciodata una ca asta prin cap? Intre noi fie vorba, nici mie. Dar, nu-i nimic, s-a gandit la asta un tanar de 18 ani din Noua Zeelanda, am aflat din The Australian.

Asadar, ce-a facut desteptul? Ei bine, a gasit prin casa poze cu mama lui imbracata à la neglijée. Fotografiile fusesera facute in urma cu opt ani, pe cand mamica avea 36 de ani. In loc sa le puna frumos la loc si sa taca naibii, flacaul nostru s-a gandit sa faca un ban frumos scotandu-le la vanzare pe Internet. Si le-a licitat pe TradeMe.com, cu titlul "5 fotografii cu mama mea goala".

Normal, vanzarea a fost stopata, administratorii site-ului grabindu-se sa anunte familia tantalaului. Spre norocul lui, acesta nu a incasat nici o bataie sora moartea sau frate cu decesul.

Mai mult, mama lui i-a dat alte poze, pe care le-a considerat ea mai OK, cu permisiunea de a le vinde. Evident, i-a explicat copilului ca 50% din castig este al ei.

Pacat, nu s-au ales cu nici un ban. Si aceasta licitatie a fost oprita. Dar noul set de poze a apucat sa fie admirat de 11.000 de ori si comentat pe indelete.

Nu dati cu bani in cetateni!

Ati trait vreodata nebunia de a de baut la tot barul? Eu nu, recunosc, dar i-am vazut pe altii facand asta.

In schimb, admit, nu am vazut pe nimeni dand cu bani in cine se nimereste prin preajma. Dar am aflat de pe Timesonline.co.uk ca se mai intampla si chestii din astea. A facut-o recent un englez de 59 de ani, plecat in vacanta. Dar a facut-o stricand nu mai putin de 50.000 de euro!

OK, fie! Daca omul - baut fiind - a spart banii (cecuri de calatorie + cash) in felul acesta, este problema lui. Era in vacanta si, aterizand la Mallorca, l-a pocnit generozitatea atat de rau, incat s-a rupt in figuri.

Din pacate, nu i-a priit deloc. Criza lui de altruism s-a soldat cu arestarea, impachetarea si trimiterea lui acasa. Urat, nu-i asa?

Viata pe perete

Mai tineti minte "Viata la tara", de Duiliu Zamfirescu? Nu mai retin exact in ce clasa am studiat opera aceasta, dar mi-am adus aminte de ea descoperind ca poate exista si o viata pe perete.

Au dovedit-o doi gemeni din Brazilia, potrivit BBC.

Tiago si Gabriel Primo s-au incapatanat sa demonstreze, in cadrul unui proiect artistic, ca exista viata dincolo de ziduri. De fapt, au vrut sa arate ca se poate trai si pe partea exterioara a zidurilor.

Asa se face ca cei doi s-au decis sa traiasca 14 ore pe zi agatati pe fatada unei cladiri din Rio. Culmea, par a se simti destul de bine! Ei si-au batut in cuie mobila din casa pe peretele exterior si petrec acolo o buna parte din zi, in vazul tuturor.

Eh, daca nici baietii astia nu mai sunt originali, atunci astept alte exemple.

Job pe sticla! Se incumeta careva?

Intamplator sau nu, venind acasa de la Tele M, unde am fost eternul si obositul invitat de vineri la emisiunea Boutique (ca sa imi fac putina reclama, precizez ca apar din minutul 33:30 :p), am dat peste o stire referitoare la un job.

La naiba, s-a intamplat tocmai cand ma batea gandul sa meditez serios la un eventual 3-rd job, de data aceasta pe sticla. Si, in mod ciudat, poftim!, am vazut pe Telegraph.co.uk ca ar fi loc pe piata.

Insa, dupa o scurta analiza, m-am dumerit: clar, nu corespund. Dar poate va incadrati voi. Sa va explic, poate va este de folos.

Concret, este vorba despre o pozitie de prezentator. Detaliu minor, trebuie sa va expuneti in fata camerelor de luat vederi fara sa deranjati cine stie ce stilist. Asta pentru ca hainele sunt oarecum inutile la un post pentru adulti.

Pai, da. Job-ul cu pricina este la un canal... din ala. Presupune trei aparitii pe saptamana, discutii explicite despre... vorba aia. Salariul ar fi de 220 de lire sterline. Nu-i foarte mult, dar nici putin la vreme de criza. Pentru cine mai ezita, se spune clar si explicit ca postul in discutie nu implica nici un fel de, hm..., contacte. Deci? Se incumeta careva? E loc si pentru barbati, si pentru femei!

Era sa uit, job-ul asta a fost listat la echivalentul britanic al Oficiului Fortelor de Munca sau cum s-o mai fi chemand institutia aia de stat care ofera somerilor posibilitatea de a descoperi noi oportunitati de angajare.

Bafta!

De la cel bun prieten al omului la cel mai bun sot

Ca fost posesor de pisica, inteleg foarte bine ca este posibil sa iti iubesti pet-ul.

Aaa... pentru conformitate, precizez ca prin "pet" inteleg fix "animal de casa" si nicidecum acea rusinoasa abreviere folosita pentru... mizerabilul recipient de plastic umplut cu bere, in limite cuprinse intre 2 si 2,5 litri (PET).

Totusi, chiar si asa, de la dragostea fata de animal si pana la casatorie este un pas urias pentru omenire, vorba unui astronaut care a calcat in strachinile de pe Luna acum o jumatate de secol. Ei bine, este un pas pe care a reusit sa il faca o ghaneza in varsta de 29 de ani, potrivit Ananova.

Practic, hai sa zic stirea pe sleau, tanara Emily Mabou din Ghana s-a maritat cu al sau caine.

In fine, dupa casatoria oficiata (presupun cu plati in regula, ca de acte nu poate fi vorba) de catre preoti, ea a declarat ca cel mai bun prieten al omului a meritat sa ii devina sot pentru ca intruneste calitatile tatalui ei, spre deosebire de prietenii pe care i-a avut pana acum.

Este adevarat, rudele au preferat sa stea deoparte. Pacat! Chiar nu au inteles lucruri cu adevarat importante. De pilda, patrupedul nu trage bani din leafa, nu se duce la curve, nu vine baut acasa, nu refuza sa duca gunoiul, nu face nazuri cand este de mers la cumparaturi etc.

Problema care ramane este urarea ce se cuvine a fi facuta intr-o asemenea imprejurare. "Casa de piatra" suna oarecum exagerat, iar "cusca de lemn" ar putea sa para la misto...

Burta de bere nu este de la bere

Inca 4 si ma duc! Dar nu oricum, ci avand constiinta pe cat de turmentata, pe atat de impacata.

Asta pentru ca am aflat ca pot bea cata bere vreau fara sa fac burta de bere. Puteti zice voi, fetele, orice. Daca scrie in European Journal of Clinical Nutrition, inseamna ca asa este.

Nu stiu cate beri au baut cercetatorii englezi si cehi pentru a-si da seama ca nu din cauza berii apare celebra burta de barbat bine. Cert este ca din studiile lor a reiesit ca mai degraba te ingrasi din cauza vinului, pentru ca acesta contine mai multe calorii.

Proeminenta abdominala s-ar datora, sustin ei, unui exces de lichide, de cele mai multe ori carbogazoase. Ma gandesc ca poate fi vorba si de racoritoare sau de apa minerala. Pe de alta parte, este adevarat ca alcoolul, de oricare tip ar fi el, ingrasa.

In schimb, scrie negru pe alb, de la bere nu faci burta de bere. E un mit!

Inca un prajitor de paine si scot arma!

Atunci cand esti intrebat ce cadou iti doresti, cu o ocazie sau alta, e bine sa spui exact ceea ce vrei si atat. Dar este total gresit sa adaugi ca n-ai vrea sa primesti o chestia sau alta. Practic, te afli in situatia in care orice ai declara se poate intoarce impotriva ta.

Dovada adevarului afirmatiilor de mai sus am gasit-o intamplator pe Telegraph.co.uk.

Concret, nu conteaza ce au spus Claire si Stuart Linley ca viseaza sa primeasca la nunta lor. Cert este ca Stuart a facut imprudenta de a dezvalui colegilor ca n-ar vrea cu nici un chip sa despacheteze prajitoare de paine. Grozav! Ei bine, tocmai din cauza asta au primit drept cadou de nunta nu un prajitor, ci fix 24!

Spre norocul lui si al proaspetei lui sotii, au reusit sa returneze la magazin 23 dintre ele, pastrand unul singur. Cu siguranta, a fost amuzant, s-au distrat, li s-a parut cool.

Dar, depasind momentul, pe cat facem pariu ca amandoi s-ar criza daca cineva le mai face cadou un prajitor?

Divortat = mort

In varsta de 70 de ani, francezul André Poirier se poate lauda ca este, vorba poetului, un mort frumos cu ochii vii. Bine, poftim, hai ca renunt la poezie si dau stirea, asa cum este ea!

Asadar, potrivit LePost.fr, cetateanul mai sus pomenit a fost declarat disparut de catre fosta lui nevasta, de indata ce a divortat. Razbunare? Hm, mai mult decat probabil. Oricum, cert este ca omul nostru a fost trecut in randul celor drepti, dupa ce au fost indeplinite toate procedurile impuse de catre autoritati.

Sarmanul si-a dat seama prea tarziu, cand a constatat ca nu ii mai vine pensia. In plus, declarat mort, i-a fost imposibil sa voteze le alegerile europarlamentare.

Nu vreau sa ma gandesc ce batalie a avut de purtat in justitie, pentru a demonstra ca este viu! In fine, a izbandit si a obtinut acum o luna o noua carte de identitate. Credeti ca povestea s-a terminat aici? Wrong!!! I-au gresit data nasterii, ceea ce i-a cauzat un nou sir de probleme.

Si cand te gandesti ca toate acestea i se trag de la faptul ca a divortat...

Air New Zealand umbla cu cioara vopsita

Ah, scuze! Nu va lasati indusi in eroare de gafa din titlu! Compania aeriana a Noii Zeelande nu a vopsit nici o cioara, m-a luat gura pe dinainte. In schimb, asta-i adevarat, si-a vopsit un echipaj in scopuri publicitare.

Daca imaginea alaturata vi se pare OK la prima vedere, priviti cu ceva mai multa atentie. Veti vedea ca cele doua personaje nu au haine. De fapt, sunt imbracate in... vopsea. Sau, daca vreti sa ne exprimam mai frumos, mai artistic, atunci sa spunem ca este vorba despre body painting.

Asadar, videoclipul alaturat, dedicat sigurantei aeriene, a fost realizat de catre Air New Zealand apeland nu la actori, ci la proprii angajati. Adica stewardese si piloti din cadrul companiei.

Culmea, acestia nu au fost platiti suplimentar. Asta inseamna ca s-au dezbracat, s-au lasat pictati pe corp de niste profesionisti intr-ale body painting-ului si au filmat doar de dragul artei si al companiei, dupa cum relateaza Ananova.

Trebuie sa recunosc, ideea nu-i rea deloc. Daca as avea ocazia sa zbor cu Air New Zealand, as face-o, pacatele mele. Tentatia de a vedea pe viu unul dintre personajele din filmuletul de mai jos este prea mare!

"Salvata" de copii

Intamplarea relatata de NYDailyNews.com si-ar putea gasi foarte bine locul intr-o comedie. Si ar fi chiar haioasa, daca n-ar fi adevarata. Ceea ce dovedeste o data in plus ca viata bate filmul.

Faptele s-au petrecut in Connecticut, unde o femeie de 34 de ani facea dragoste cu prietenul ei in varsta de 25 de ani. Totul a fost perfect, dar perfect, pana in clipa in care cei trei copii ai femeii au navalit in dormitor si au inceput sa il bata pe impricinat. A scapat omul cu viata, insa a plecat cu un ochi vanat si cateva cucuie. De ce?

Ei bine, pentru ca, din punctul de vedere al adolescentilor, mama lor a inceput sa tipe in miezul noptii. Stiind ca este cu prietenul ei in camera, copii s-au speriat ca acesta o chinuie, ca ii face rau. Asa ca, vai!, s-au gandit sa o salveze. Ceea ce au si facut.

Greu de spus cat de dramatica a fost salvarea, pentru ca n-am fost acolo. Dar putem presupune cauza tipetelor: n-a fost durere, a fost placere!

Cea mai noua proba de sport la bac: plimba ursul!

Am amintit in stirea anterioara despre ursii care bantuie prin orasele patriei? La fix, pentru ca tocmai ce am aflat ca in Curtea de Arges elevii au dat bacul cu ursul.

Potrivit Libertatea.ro, povestea s-a intamplat pe terenul liceului Vlaicu Voda, in timpul probei de sport. Elevi si profesori s-au trezit cu un pui de urs printre ei. Si oricat ar fi fost el de simpatic, de teama ca mama lui ar putea sa isi faca aparitia, s-au grabit cu totii sa ia distanta.

Norocul celor care s-au nimerit sa dea atunci proba de viteza. Presupun ca au sprintat ca niciodata. Sper sa fi avut cine sa ii cronometreze. Daca si profesorii au rupt-o la fuga, ghinionul lor!

A fost descoperita o noua specie: elefantul de asfalt

Va plangeti de cainii vagabonzi, da? Foarte bine. Daca nu va convine, mergeti in Thailanda! Si o sa vedeti ca acolo exista elefanti vagabonzi, na!

La fel ca si la noi, acolo exista asociatii care se ocupa de animalele fara stapan. Potrivit relatarii de pe Nationmultimedia.com, acestea strang bani cu care spera sa le mute in zonele rurale ale tarii. Deranjul pentru a reloca un singur elefant este estimat la aproximativ 14.000 de dolari.

Scump, dar merita! Pentru ca una este sa alerge dupa tine un catel setat sa te muste de roata, cand esti cu masina, si alta este sa dai coltul in intersectie si sa te trezesti cu mastodontul in fata.

Desi, daca ne gandim bine, nu doar in Thailanda poti avea parte de senzatii tari. Ne putem lauda si noi ca, cel putin in Brasov, avem ursi vagabonzi. In anumite cartiere este o adevarata aventura sa duci gunoiul dupa lasarea serii.

Pumnul sau palma. Live!

Un reporter bun este un om puternic. Daca evolueaza pe sticla, trebuie sa mai fie si frumos, daca nu macar placut. Un bun exemplu este domnul Steve Ryan. Ca reporter bun, telegenic si puternic ce este, a fost trimis sa relateze din Los Angeles reactiile fanilor la intamplarea prin care Michael Jackson a plecat putin de printre noi.

In sfarsit, incomodat de un cetatean turmentat, omul nostru a incercat sa isi faca treaba in timpul unei transmisii in direct. L-a dat usurel la o parte din cadru de vreo cateva ori. Culmea, a reusit sa o faca zambind. Si, tot zambind, a sfarsit prin a-i scapa individului o directa in falca.

Trebuie sa recunoastem ca reporterul a fost rezonabil. Adica nu l-a trosnit prea tare, nu i-a intors capul la spate. Mai mult, betivanul care avea un chef nebun sa evolueze in fata camerelor de luat vederi a ramas pe picioare. Conform Lvrj.com, sefii lui Steve Ryan sunt de parere ca acesta a facut tot ce era cu putinta pentru a-si indeplini datoria. Nu pot decat sa fiu de acord.

In schimb, nu inteleg de ce cateva ziare romanesti au preluat stirea afirmand ca reporterul l-a "palmuit" pe fanul lui Michael. A fost un pumn in toata regula!

Daca tot furi, fura inteligent!

Nu, nu este necesar sa va apucati de furat, in cazul in care nu cumva o faceti deja. Chiar nu era un indemn si va rog sa nu faceti asta acasa!

Sfatul din titlu era bine sa il fi auzit un tanar de 24 de ani din Marea Britanie, care a avut proasta inspiratie de a incerca un jaf fara o documentare prealabila.

Potrivit Scotsman.com, el a nimerit in casa unui fost campion de box, care, dupa retragere, a luptat o vreme ca soldat in slujba Reginei. Hotul era ferm convins ca pensionarul de 72 de ani este victima sigura, mai ales daca il ameninta cu un cutit. Ghinion, nu a fost sa fie. "Mosulica" i-a servit doua lovituri scurte si eficiente, desfigurandu-l, dezarmandu-l si predandu-l politiei.

Nu era mai bine ca hotul nostru, Gregory McCalium, sa citeasca ce scrie langa butonul de la sonerie si sa dea un search pe Google? Ba da, pentru ca ar fi aflat astfel cine este Frank Corti.

Sa mai spuna cineva ca documentarea este o etapa ce poate fi ocolita, atunci cand iti propui sa duci un proiect la bun sfarsit!

Calcaiele fine cu pungi speciale se tine

Dezacordul din titlu este deliberat, ca urmare a unei parafrazari vicioase a celebrului dicton "obrazul subtire cu bani se tine".

Iar acum, lamurita fiind aceasta problema, sa trecem la stirea propriu-zisa, culeasa de pe TokyoTimes.org. Am aflat de aici ca teoria referitoare la proprietatile terapeutice ale urinei nu a fost data uitarii. Mai mult, a fost recirculata intr-un context dermato-cosmetic, cu un marketing facut ca la carte.

Concret, in Tokyo au aparut seturi de pungi destinate obtinerii unor calcaie fine, foarte fine. Secretul? Se ia o punga, se... introduce in ea o oarecare cantitate de pipi, se baga un picior in punga si se fixeaza de glezna. Se repeta operatiunea cu celalalt picior, dupa care se sta relaxat o vreme.

Nu este clar de cate asemenea sedinte este nevoie pentru a ajunge la o piele pe talpi comparabila cu cea a bebelusilor.

Vreun importator interesat?

Paradoxul gemenilor care au spart un nas

V-ati dorit vreodata un frate? Eu n-am decat o sora si nici aceea geamana. Trai-mi-ar surioara, ca mi-e foarte draga, dar era bun si un frate pe langa ea, mai exact un geaman identic.

De exemplu, gemenii Higgins din Cardiff, de 21 de ani, sunt foarte bucurosi ca se au unul pe celalalt. Probabil ca se vor fi certat intre ei cand erau mici, insa acum au toate motivele sa fie fericiti impreuna. Asta pentru ca unul dintre ei, i-a spart nasul unui cetatean, informeaza BBC.co.uk. Problema care survine este ca victima nu stie care dintre cei doi este agresorul, ambii negand ca ar cunoaste-0.

Asadar, justitia britanica are acum de rezolvat unul dintre cele mai interesante cazuri din ultimii ani. Personal, sunt tare curios sa vad daca ii va achita pe amandoi. Ca de condamnat la pachet nu prea cred ca ar fi posibil. Va tin la curent!

Primarul e primar si-n pielea goala

Asa cum bine stim, toata lumea are un nud. Pana ce si primarii au unul. Dar asta este treaba lor, cata vreme si-l pastreaza in intimitate. Probleme apar numai cand se intampla altfel.

Este cazul primarului unui satuc din Franta, La Nièvre. Potrivit LePost.fr, nu se stie ce l-a apucat pe om asta primavara si nici el nu poate oferi vreo explicatie. Cert este ca intr-o buna zi s-a dezbracat la pielea goala si a pornit-o pe calea ferata. Povestea s-a repetat de cateva ori, pana cand doi sateni au depus o reclamatie.

Spre norocul lui, reputatia sa de fermier de treaba si primar de nadejde l-au ajutat sa scape cu o pedeapsa lejera, adica un an cu suspendare si vreo cateva vizite la un psihiatru.

Daca nu stiti ce vor, stati linistiti, domnilor, ca nici ele nu stiu

Cine nu a reusit inca sa inteleaga ce doresc femeile nu are de ce sa isi faca griji. Se pare ca nici ele nu prea stiu bine ce vor.

Aceasta este concluzia unui studiu realizat la Wake Forest University, din Carolina de Nord, si publicat in editia din iunie a Journal of Personality and Social Psychology.

Descrise pe larg pe MSNBC.com, cercetarile profesorului Dustin Wood arata ca barbatiilor le plac in general femeile suple si zambitoare, de preferinta inteligente si educate, capabile sa inspire incredere. Avand la dispozitie 100 de fotografii ale sexului opus, ei au decis repede ce partenera si-ar dori.

Eh, in ceea ce le priveste pe femei, lucrurile stau putin diferit. Optand initial pentru o fotografie, au ales apoi o alta, dupa care s-au razgandit. Adica ar fi nehotarate si influentabile.

Tragand linie si adunand, vestea buna pentru barbatii care nu se considera prea atragatori este ca au si ei, totusi, sanse considerabile. Iar vestea proasta - pentru toti barbatii! - e ca au de cheltuit mult timp si energie (a adaugat cineva bani?) pentru a-si gasi o partenera si a o pastra ulterior.

Bine ca s-a dovedit stiintific!