Doua BMW-uri roz pentru domnul ministru

Il cheama Nikolaï Svinarov, a fost general si a condus Ministerul Apararii din Bulgaria vreme de patru ani. A parasit inalta functie in 2005. In mod ciudat, se pare ca atunci nu i s-a cerut sa predea inventarul.

In mod si mai ciudat, abia zilele trecute s-a trezit cineva sa numere masinile din garajul ministerului. Printre altele – supriza! –, au fost descoperite si doua BMW-uri roz, cumparate in timpul mandatului sau, informeaza Le Point.

Da, dragilor, roz!!! Masinile au fost achizitionate negre si nimeni nu stie de ce au fost vopsite in halul asta.

Nu este clar daca acesta a fost visul din totdeauna al fiorosului om de arme. Se presupune doar ca unul dintre BMW-uri ar fi fost facut roz pentru fiica-sa, ca sa i se asorteze cu rochia in care a mers la balul de absolvire. OK, fie. Dar cu celalalt BMW cum ramane?

Cinci ani si doua arestari

Sincer, nu cunosc multe tipe care se pot lauda ca au fost arestate de doua ori. Dar pe Monika Kretzmero cunoaste deja o lume intreaga. Meritul ei? Are doar cinci ani si este prezenta in presa internationala!

Copila in discutie are probabil un temperament pe cinste. Dar are si un ghinion pe masura, in conditiile in care tovarasul ei de joaca este fiu de politist.

V-ati fi putut astepta ca tanara nemtoaica din Chiemgau sa planga la parinti ca a fost trasa de codite de catre baiatul... organului. Ei bine, lucrurile stau chiar pe dos. Adica odrasla politistului a miorlait acasa ca e brutalizat de fiara aceea cu infatisare de fetita.

De aici pana la arestarea monstrului de cinci ani nu a fost decat un pas. Iar al doilea a fost facut cu ocazia celei de-a doua arestari, care a implicat si o echipa de interventie, potrivit Ananova.

Of, chiar nu mai intelege nimeni ca aia micii trebuie lasati sa isi mai si scoata ochii intre ei?

P.S.: Poza alaturata este ilustrativa, bla-bla.

Noaptea nuntii dupa gratii

Da, bine, stim cu totii: noaptea nuntii reprezinta in mod obisnuit o privare de somn vecina cu moartea libidoului. Deh, asa se intampla atunci cand nuntasii "se intind" pana dimineata, dupa ce tu si consortul/consoarta sunteti deja chiori de oboseala de cel putin o saptamana, pe motiv de pregatiri de nunta.

Totusi, chiar si asa, noaptea nuntii poate fi una cel putin OK, daca nu cumva una chiar cool. O exceptie poate fi cazul in care ajungi, asa cum au patit-o doi englezi, dupa gratii.

Hei! Daca am zis gratii, nu trebuie sa va ganditi urgent la prostii gen catuse sau alte recuzite de dormitor. Treaba e pe bune! Conform BBC, Harry si Claire Arnold si-au petrecut noaptea cu pricina in arestul Politiei din Coxhoe.

Lejer bine bauti si oarecum galagiosi, proaspetii casatoriti au mai avut si proasta idee de a fuma in fata unui politist. Naspa, nu? Ei bine, asa ceva nu se iarta, na!

Hm... Intre noi fie vorba, de abia astept sa ma intalnesc cu un cunoscut, politist de meserie – un tip de altfel foarte simpatic si foarte de treaba – care nu inceteaza sa imi spuna ca "si gaborii e oameni". Ei bine, n-o sa ma pot abtine sa nu ii zic de ce sunt capabili ai lui englezi colegi de breasla, ca sa nu mai zic de traditionala rafala de bancuri cu si despre politisti! :P

Din cocos nu faci gaina, dar poate iti iese un dinozaur

Hotarat lucru, poporul canadian nu s-a adapat din intelepciunea romanilor. Sunt absolut sigur!

In caz contrar, zicatoarea potrivit careia "din cocos nu faci gaina si din curva gospodina", ar fi ajuns si pe meleaguri canadiene. Intr-o asemenea situatie, cercetatorul Hans Larsson, de la Catedra de macro-evolutie a Universitatii McGill din Montreal, si-ar fi vazut de treaba. Adica nu ar mai incerca sa transforme puii de gaina in dinozauri.

Dar sa nu fim rai, bine? Probabil ca acest onorabil profesor universitar a fost si el copil candva, probabil ca isi dorea un dinozaur pe post de animal de casa, nu se stie... Cert este ca acum tipul vrea sa manipuleze genetic embrionii de gaina pentru a obtine dinozauri, informeza The Examiner.

Culmea, a obtinut fonduri frumoase pentru asta. Cercetarile lui sunt finantate de Natural Sciences and Engineering Research Council of Canada, de Canada Research Chairs Program si de National Geographic!

Asadar, bani sa incerce are. Daca ii mai si iese, va trebui sa cumpere o zgarda mai mare pentru gainozaur.

Bomboane criticate pentru ambalaj pervers

Ati gustat cumva bomboanele Maoam, de la Haribo? Fara sa fiu pasionat de dulciuri, chiar sunt curios sa stiu daca sunt bune.

Altii in schimb, nici nu vor sa le vada. Exista persoane care, judecand dupa ambalaj, nu ar vrea sa afle ce gust au. Un bun exemplu ar fi englezul Simon Simpkins, care a si dat in judecata compania producatoare, relateaza Telegraph.co.uk.

In opinia lui, ambalajele acestor bomboane sunt scandaloase. El nu poate fi de acord ca pe ele sa fie reprezentate fructe ce par a fi rupte nu din pom, ci din filme XXX. Nu isi inchipuie cum ar putea sa le cumpere astfel de bomboane copiilor, din moment ce pana si sotia lui a fost socata.

Cat despre producator, Haribo, acesta a declarat ca este prima reclamatie de acest gen pe care a primit-o din 2002, de cand au fost lansate pe piata bomboanele Maoam.

In fine, este un proces care merita urmarit. Intre timp, sa avem grija sa nu confundam marfa cu ambalajul si viceinversa.

Guvernul vrea sa stie

Nu poti sa nu te bucuri atunci cand stii ca ai un guvern pe care il preocupa grija ta. Uneori este atat de grijuliu, incat vrea sa stie inclusiv cu cati ai facut-o. Este cazul guvernului australian, de pilda. Care guvern, potrivit News.com.au, a initiat o campanie pentru a incuraja utilizarea prezervativelor.

Pana aici, toate bune si frumoase. Iar sloganul "cand faci sex cu cineva, faci sex cu toti ceilalti parteneri ai sai" este chiar inspirat, nu?

Dar cu adevarat interesant este formularul de pe site-ul campaniei (www.gettested.com.au) prin care cetatenii sunt invitati sa spuna cu cate persoane au facut sex.

Nu zic, intrebarea este chiar intemeiata in contextul de fata. Dar cand ti-o adreseaza guvernul, parca ai o problema... Daca iti mai pune vreun impozit?

Am concediat bucatarul, gateste robotul

Am o veste proasta pentru cei capabili sa aprecieze o mancare bine facuta. E chiar proasta! Dar, pentru adeptii teoriilor conspiratiei sau ai scenariilor apocaliptice, faptul ca robotii au pornit sa cucereasca bucatariile ar putea fi o veste buna. Asta le-ar da apa la moara, le-ar confirma ipotezele si se vor simti foarte bine zicand "V-am spus eu ca robotii vor cuceri lumea?".

Pe scurt, chinezii au creat un robot capabil sa faca treaba a zece bucatari, informeaza Ananova. De acord, inteleg ca masinaria o sa echipeze doar marile restaurante, macar pentru inceput. Dar asta inseamna ca, pe termen lung, restaurantele "echipate" cu bucatari umani vor fi foarte scumpe. Cam asa cum sunt acum alimentele "bio"...

La naiba, chiar imi placea bucataria chinezeasca! De ce au inceput tocmai ei, chinezii? Ma asteptam ca americanii sa fie primii. Credeam ca o sa ii vad lansand hotdog-ul "robot crafted" cu o campanie de promovare pe masura. M-am inselat, deh... Se pare ca foamea de bani este mai mare la chinezi.

Tine-ti bratele pe langa corp, ca ...

Responsabilii unui parc de distractii din Marea Britanie au luat o decizie dura contra celor ce sunt neprieteni cu apa, sapunul si deodorantul.

Mai exact, au interzis tuturor utilizatorilor de montagnes russes sa isi mai ridice bratele, asa cum cere traditia sa faci la coborarile vertiginoase. Asta pentru ca se pare ca multi dintre ei sunt cam... nespalati! Cel putin asa reiese dintr-o stire BBC.

Scuze, mi se pare normal. La viteza aia, curentul de aer iti aduce in nari intreg damful de sub membrele anterioare ale pasagerilor din fata. Inteleg ca ar fi existat si oarece reclamatii pe tema asta, de unde si inteleapta decizie.

Sa speram ca aceeasi inspirata, nicidecum transpirata, interdictie va fi luata si pentru romanii umblatori cu tramvaiul, autobuzul, microbuzul sau metroul. Asta e: nu-i poti obliga sa se spele, dar le poti cere sa isi tina bratele pe langa corp.

E dreptul lor sa umble cu sanii la vedere?

Va vine a crede ca unele femei din S.U.A. ar putea milita vreodata pentru drepturi egale cu toti cocalarii? Ei bine, iata ca se intampla.

Militantele organizatiei GoTopless au marsaluit ieri, potrivit NY Daily News, pentru dreptul de a umbla si ele la bustul gol.

Ele apreciaza ca fiind discriminatorie opinia potrivit careia o femeie care isi expune sanii in public este indecenta, spre deosebire de un barbat care nu mai este judecat la fel. Acesta este motivul pentru care ele organizeaza marsuri la bustul gol si aduna semnaturi pentru abrogarea legii prin care sunt considerate obscene, daca umbla cu pieptul dezvelit.

Pe de o parte, au si ele dreptate. Daca e sa ma uit la cocalarii ce umbla pe strazile noastre cu tricoul pe umar si burtile la soare, mi-e greu sa le contrazic.

Pe de alta parte, daca tot au chef de militat, exista si alte cauze, cel putin la fel de nobile. Ma gandesc, de pilda, la soarta balenelor, la tristetea ursilor panda sau – de ce nu? – la copiii din Africa.

S-a tuns de toti banii. De 15.000 de lire sterline!

Sper din tot sufletul ca frizerita mea preferata sa nu citeasca stirea asta.

Daca o face, am pus-o! Nu de alta, insa chiar nu imi doresc sa acorde noi conotatii expresiei "frizerul meu favorit". Daca se va intampla, atunci vinovat va fi numai si numai sultanul Bruneiului.

Practic, in povestea asta, vina unuia dintre cei mai bogati oameni din lume va fi fiind aceea ca a platit nu mai putin de 15.000 de lire sterline pentru o tunsoare.

E drept, numai transportul frizerului de la Londra in Brunei si retur l-a costat 11.000 de lire sterline. De ce atat? Pai, ca sa-i vina frizerul acasa, sultanul in varsta de 63 de ani i-a asigurat acestuia un zbor lipsit de riscul de contaminare cu gripa aviara. Iar restul inseamna onorariu...

Dar, asa cum bine zice The Sun, la o avere de 12 miliarde de dolari, Haji Hassanal Bolkiah, sultanul Bruneiului, i-a lasat frizerului un bacsis cam subtire.

Hoti platiti sa iti strecoare bani in buzunar

Pot sa fac pariu ca nu ati fi deloc incantati sa va bage careva mana in buzunar.

Totusi, exista o mare si unica exceptie. O intalniti zilele acestea in Anglia, sub forma unei campanii publicitare despre care nu ma sfiesc sa spun ca o consider geniala!

Concret, operatorul britanic de telecomunicatii TalkTalk a tocmit 20 de hoti de buzunare. Potrivit politiei, acestia s-ar fi lasat de meserie si au primit misiunea de a strecura in buzunarele sau gentile trecatorilor bancnote de 5 sau de 25 lire, impreuna cu un mesaj publicitar, relateaza MyFinances.co.uk.

Dar, decat sa va explic toata povestea vreme de 5.000 de caractere, mai bine luati de priviti filmuletul de mai jos!

De maine, ne mutam in Franta!

Mes chers francophones, il semble que nous sommes des idiots.

Adica voiam pentru ca sa zic cum ca vorbitorii de limba franceza sunt, asemenea subsemnatului, oarecum fraieri, in cazul in care inca mai presteaza munci in eterna si fascinanta noastra patrie.

Este, totusi, o stare de lucruri ce ar putea inceta. Si, daca ne mai lipsea un argument, iata ca tocmai ce am facut rost de el.

Totul pleaca de la o companie elvetiana, UBS pe numele ei, specializata in studii de piata. Trecand peste pretul usturoiului vandut in piata aflata la doua statii de tamvai de mine, "svitzerlandezii" in discutie au descoperit ca, in medie, un mandru angajat pe aceasta planeta munceste cam fix 1.902 ore pe an. Exceptie fac francezii, care travaillent incredibil de putin.

Conform studiului citat, cei mai muncitori dintre muncitori ar fi egiptenii, mai precis cei care vietuiesc in Cairo si care contabilizeaza fiecare 2.373 de ore transpirate anual. La capatul opus s-ar afla francezii. Am detalii de pe Yahoo.fr: daca in Paris se munceste 1.594 de ore pe an, in Lyon lumea se oboseste doar 1.582 de ore in fiecare an.

Ma intreb daca elvetienii care au efectuat cercetarea nu au ajuns si in Romania. Probabil insa, este preferabil sa nu ma mai intreb nimic si sa ma duc eu in Franta. Sau poate nu? Nu stiu!

Vorba englezului Goethe: qui vivra verra!

Cat mai costa un profesor

Nuuu! Chiar nu am de gand sa ma scap in dezbateri aprofundate cu privire la salarizarea profesorilor de la noi! Am motivele mele sa nu o fac si nu cred ca are rost sa explic de ce.

Prin titlul de mai sus intentionam sa spun doar ca, in India, un profesor nu valoreaza mai mult decat un euro. Cel putin asa a considerat un pustan de 10 ani, potrivit Rewmi.com. Ofticat ca taica-sau l-a lasat fara bani de buzunar, juniorul si-a rapit unul dintre profesori, in varsta de... 19 ani!

Ca orice rapitor de bun simt, tanarul a cerut o rascumparare. Asa se face, ce vreti?

OK, stim care cam pe unde se situeaza PIB-ul in India: undeva jos, foarte jos. Chiar si asa, a cere numai un euro pentru eliberarea ostaticului este oarecum deplasat. In caz contrar, probabil ca rapitorul este un ageamiu!

Unde-i bere nu-i osteoporoza

Faza cu "alcoolul dauneaza grav sanatatii" o stiti, sunt sigur de asta. Dar ca berea combate osteoporoza stiati? Eu abiam am aflat asta de pe FoxNews.com, care citeaza un studiu ale carui rezultate au fost publicate in revista Nutrition.

Suna scandalos, dar femeile au un motiv in plus pentru a bea o bere. Evident, nu una in plus, pacatele mele!

Dar, ca sa nu ne pierdem in amanunte, ideea este ca femeile care nu refuza o bere au o densitate osoasa care le tine departe de osteoporoza. Este o concluzie la care s-a ajuns in urma unui studiu ce a cuprins peste 1.000 de subiecti (cred ca nu mergea sa zic "subiecte").

Cel mai bine au iesit doamnele care pun gura pe bere "on a regular basis"... Eh, sa traduceti voi expresia asta, ca eu nu ma incumet!

Ai dreptul sa gresesti multe, dar nu camera si patul

Perioada concediilor inca nu s-a terminat. Altfel spus, nu putem zice ca am scapat de riscuri, pentru ca nu ne-am intors inca la munca noastra cea de toate zilele, la acea rutina despre care nu se stie prea bine daca ne salveaza sau ne omoara.

In fine, observatia de mai sus este valabila in special in cazul celor singuri, carora le este mai la indemana sa isi faca de cap in vacanta.

De exemplu, asta a incercat sa faca un asutralian de 29 de ani, aflat in concediu in Noua Zeelanda. Tipul a reusit sa se combine pe acolo, ceea ce este - hai, sa recunoastem! - OK. Dar deloc OK a fost faptul ca s-a imbatat atat de tare, incat a iesit din camera pielea goala. Trecand peste faptul ca si-a lasat partenera dormind singurica, tipul a ratacit o vreme la nudul gol prin hotelul in care era cazat. Mai rau, a intrat intr-o camera si s-a dus tinta in pat, foarte probabil pentru ca ii era teribil de somn.

Detaliu neplacut, nu a nimerit intr-o camera goala, ci intr-una in care se afla un cuplu care dormea si care, ghinion, a uitat usa deschisa. De groaza, femeia s-a refugiat in baie, in vreme ce barbatul a alertat personalul de paza.

Nu vreau sa ma gandesc cum a fost dus la politie betivanul din povestea asta. Dar nu, nu este deloc o poveste. E o relatare Reuters.

Un Sydney, doi Sydney...

Ar fi putut sa fie vorba despre doi Vascautzi: Vascautzii din Deal, respectiv Vascautzii din Vale. Si, la fel de bine, s-ar fi putut intampla ca un oltean sa confunde Vintzu de Sus cu Vintzu de Jos. Deh, se mai intampla si din astea.

Totusi, de aici si pana la a confunda un Sydney cu un alt Sydney este cale lunga, foarte lunga, cam de vreo juma' de emisfera.

Probabil ca este educativ sa tinem minte ca poti incurca borcanele atat pe cont propriu, cat si pe contul agentiilor de turism. Chestia asta i s-a intamplat, zice DailyTimes.com, unui bunic olandez ce a dorit sa zboare impreuna cu nepotul in Australia, ca sa isi vada rudele. Ghinion, in loc sa nimereasca in Sydney de Tara Cangurilor, s-a trezit cu nepot cu tot, in Sydney de Canada.

Si uite asa am aflat ca mai exista un Sydney, in provincia canadiana cunoscuta sub numele de Noua Scotie.

Grija mare cand vreti sa mergeti acolo, sa nu care cumva sa aterizati in Scotia aia veche!

De la ochiul soacrei la corneea salvatoare

Stimati domni, intre noi fie vorba, nu are rost sa ne ascundem dupa degetele. In materie de gospodarie, crudul adevar (sau fiert, daca va place mai mult asa) este acela ca ochiul de femeie este si ramane... ochi de femeie.

A simtit-o pe pielea lui, pardon, pe corneea lui un consilier finaciar de 46 de ani din Marea Britanie. Suferind de o afectiune grava la ochi, el a avut nevoie de un transplant de cornee. Dupa indelungi asteptari, minunea s-a petrecut. Si astfel a inceput sa vada cum trebuie. Adica normal.

Ghiciti ce s-a intamplat! Surpriza, conform Dailymail.co.uk, a constat in faptul ca Will Palmer a inceput sa vada mizeria din casa si a devenit astfel obsedat de curatenie.

Normal, partenera lui, Sarah Gadsby, in varsta de 45 de ani, a fost mai mult decat incantata, mai ales ca ani la rand i-a tot cerut sa mai faca si el curat prin casa. Amuzata, in opinia ei, corneea primita de iubitul ei sigur trebuie sa provina de la o femeie.

O fi fost de la un ochi de soacra, as adauga eu...

Hollywood-ul stimuleaza vanzarile de Viagra?

Pastila de putut, unii ii zic "pastila albastra", se vinde nu doar pentru ca ajuta. Ea, adica Viagra, mai este cumparata si ingurgitata inclusiv din ratiuni de... Hollywood. Nu o zic eu, o zice un cercetator de la Kent University, pe nume Frank Furedi, citat de Telegraph.co.uk.

Acest sociolog pretinde ca are arumente stiintifice in favoarea ipotezei potrivit careia pastila magica si-ar fi depasit scopul. Adica, in lumina cercetarilor sale, Viagra a ajuns sa fie folosita inclusiv de catre barbati perfect in regula din punct de vedere zootehnic, dar care sunt stresati sa fie la inaltimea imaginii create de Hollywood.

Fara sa intru prea adanc in argumentatia expertului citat, am retinut ca pastila albastra si-a facut loc in meniul unora dintre barbati pe post de "recreational drug". Wow!

Si uite asa s-ar explica faptul ca, in ultimul an, numarul retelor prescrise oficial a sarit de la 1,8 milioane la 2 milioane. Asta spre bucuria companiei producatoare, as adauga eu. La mai mare, Pfizer!

Frana buna la nevoie se cunoaste

A fi soferita este deja suficient pentru a se face misto de tine intr-un mod regulat. Dar, daca esti una fara de noroc, atunci e si mai rau. Tocmai de aceea, o zic din pozitia unui barbat inca non-sofer, mi se pare foarte OK relatarea peste care am dat pe Dailymail.co.uk.

Pe scurt, o femeie aflata in masina pe un pod din Sturgeon Bay, Wisconsin, s-a trezit ca urcata la cer. Nu a fost absolut deloc vina ei ca operatorii podului mobil nu au intrerupt circulatia inainte de a ridica podul, pentru a face loc unui vapor sa treaca, motiv pentru care au prins-o cam ca din voleu.

Faptul de a fi decis sa opreasca si sa traga frana de mana a fost, se pare, salvarea ei. Asa a scapat cu bine din aventura asta. De unde si titlul: frana buna la nevoie se cunoaste.

Alta fapta buna pedepsita exemplar

Am mai spus odata ca nici o fapta buna nu ramane nepedepsita. Pentru cine nu s-a convins inca, iata inca o stire din aceeasi gama, preluata dupa Ananova.

Om de treaba si cu suflet mare, un neamt din Hamburg nu a putut refuza un barbat care l-a rugat disperat sa ii duca sotia la spital. Bun crestin, n-a stat pe ganduri, a urcat-o in masina si a dus-o la urgente. Pana aici ati citit partea frumoasa a povestii. Urmeaza restul!

La doua saptamani dupa nobila sa fapta, bunul cetatean s-a trezit cu o factura din partea spitalului. Omul completase un formular atunci cand a internat femeia pe care a salvat-o. A fost suficient pentru a i se cere sa plateasca aproape 7.000 de euro, am putea spune ca a fost cam scumpa distractia. Pana aici ati citit partea urata a povestii. Urmeaza finalul!

Ghinionistul a considerat ca i se va face dreptate in justitie. Ei bine, nu. Tribunalul a apreciat ca semnatura depusa pe formularul acela il face bun de plata.

Si-a prezentat emisiunea la radio in pielea goala

Grea meseria de prezentator radio, foarte grea. E plina de riscuri: o tuse inoportuna, o balba absolut inevitabila, un lapsus criminal, o mancarime cumplita etc. Dar si mai riscant este sa faci pariuri nebunesti.

A facut-o cehoaica Veronika Nagrov, de la statia Kiss Proton din Plzen. Ea a pus pariu ca nici un ascultator nu va recunoaste o melodie doar dupa primele acorduri. In caz contrar, s-a angajat sa isi faca urmatoarea emisiune in pielea goala. Ceea ce s-a si intamplat, conform Ananova.

Asa se face ca realizatoarea in varsta de 30 de ani s-a infatisat in cabina de emisie in tinuta Evei. Si-a acoperit partile rusinoase doar cu vopsea, asta prin bunavointa colegilor cu care a pariat. Evident, emisiunea a fost transmisa pe Internet, prin webcam. De unde si fisierul video de mai jos.

Cea mai mare batalie cu frisca din istorie

Daca se lasa cu bataie, atunci bataie sa fie. Dar sa fie cu frisca si sa participam si noi!

Stati asa! Nu ma refer la acele abuzuri la care sunt supuse torturile pe la unele aniversari sau chiar nunti. Ideea este ca bataile cu frisca se pot desfasura planificat si dupa regulament. Si, daca organizatorii au pretentii la un nou record mondial, atunci pot invita observatori de la Guinness World Record.

In sfarsit, asta s-a intamplat in Colchester. Potrivit The Sun, de aici au fost consumate nu mai putin de 648 de tarte cu frisca, toate cantarite si masurate, pentru a avea garantia ca se incadreaza in standarde. Cu 200 de persoane, care au aruncat fiecare cel putin doua tarte, recordul a fost omologat.

Asadar, daca va intreaba cineva, retineti ca cea mai mare batalie cu frisca din istorie a avut loc in data de 14 august 2009, la Colchester, in Essex, Marea Britanie.

Fast food-ul tampeste

Ca si cum nu ar fi fost de ajuns ca ingrasa, iata ca hamburgerii te mai si prostesc. Nu e banc. S-a dovedit stiintific, dupa cum reiese dintr-un articol publicat pe Telegraph.co.uk.

Care ca sa zica, cercetatorii de la Oxford, au hranit niste soareci cu "fast food-areala". Dupa un astfel de regim tinut timp de cel putin zece zile a sosit si vremea analizelor.

Dincolo de colesterolul sarit in tavan, s-a constatat ca rozatoarele imbuibate in maniera aceasta au inregistrat o diminuare a capacitatilor intelectuale si o subrezire a memoriei pe termen scurt.

Hm... oare de ce sunt pline McDonald's-urile de pe intreg cuprinsul patriei? De ce?

Daca drujba nu e, nimic nu e

Stiu, ati aflat ca adevarul este masura tuturor lucurilor. Dar, in caz de divort, masura tuturor lucrurilor incluse la partaj poate fi... drujba. Stiati?

Ei bine, un francez din Marne, aflat in divort, a luat de buna decizia tribunalului potrivit careia toate se impart la doi, asa cum ceruse actuala lui fosta sotie. Si, dupa cum relateaza L'Union, fix asta a facut.

Concret, el a interpretat ad literam expresia "bunurile comune se impart pe din doua". Asa se face ca a pus mana pe drujba si a sectionat la propriu canapeaua, masa din sufragerie si calculatorul.

Sunt sigur ca a incercat sa le taie in doua parti foarte egale. De asemenea, am certitudinea ca ar fi continuat acest partaj ad drujba, in caz ca n-ar fi intervenit autoritatile.

Ramane de vazut daca si cat il va costa rolul de executor judecatoresc, pe care si l-a asumat neinvitat.

Ghici ce avea in pantaloni!

Nu poti sa stii niciodata ce ascunde un barbat in pantaloni, nu-i asa?

OK, problema asta si-o pun de obicei doamnele si domnisoarele. Dar si-o mai pun si vamesii.

De exemplu, potrivit Metro.co.uk, exista barbati capabili sa ascunda in pantaloni fix 6,6 kilograme de cocaina. Exact asta ascundea o pereche de blugi purtata de catre un contrabandist total neinspirat, care si-a inchipuit ca un fund cam mare nu poate atrage atentia vamesilor de pe aeroportul El Prat de Llobregat, din Barcelona.

OK, nu vom afla niciodata cu siguranta de ce a fost invitat la un control amanuntit. Cert este doar faptul ca l-au prins. Si... vai de fundul lui! Nu de alta, dar este clar ca o sa ajunga la inchisoare.

Parasutist sa fii, noroc sa ai!

Ma rog, asa ar putea zice unii. Dar ceea ce zice Timesonline.co.uk depaseste chiar si cele mai optimiste previziuni referitoare la un cetatean caruia nu i se deschide parasuta principala, iar cea de rezerva... ii rezerva suprize.

A patit-o, la varsta de 40 de ani, englezul Paul Lewis, in timpul unui salt de la 3.000 m.

La vreo 914 m, parasuta principala a refuzat sa ii functioneze. Apelata in regim de urgenta, cea de-a doua s-a deschis doar partial, motiv pentru care omul nostru s-a inscris intr-o cadere in spirala. Adica, hai sa explicam, incetinita. In fine, la capatul acesteia, a luat contact cu acoperisul metalic al unui hangar. Bafta lui, acesta s-a indoit, dar nu s-a rupt, scutindu-l astfel de contactul cu betonul aflat la 15 m mai jos.

Nu stiu cum sunt altii, dar daca m-ar plati cineva sa ii fac de petrecanie, as refuza fara doar si poate. E clar ca, indiferent de rezervele mele fata de astfel de angajamente, cineva, acolo sus, il iubeste enorm. Sigur as da gres!

Chinezii fac puscarie pentru SMS-uri erotice

Bine ati venit in Romania, acea tara minunata, despre care se spune ca ar fi pacat ca-i locuita!

Da, asa-i, nu ne prea place aici... Totusi, asa locuita cum este, pe teritoriul fascinantei noastre tari nu veti face inchisoare, in cazul in care trimiteti un SMS cu un continut erotic.

Pentru orice eventualitate, este bine sa stiti ca trei SMS-uri "fara perdea" expediate pe teritoriu chinez va pot costa 10 zile de inchisoare, plus o amenda de 500 de yuani, adica vreo 73 de dolari, potrivit Intomobile.com.

In consecinta, sa nu uitati ca, atunci cand ajungeti in China, e bine sa aveti grija ce tastati pe telefon. Un "mi-e dor de tine" este mai mult decat suficient si foarte sanatos. Cine trebuie sa inteleaga va intelege ce este de inteles, asta fara sa luati contact cu inchisorile chineze.

20 de vaci si 40 de capre pentru fata lui Clinton

Cica e greu sa fii tata de fete. Asa o fi, nu stiu, eu sunt doar tata de baieti. Dar, daca e sa ai fete, si ai mai si fost presedinte al SUA, atunci chiar ca trebuie sa fie tare de tot. Uite, un bun exemplu ar fi cel al lui Bill Clinton.

Cu toate rochitele pe care le-a patat de-a lungul carierei sale (Monica Lewinski a si depus marturie la tribunal pe chestia asta), Clinton este si ramane tatal copiilor lui, nu? Si, tocmai de aceea, stau si ma intreb cum s-a simtit el atunci cand un kenyan i-a oferit nu mai putin de 40 de capre si 20 de vaci pentru mana fiicei lui, Chelsea.

Teoretic, ar trebui sa se fi simtit magulit, pentru ca oferta in discutie este teribil de generoasa, dupa standardele kenyene, din cate inteleg de pe BBC.

Nu stiu ce sa zic, mai ales in conditiile in care Godwin Kipkemoi Chepkurgor face a doua oara aceasta oferta, prima datand din anul 2000. Fiindu-mi greu sa ma pronunt, nu pot decat sa ma bucur ca am baieti si ca n-am apucat sa fiu presedinte al Statelor Unite! :P

Vai de fundul cubanezilor!

Criza? Recesiune? Depresie economica? Spuneti-i cum vreti voi, dar nu cumva sa vorbiti despre o penurie de hartie igienica, va rog!

Din nefericire, se pare ca tara vecina si prietena Cuba tocmai cu o lipsa acuta de hartie igienica se confrunta in prezent.

(Pentru orice eventualitate, fac precizarea ca sintagma "tara vecina si prietena" provine din colectia de aur a lemnosului limbaj propagandistic al comunistilor, fiind folosita aici la misto, doar pentru ca lasa un rumegus placut contextului.)

In fine, cubanezii, loviti sarmanii de dicatura, embargo american, criza si uragane, chiar au necazuri. Printre acestea, potrivit Sky.com, se numara si... lipsa de hartie igienica.

Ma rog, ca sa nu mai lungim vorba, compania de stat care controleaza importurile, are dificultati in asigurarea necesarului de consum pana la sfarsitul anului, in conditiile in care productia interna nu poate acoperi nevoile populatiei.

Of! Am reusit sa relatez povestea asta trista si jenanta destul de elegant?

Mai bine sa nu ma gandesc la asta si sa ma concentrez sa aflu – fara absolut nici o legatura cu cele de mai sus – cum merge presa la ei. Ca la noi stim cat e de buna...

Sa dam spargeri la banci si sa ne radem!

Din categoria "multi incearca, putini reusesc", putem spune ca, daca fiecare soldat al lui Napoleon purta in ranita bastonul de maresal, atunci probabil ca fiecare spargator de banci are in dotare un nebanuit certificat de "ageamiu cu spume".

Fara intentia de a aduce vreo atingere reputatiei adevaratilor profesionisti, va invit sa explorati tag-ul "hoti". Dar, va rog, nu o faceti inainte de a nota ca un spargator bulgar hotarat sa sparga o banca din Atena a reusit sa ramana blocat peste weekend in camera de valori, dupa cum noteaza Sofiaecho.com.

Fara nici un apropo la grosimea cefei bulgarilor, voi preciza decent ca grecoteii, renumiti de altfel pentru subtirimea nasului lor, au mirosit ca nu alta sansa de a-l scoate pe nefericit afara decat spargand un perete.

Asta pentru ca, of!, dupa doua zile, sistemele de securitate n-au putut fi deblocate.

Un detinut obez e mai periculos decat unul slabanog

Cand ai 250 de kilograme, s-ar putea zice ca e multisor. Acum hai sa ma simt si eu bine (privilegiul detinatorului de blog, deh!), si sa afirm, ca unul care tocmai ce s-a ingrasat si a ajuns astfel la mirabila greutate de 74 kg, ca n-ar fi de bine.

Dar, dincolo de cateva multiple inconveniente, se pare ca exista si oarece avantaje atunci cand esti, hm..., usor foarte supraponderal. Unul dintre ele ar fi acela ca poti ascunde multe chestii printre sunci, inclusiv un pistol si doua incarcatoare aferente.

Potrivit Click2houston.com, exact asta a facut un oarecare George Vera, un american in varsta de 25 de ani. In ciuda celor trei perchezitii la care a fost supus la incarcerare, el a reusit sa doseasca o arma de 9 mm printre straturile de grasime.

Care va sa zica, degeaba au fost instruiti gardienii sa scotoceasca prin toate ungherele corpului unui detinut, la intrarea penitenciar. L-au ratat si gata, in ciuda celor trei controale regulamentare.

Noroc ca proaspatul incarcerat a marturisit singur nerusinata posesie a armei, dupa numai 14 ore de la trecerea dincolo de gratii!

Pierd eu un an din viata uitandu-ma la femei?

Am avut nevoie de cercetatorii britanici ca sa aflu despre mine ca privitul femeilor imi ocupa aproximativ un an dintre cei nici macar 70, cat reprezinta, teoretic, speranta mea de viata in minunata noastra tara, despre care se afirma pe alocuri ca pacat ca-i locuita.

Potrivit unui studiu efectuat de Kodak Lens Vision Centres si citat de The Sun, daca as fi britanic, as casca zilnic ochii la 10 femei. Cine, eu? Rahat! Doar atat?

Pai, oameni buni, chiar si avand pacatul de a trai in Romanica, ma simt mai mult decat britanic in contextul asta. Sa va explic de ce.

Iertat sa fiu, sunt totusi un animal social, adica nu traiesc intr-un turn de fildes. Drept pentru care dau cu ochi in fiecare zi de cel putin 20 de persoane. Vreau sa spun ca interactionez vizual cu oamenii, iar vreo 51% dintre acestia ar trebui sa fie femei, daca e sa dau crezare statisticilor.

Si, uite asa, sigur ma incadrez mult peste profilul de barbat identificat de studiul citat. Adica privesc si eu femei, recunosc, poftim. Dar, evident, le privesc involuntar, adica nu ma holbez la ele. Chiar nu ma holbez! Ma rog, fie, nu ca taranul, nu deliberat si nu 43 de minute pe zi, cat pretinde statistica lor!

P.S.: Am fost curios sa fac o socoteala precisa si, plecand de la cele 43 de minute zilnice alocate de cercetatorii britanici, mi-au iesit doar 305 zile din viata holbate la femei. La naiba, am sentimentul ca pot mai mult! Sa muara toti dujmanii mei, daca nu! (Nota bene - manelismul si agramatismul din fraza precedenta au fost deliberate, va pup!)

8% dintre chinezi stiu de ce

Potrivit Independent Online, aproape 8% dintre chinezi apreciaza ca pot avea mai multa incredere in prostituate decat in guvern. Lejer suprinsi? OK, hai sa incercam sa judecam la rece.

Asadar, daca luam de buna asertiunea potrivit careia politica ar fi o curva, atunci nu ar trebui sa vedem o mare diferenta intre guvern si... prostituate. Alta asemanare: in ambele relatii platesti dinainte. La guvern cotizezi cu taxe, impozite si accize, in vreme ce la prostituate platesti anticipat pretul negociat. In ambele situatii, cobori dinainte cu banul, in speranta ca vei beneficia de serviciile scontate.

Si acum, ca ne-am definit cadrul, hai sa filosfam!

Diferenta consta in faptul ca la guvern esti obligat sa cotizezi oricum, indiferent daca esti multumit de ceea ce primesti in contrapartida sau nu. Iar daca nu iti place, si ai vrea un alt guvern, schimbarea lui nu depinde doar de tine, lucru de care guvernantii sunt pe deplin constienti si, in consecinta, profita.

In cealalta situatie, poti refuza oricand sa mai platesti o prostituata, daca nu iti convine ce iti ofera pentru pretul platit. Iar ea este constienta de lucrul acesta, stie ca o poti schimba oricand cu o alta, de unde si atitudinea ei ceva mai grijulie fata de nevoile tale.

Asadar, e de mirare ca acei 8% dintre chinezi au mai putina incredere in guvern decat in curve? Abia astept un sondaj similar printre romani!

Cum sa facem pipi corect din punct de vedere ecologic

Ati observat ca, pe langa corectitudinea politica, isi face loc si corectitudinea ecologica? Nu zic ca ar fi ceva rau in asta, pacatele mele. Subscriu si eu la sortarea deseurilor dupa criteriul "gunoi de gunoi, plasticaraie si hartie".

Insa altii merg mai departe. Atat de departe, incat au ajuns pana la a ne explica fix anume cum trebuie sa facem pipi corect din punct de vedere ecologic.

Daca n-ati auzit despre SOS Mata Atlantica, haideti sa va spun eu cum se urineaza. (La naiba, era sa zic cu ce se manaca.)

In fine, ideea este ca in Brazilia a aparut o miscare ce militeaza in favoarea unui pipi sub dus. Doctrina miscarii este ca, atunci cand binevoiesti sa te dusezi, oricum curge apa, deci te poti urina linistit. Dar, daca o faci ca de obicei, in vasul destinat acestui scop (vreau sa zic in buda), inseamna ca irosesti apa pe care o consumi atunci cand tragi apa.

Nu este o gluma, e o campanie in toata regula, dupa cum aflu de pe unul dintre blogurile discovermagazine.com. Cine nu crede poate sa vizioneze clipul de mai jos. Dupa care, intrebati-va constiinta daca ati urinat corect ultima oara!

Trenuletele nu spun niciodata "nu", cand sunt duse la altar

Va plac anumite lucruri atat de mult, incat sa va indragostiti de ele? Poate fi vorba despre inghetata preferata, de ultimul laptop-ul, de vechiul telefon sau orice altceva.

Bun. Intrebare de control: cat de mult va puteti indragosti de un obiect? Suficient incat sa va doriti sa va casatoriti cu el?

Nu, intrebarea de mai sus nu e la misto! Chiar deloc, din moment ce exista o femeie ce doreste sa se marite cu un trenulet din parcul de distractii. Este vorba despre americanca Amy Wolfe, o domnisoara de 33 de ani din Pennsylvania.

Dupa cum relateaza Telegraph.co.uk, femeia din imagine, care de altfel canta la orga intr-o biserica, si-a gasit iubirea vietii in acel trenulet.

Nu vreau sa stiu de ce nu a preferat sa il infieze si i se pare mai OK sa se marite cu el. Ma voi multumi sa imi amitesc ca America este tara tuturor posibilitatilor. Eh, si a tuturor frustrarilor, as indrazni sa adaug...

Sa ne aruncam copiii si sa ne bucuram

Nu stiu cand v-ati aruncat ultima oara copilul de la etaj si nici cum v-ati simtit, daca ati facut-o vreodata.

Surprinzator sau nu, exista oameni care se simt foarte bine aranjand sa le fie aruncata progenitura din varful unui turn. Ma refer la niste indieni musulmani (pentru ca locuitorii Indiei pot avea cam 800 de confesiuni). Ei apreciaza, de vreo 700 de ani incoace, ca e de bine ca nenea preotul – ma rog, nenea imam-ul – sa ti-l faca scapat pe ala micu din varful minaretului.

Povestea e pe bune si tine de o traditie locala, potrivit careia juniorii in varsta de doi ani vor avea noroc si sanatate, daca trec printr-o experienta lejer traumatizanta. Nedumeriri? Ca sa zic asa, vorba francezului Goethe, just watch the video! Si, in consecinta, nu va mai isterizati pe motiv ca proaspat raposatul Jackson si-a balansat odrasla peste balcon.

Si lipiciul poate dauna grav sanatatii

Se spune ca razbunarea ar avea gustul ei. Probabil, nu zic nu. Dar, se pare ca, atunci cand razbunarea capata gust de lipici, lucrurile se pot complica intr-un mod dureros.

Iar pe un barbat din Wisconsin chiar l-a durut! Vorbim aici despre un Don Juan (termenul "curvar" va coafeaza mai bine?), ajuns victima celor patru femei din viata sa. Este vorba despre sotie si cele trei amante, dintre care doua erau surori, potrivit USATodaycom.

Ademenit de catre una dintre amante intr-un motel, el a intrat intr-un joc erotic ce presupunea sa se lase legat. Naspa! Profitand de ocazie, aceasta l-a dat cu lipici pe... pe, hm... instrument... si... si i l-a fixat pe abdomen.

Of! Ca sa rezum povestea, fetele au complotat ca sa i-o lipeasca pe burta cu un adeziv puternic si s-au bucurat impreuna ca i-au facut-o.

OK, se pare ca fetele ar cam regreta acum, mai ales ca exista niste consecinte penale, ca sa nu mai spun ca si-au vazut pozele in ziar. Ma rog, sa traga concluziile cine o vrea...

Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita

Nu vi s-a intamplat niciodata sa simtiti nevoia de a da un infractor pe mana politiei? In caz afirmativ, puteti sa va relaxati, sunteti o persoana normala. Numai ca asta nu inseamna, in mod obligatoriu, ca sunteti OK. A simtit-o pe epiderma lui Jim Nicholson, angajat al filialei din Tuesdaywhen a Key Bank.

Baiat bun, casier de nadejde, omul nostru a reactionat "aiurea" atunci cand un spargator amator a incercat sa ii ia toti banii din casa. Potrivit manualului de proceduri, ar fi trebuit sa ii faca pe plac. Totusi,dupa cum relateaza FoxNews.com, el nu s-a abtinut si i-a cerut mascatului de dincolo de ghiseu sa ii arate arma. Intimidat, acesta a luat-o la goana. Total neinspirat, casierul nostru a fugit dupa el, l-a prins cateva strazi mai incolo si l-a predat politiei.

A gresit? Oh, da! Potrivit politicilor bancii la care lucra, chiar a gresit. Dar a gresit atat de grav, incat a fost concediat.

Nu stiu de ce, dar povestea asta imi aduce aminte de eticheta "overpaid & underworked" lipita mai mult sau mai putin gratuit de cocoasa multora dintre oamenii din HR.

Astronautului corect nu ii pute gura

A zis cineva Tic-Tac (aka 2 calorii)? Sau Wrigley, cumva?

Biiine... Intrebare de control: bombonele ori "ciunga" in contra duhorii gurii?

As zice ca-i o intrebare inspirata, pacatele mele! Si asta, daca nu din ratiuni de socializare (ca sa nu zic sanitare ori umanitare), atunci macar din motive spatiale.

Nu radeti, chinezii au ajuns la problema asta. Impetuosul lor program spatial, bazat pe filosofia "... mamii lor de americani, ca putem si noi", implica recrutari masive de astronauti. Care astronauti – la ei se numesc taikonauti – trebuie sa indeplineasca oarece criterii, adica vreo suta. Si ghici care este una dintre probele eliminatorii!

Ei bine, presupunand ca esti deja chinez, ca sa devii si astronaut este obligatoriu sa nu iti puta gura, dupa cum am descoperit pe BBC.

Eh, cine ma cunoaste stie clar ca nu-s chinez. In plus, ambitii spatiale chiar nu am, sa moara ma-sa! Cu toate acestea, va las sa mai asteptati ceva vreme urmatorul post. Asta pentru ca am o treaba la baie, pe care o voi rezolva cu o anumita periutza, nu va spun care.

Iar ne intoarcem la sexul ingerilor???

Dezbaterea referitoare la eventualul sex al ingerilor este atat de veche incat nu mai intereseaza decat exegetii. Ma rog, asa as fi zis pana cand am dat peste o stire publicata pe LeTelegramme.com.

Pe scurt, una dintre operele pictorului Pignon-Ernest, vizibila pe fatada catedralei din Montauban, Franta, a fost acoperita cu ziare ce au fost lipite peste pictura omului, in zonele... delicate. Performanta apartine unor catolici hotarati, care au apreciat ca viziunea artistului ar fi eronata.

In opinia lor, ingerii sunt si raman asexuati forever. Incomozi artistii astia, nu-i asa?