Copita care linisteste

S-a intamplat in Dornesti, acum o luna si ceva. A fost un eveniment ce a intrat cu siguranta in istoria localitatii.  A fost pe cat de previzibil, pe atat de fulgerator. Si, ma tem, a fost dureros.

Tehnic vorbind, se numeste "lovitura cu copita". Dar, poetic, ii mai putem spune si "lovitura de calmare", vorba admin-ului de la www.radautiziar.ro.

In sfarsit, pentru cine se va incumeta vreodata sa scrie un "Manual al idiotului perfect", filmuletul alaturat este un material didactic foarte pretios. Pe verificate!

Patru dintr-o lovitura, insa pentru 33 de vaci

Nu cred ca il cunoasteti pe Milton Mbele, omul de afaceri sudafrican apartinand etniei zulu. Ce-i drept, nici eu n-am avut onoarea, deci sunteti scuzati. Totusi, am aflat despre el, de pe BBC, care a relatat cum ca baiatul asta, in varsta de 44 de ani, se insoara.

Poftim? A zis cineva "casa de piatra"? Personal nu cred ca-i suficient sa fie de piatra. Ntz! Casa lui trebuie sa mai fie si mare, chiar foarte mare, pentru ca Mbele a avut interesanta idee de a se casatori cu patru femei deodata. In tara lui e legal.

Ce ziceti, domnilor? Tare tipul, nu-i asa? Nu vreau sa ma gandesc cam cum ar suna un ménage à cinq. Uh!

Dar stati asa, ca faza cea mai interesanta abia acum urmeaza. Conform obiceiului, el a fost nevoit sa cadoriseasca familiile mireselor lui. Si a facut-o regeste, oferind in total nu mai putin de 33 de vaci.

OK, refuz cu tarie sa calculez cat fac 33 impartit la 4. Si va rog insistent sa nu o faceti nici voi. E urat!

Copiii conceputi in Caraibe sunt mai ieftini cu 300 de dolari

Piaristii hotelierilor din Caraibe nu duc lipsa de idei. Spre exemplu, cei de la Westin Resort, din insula Aruba, au spart fluxurile de stiri cu o oferta nemaiintalnita. Ei promit 300 de dolari oricarui cuplu ce poate dovedi ca a conceput un copil in timp ce au fost cazati intr-unul dintre hotelurile lor.

Puteti sa dati navala, va priveste, dar va sugerez sa nu va grabiti prea tare. Oferta este valabila incepand din 18 decembrie 2009, informeaza Telegraph.co.uk, deci rabdare. Si retineti ca, pentru a incasa uriasa suma de 300 de dolari, aveti nevoie de o adeverinta medicala potrivit careia data conceptiei coincide cu sejurul petrecut in Aruba.

Hei, nu radeti! De 300 de dolari puteti cumpara o gramada de pampersi!

Totusi, asta nu ma impiedica sa nu ma gandesc la urmatorul lucru: daca imi permit un concediu in Caraibe, inseamna ca ma poti impresiona mai degraba cu 30.000 de dolari, nu cu 300. Ca element de reper, aflati ca o cazare acolo costa 200 de dolari pe noapte. Dar, ce mai conteaza? Importanta e reclama...

Mai vrei pensie? OK, atunci dovedeste ca mai traiesti!

Daca ajungi sa te bucuri de pensie – de preferinta una mare, Doamne ajuta! –, as zice ca e de bine. Daca nu, nu.

Dar sa fii pensionar si sa ajungi in situatia de a fi nevoit sa demonstrezi ca inca mai traiesti mi se pare ca e de toata jena. Nu stiu cum sta treaba prin in alte tari, dar in Franta este posibil, reiese dintr-o stire de pe LePost.fr. A patit-o Rolande, o doamna care va implini luna viitoare 101 ani. Ea a aflat printr-o scrisoare ca, daca vrea sa mai primeasca pensia, ar face bine sa dovedeasca faptul ca nu si-a mutat domiciliul la adresa fixa denumita generic "six feets under".

Oricat de nasol ar suna, casa francofoneza de asigurari pentru caz de boala are scuza de a fi inregistrat, doar anul trecut si numai in regiunea Marsiliei, fix 36 de fraude legate de pensiile persoanelor care au trecut de suta de ani. Cu alte cuvinte, rudele celor care... Bueah!

Mai bine, hai s-o lasam balta cu stirea asta, ca incepe sa mi se aplece. Ceea ce nu va doresc si dumneavoastra.

Exilul in varianta canino-americana

Aveam deja suficiente exemple de sentinte judecatoresti lejer ciudate. Sincer, chiar nu duceam lipsa. Totusi, una recenta chiar a reusit sa ma surprinda.

Intrebare: ati mai vazut vreodata un catel exilat? Raspuns: nici eu, dar am descoperit pe Metro.co.uk ca se poate.

Aflati ca in Aspen, Colorado, exista un catel caruia judecatorul i-a spus ca, daca mai este vazut prin oras, va fi omorat. Este vorba despre un "pomeranian" (nu ma pricep la caini, e prima data cand aud de rasa asta...), pe nume Gizmo.

OK, inteleg ca pacatosul a pacatuit prin faptul de a fi muscat si a mai avut si "other bad behaviour". Fie! Credeam ca "exilarae humanum est", dar credeam gresit, se vede treaba. Exilul poate fi si cainesc...

Prostie fara frontiere in versiune romaneasca

Am mai facut si eu tampenii la viata mea, recunosc. Iar unele dintre ele au fost chiar impresionante, la scara micului meu univers. Dar inisist sa consemneze ca n-am rapit niciodata vreo pisica spre a propune o rascumparare contra uimitoarei si inegalabilei sume de 20 (douazeci) de euro.

Va inchipuiti ca exista o persoana capabila de o asemenea idiotenie? Ei bine, va inselati amarnic. O astfel de tampenie a fost comisa, nu de o singura persoana, ci de sapte!

Si acum pregatiti-va sa dati cu basca de pamant: povestea s-a intamplat in Italia, grupul de "rapitori" fiind format din sapte romani. Potrivit Adevarul.it, povestea a avut loc in Campi Bisenzio, un orasel din provincia Florenta.

Deci, iata ca, dupa seria de violatori, am reusit sa ne mai evidentiem si ca rapitori. Halal!

Marimea conteaza. Inclusiv in fotbal

Marimea conteaza! Da, bine, stiu, ati mai auzit. Dar, cu siguranta, nu ati auzit-o intr-un context legat de fotbal. Pe bune! Doar ca in fotbal este oarecum pe dos, ca sa nu zic pe invers. Adica este un sport de mase, in care e mai interesant sa o ai mai mica.

Si acum e vremea lamuririlor. Vreau sa spun ca este de preferat sa ai poarta mai mica. Normal, pentru ca astfel scade probabilitatea de a incasa un gol. Aceasta e concluzia la care a ajuns si portarul Kim Christensen de la IFK Gothenburg, informeaza Guardian.co.uk. Practic, el si-a micsorat poarta cu vreo cativa centimetri, apropiind stalpii.

Partea proasta e ca desteptul s-a gasit sa apeleze la smecheria asta intr-o epoca in care orice stadion ce se respecta este intesat de camere de luat vederi. Drept pentru care se va alege cel putin cu o amenda, daca nu cumva si cu o suspendare. Watch the video!

Pasarica-i cu noroc

Esti in regula? Te simti bine? OK, poate treci printr-o perioada proasta, dar se mai intampla. Totusi, spune-mi ca nu traiesti sentimentul de a fi parasit(a) de noroc. Uite, atunci cand te vei simti mai nasol ca niciodata, gandeste-te ca pana ce si bufnitele cu strabism pot avea noroc in viata. Incurajator, nu?

Acum, sa ti-o prezint pe Lucy. Este o bufnita sasie. Cum s-ar zice la mine in cartier, sta cu ochii picior peste picior. Am cunoscut-o pe Ananova. Si am inteles de aici ca era cat pe ce sa crape, daca nu se intampla sa fie recuperata in timp util de o organizatie ce se ocupa de pasarile ranite. Auzi ca n-ar fi avut nici o sansa de supravietuire in salbaticie.

Eh, uite asa mi-am adus aminte de o poezioara din copilarie, pe care am regasit-o pe Parinti.com:
     Pasarica alba-n cioc,
     Subtirica la mijloc,
     Tragi cu pusca,
     Nu ia foc,
     Pasarica-i cu noroc.

Gripa porceasca este frate cu puscariasul

Cine a ascultat relatari ale "absolventilor" de armata s-a mirat, probabil, de capacitatea soldatului roman de a-si confectiona spirtoase pornind de la regulamentara pasta de dinti Cristal sau utilizand pretioasele coji de portocala. Eu am vazut cu ochii mei asemenea ispravi de vitejie, dar, pe bune, nu mi-as fi inchipuit ca cineva s-ar putea gandi cum sa toarne in sine alcoolul din sapunul lichid menit sa neutralizeze virusul gripei porcine.

Totusi, am aflat de pe BBC, ca un puscarias din Marea Britanie s-a imbatat la numai cateva ore dupa ce obisnuitul sapun lichid de la spalator a fost inlocuit cu unul bazat pe un gel antibacterian ce continea alcool. Povestea s-a intamplat la Penitenciarul din Dorset, unde numitul lichid, bun pentru dezinfectat mainile, a fost retras de urgenta. Pesemne ca e mai simplu sa lupti cu o gripa decat cu gloata de detinuti alcoolizati.

Au inventat chilotii pentru ambele maini

Asa cum probabil ati aflat deja, cine foloseste preponderent mana dreapta este numit dreptaci, iar utilizatorii frecventi ai mainii stangi sunt numiti stangaci. Mai departe: marea nedreptate in aceasta poveste consta in faptul ca 10% dintre purtatorii de chiloti au abilitatea (handicapul?) de a folosi preferential mana stanga. Deci avem o problema!

Aceasta cumplita discriminare a luat sfarsit odata cu aparitia noilor chilotilor barbatesti cu fanta orizontala, inventati de compania Debenhams, dupa cum relateaza The Sun. V-ati prins, este o mare revolutie fata de despicatura de acces verticala, asezata la indemana dreptacilor inca de acum aproape 75 de ani, de cand a fost inventata.

In sfarsit, ma intreb stupefiat cum ar fi sa prestez niste copywritting pentru o campanie menita sa promoveze acesti chilotii-minune. Care ar putea fi the selling words pentru asa lenjerie? Iaca proba de 60 de secunde:

• Esti dreptaci? Esti stangaci? Esti ambidextru? Crede-ma, nu are nici o importanta! La pisioar suntem cu totii egali, dar numai daca purtam chiloti Debenhams cu fana orizontala!

Uh, am scos-o!

Ups, he did it again!

Oare cam cat de beat trebuie sa fii ca sa intri beat intr-o sectie de jandarmerie? Aceasta este intrebarea. Iar raspunsul, potrivit L'Express, ar fi ca ai nevoie de fix 0,94 grame de alcool pentru fiecare litru de sange din trupul tau.

De fapt, nu doream decat sa va relatez ultima stire trasnita care a facut turul presei de limba franceza. Ea se refera la un barbat de 56 de ani, care a condus beat pana la sediul unei sectii de jandarmerie, unde a intrat pentru a distribui afise ale Alcoolicilor Anonimi, el insusi fiind membru al acestei organizatii.

Normal, o isprava ca asta s-a soldat cu suspendarea permisului auto, cetateanul nostru turmentat urmand sa se infatiseze in fata tribunalului in luna decembrie. O scurta interogare pe Google ne arata ca risca o pedeapsa maxima de patru ani inchisoare, la care se adauga si o amenda de 9.000 de euro.

Pitié!

Eu mint, tu minti, el minte, ea minte...

Va propun o scurta problema de logica: recititi titlul de mai sus, apoi completati ce ar trebui sa urmeze dupa "puncte-puncte". In fine, sa nu spuneti ca v-a iesit "noi mintim"! OK, fie, gata... Am terminat cu gramatica, da-le naibii de conjugari!

Deci, care-i ideea? Ei bine, aflati ca exista un sondaj, citat de DailyMail.co.uk si reluat copios in presa romana, potrivit caruia barbatii ar minti de doua ori mai mult decat femeile.Uh! Asta aproape ca reprezinta o confirmare a asertiunii potrivit careia "toti barbatii e porci". (Dezacoarda a fost intentionata, da? Va rog!)

De retinut ca sondajul cu pricina a fost ocazionat de lansarea pe DVD a primului sezon al serialului Lie to Me. Potrivit acestuia, barbatii ar minti de sase ori pe zi, spre deosebire de femei, care o fac numai de trei ori. Lipsit fiind de vocatia de adevarat despicator al firului in patru, dar lejer afectat de aceasta concluzie, va invit totusi sa procedati la un scurt deranj, intrebandu-va care este marja de eroare recunoscuta a sondajelor online.

Bun! Cine trece de testul acesta are dreptul de a medita la capacitatea sapiens-ilor (barbati si femei deopotriva) de a fi sinceri la adapostul anonimatului. Evident, aceasta invitatie este valida pentru cititorii avizi de tabloide, ma scuzati...

A scapat porumbelul!

Grea este viata de prezentator de televiziune, atunci cand vorbesti fara a citi de pe prompter. Nu de alta, dar vorbirea libera este plina de capcane. De exemplu, te pot chinui ticuri verbale sau ganduri ascunse care, nu se stie cum si de ce, iti tasnesc dintr-o data printre buze, fara macar sa iti dai seama.

Asa ceva a patit saptamana trecuta, potrivit Telegraph.co.uk, Ernie Arnastos, de la Fox News. Saracul, n-a avut timp sa bage de seama cand i-au scapat in direct celebrele cuvinte "keep f---ing that chicken", spre groaza colegei sale si profunda dezamagire a conducerii postului. Interesant este ca tipul si-a continuat discursul cu atata naturalete, incat aproape ca nici nu te mai poti supara pe el.

Dar Ernie Arnastos si-a cerut scuze si apoi a ajuns celebru. Incepand de astazi, expersia care l-a consacrat este prezenta pe UrbanDictionary.com, cu sensul de "Keep up the good work!".

Bicicleta amfibie exista

V-am spus eu in stirea anterioara ca lumea va fi cucerita de chinezi? V-am spus! Uite, mai am o dovada: un chinez a inventat bicicleta amfibie.

In stirea de pe Ananova nu se precizeaza, dar probabil ca pot traversa oceane cu ea, in cadrul unor invazii organizate.

Partea proasta la bicicleta asta e ca, ajuns pe malul apei, trebuie sa te opresti si sa dai la pompa pana umfli 4 perne cu aer. In asta cred ca rezida sansa noastra. Vor fi deja destul de obositi cand vor incepe sa pedaleze pe apa cu 5 km/ora.

Dar poate avem totusi bafta sa nu intre in productia de serie, caci va costa doar 55,64 euro.

Si iata la ce mai poate folosi untul

Tocmai ce m-am convins definitiv ca lumea va fi cucerita de catre chinez, nu de catre americani sau rusi. Pe bune, gasesc ca sunt prea multi si prea inventivi. De pilda, au demonstrat ca untul untul folosit in exces poate salva vieti, desi este departe de a fi fat free.

Asadar, iata ce solutie au gasit chinezii pentru a impiedica sinucigasii sa se mai arunce de pe un pod: l-au uns cu unt!

OK, nu l-au uns pe tot, ci numai portiunile pe care obisnuiesc sinucigasii sa se urce, relateaza TheEscapistMagazine.com.

Oficial, ideea este ca amatorii de sinucideri spectaculoase sa nu mai se poata catara foarte rapid, fiind astfel mai usor de prins. Neoficial, insa cred ca logica autoritatilor a fost alta: daca iti rupi gatul incercand sa escaladezi o scara metalica data cu unt, atunci nu prea mai ai sanse sa blochezi traficul...

Oricum, ce n-am inteles eu este de n-au incercat chinezii cu vaselina, aceasta avand reputatia de a fi ceva mai ieftina decat untul.

Ce? N-ati mai vazut vaci la cumparaturi?

Cine a zis ca shopping-ul este rezervat bipezilor? Sa fim seriosi! Este o indeletnicire la care pot achiesa inclusiv patrupede rumegatoare. Nu va vine a crede? S-a intamplat in zilele trecute in Washington.

Scapate de la un targ al fermierilor, vacile au luat-o razna pe strazi. Si unde credeti ca s-au oprit? Intr-un magazin, evident. Nu, nu era unul de haine, ci unul alimentar.

Dar cireasa de tort a reprezentat-o intrarea cowboy-lor veniti sa le recupereze. Asa cum era si normal, de altfel, baietii au intrat in magazin calare.

Pe unii i-a mancat pasarica

Nu vreau sa stiu la ce v-ati gandit citind acest titlu, insa tin neaparat sa aflati ca au existat oameni care chiar au fost devorati de o dihanie cu pene. Este vorba despre o "killing machine"! Ma rog, asa ii zic unii in engleza. In latineste, altii ii spun Harpagornis moorei.

Pentru conformitate, este vorba despre o namila inaripata, prezenta in mitologia maori. Care maori (si aici veti asista la o cumplita lauda de sine...), chiar imi sunt simpatici, de cand am tradus Sociologia religiei, de Joachim Wach, pentru Polirom.

In fine, chestia e ca, potrivit site-ului australian abc.net.au, legendara pasare uriasa chiar a existat. De fapt, asta-i stirea. Adica amicii maori chiar n-au mintit in legendele lor, sunt de parere niste oameni de stiinta. Si, pe cale de consecinta, asa cum ziceam inca din titlu, pe unii dintre ei chiar i-a mancat pasarica.

Hai, terminati cu prostiile, ma refer la Harpagornis moorei.

Va rugam urcati in vagoane, trenul berii porneste in doua minute

Despre turism cultural ati auzit, sunt sigur de asta (muzee, monumente, case memoriale etc.). Ati auzit, de asemenea si despre turismul religios (vezi cunoscutele tururi ale manastirilor din nordul Moldovei).S-ar putea sa va mai fi trecut pe langa urechi si ceva despre turismul sexual (Thailanda, dragilor!).

Dar stiati ca exista si turism etilic?

Deci exista! Si nu ma refer la cunoscutul, si pe alocuri apreciatul, tur al barurilor pana dimineata. Este vorba despre o oferta propusa de Alaska Railroad sau, cum ar veni, CFR-ul alaskezilor.

Dupa cum reiese dintr-un articol de pe sectiunea de travel a Los Angeles Times, este vorba despre o calatorie cu trenul, de patru ore si jumatate, intre Anchorage si Portage, propusa pentru 3 octombrie a.c. In pretul de 149 de dolari intra 6 beri, intru buna dispunere a calatorilor. Iar operatiunea asta de marketing, ca altfel nu stiu cum sa ii spun, se numeste foarte inspirat "Great Alaska Beer Train".

Dar ceferistii alaskezi nu se opresc aici. Baieti destepti, ei organizeaza si un "Blues Train", rezervat doar cuplurilor. Judecand dupa pretul de 249 de dolari, deduc ca se beneficiaza si de o cuseta pentru doi. Nu de alta, dar o gara pentru doi ar fi cam scumpa.

Bunicuta Tehno face furori in Belgia

Uitati trupele care s-au produs zilele trecute pe scena City Parade 2009 din Liège. Marea atractie, transformata intr-un adevarat hit pe Youtube, a fost Joséphine.

Cum, n-o cunoastetie pe Joséphine Magnée? Ei bine, atunci aflati ca are 74 de ani si a facut ocolul presei fraconone, apoi ocolul Internetului, ajungand inclusiv pe LePost.fr. Asa cum se vede din filmuletul alaturat, la varsta ei are un chef de mai mare dragul si le da clasa multor juniori plictisiti, obositi si care pozeaza in oameni acriti de viata.

Insa, dincolo de prestatia ei pe ritmuri tehno, foarte tare mai este si declaratia pe care Joséphine a acordat-o site-ului Lameuse.be."Cu cat ma filmau mai mult, cu atat dansam mai mult. Nu datorez nimic nimanui, nu am deranjat pe nimeni si eram imbracata, nu?".

Asa este, cum zice ea, noi credem pe cuvant. Traiasca Bunicuta Tehno!

Iti place muzica? Plateste-o cu sange!

Daca pretinzi ca iubesti muzica pana la moarte, iata, ai ocazia sa iti dai sangele pentru un bilet la un concert. La propriu! Este suficient sa ajungi in Varsovia si iti placa felul in care suna duetul format din poloneza Anita Lipnicka si englezul John Porter.

Practic, nu trebuie decat sa donezi sange pentru a intra in posesia unui bilet. De fapt, este o actiune pe scara larga initiata de autoritatile poloneze pentru a incuraja donarea de sange. N-am inteles din stirea de pe AFP care este sloganul concertului, dar Bilete contra sange cred ca ar fi unul potrivit.

Si tot potrivit cred ca este sa ilustrez muzica celor doi cu piesa "Oasele dragostei", in refrenul careia se spune "Mai bine ma ucizi tu, inainte sa te ucid eu!". Va mira? Pai, it's about blood, dragilor! (Sa nu uit, intrarea la concert se poate plati si cu bani.)


P.S.:
Daca va intalniti cu actualul si inegalabilul primar al Iasului, Gheorge Nichita, aduceti-i aminte ca a declarat candva ca se dezintegreaza, daca nu asculta o zi muzica. Apoi ii puteti povesti ca altii chiar sangereaza pentru muzica. Si nu uitati sa ii sugerati ca poate participa si el la concertul dat de Anita Lipnicka si John Porter.

Amanti deconspirati live, pe radio

Judecand dupa stirea din DailyTimes, situatia in care s-a aflat recent croatul Davor Ivanovic este una cel putin jenanta. Pretinzand acasa ca pleaca intr-o calatorie de afaceri, pentru a se... vedea cu amanta, probabil ca a uitat ca este ziua lui de nastere. Dar sotia lui nu a uitat si a dorit sa ii faca o surpriza, acolo unde credea ea ca se afla el, adica – am mai spus-o o data – intr-o calatorie de afaceri.

Si surpriza ei a constat intr-un apel efectuat via un post de radio. Practic, femeia a dorit sa ii ureze la multi ani sotului iubit, dar chinuit de calatorii de afaceri, in cadrul unei emisiuni. Adica a indicat realizatorilor numarul barbatului, numar la care acestia urmau sa ii comunice cum ca sotia il iubeste si ii ureaza toate cele, bla-bla, pentru a-l pune, in final, in legatura cu ea.

Ghinion, in clipa apelului tipul se afla la dus, iar amanta lui – neinspirata, nu? – nu s-a putut abtine si a raspuns la telefon. Descoperind ca apelantul este un post de radio, ea s-a recomandat drept sotia individului, in vreme ce adevarata sotie turba ascultand emisiunea. Restul e istorie. Nabadaiosul sot a ajuns in cele din urma la telefon si, intelegand ce se intampla, nu a mai reusit sa spuna altceva decat "De ce imi faci una ca asta? Avem copii!".

OK, ati inteles ideea si ati tras invatamintele de rigoare. Si e treaba fiecaruia ce invataminte a tras.

P.S.: Referitor la titlu, corect este a deconspira si nicidecum a deSconspira.Pe verificate!

Deci, care sunt chilotii corecti pentru un barbat?

Toata treaba-i din chiloti. Cam acesta inteleg ca este mesajul unui spital din China, referitor la problemele urinare si la cele de fertilitate ale barbatilor, potrivit Ananova.

Intre noi fie vorba, nu este putin lucru sa vezi atarnate, pe fatada unui spital, 500 de perechi de chiloti barbatesti de culoare galbena. Si, daca acestora li se adauga o pereche de 3,6 metri, atunci chiar este vorba despre ceva deosebit.

OK, hai sa limpezim lucrurile. Mesajul ar fi acela ca barbatii pot avea necazuri serioase din cauza unor chiloti neadecvati. Asa o fi, nu stiu, nu ma pronunt, nu sunt mecanic.

Totusi, este cineva in masura sa explice care sunt chilotii corecti pentru un barbat? Sincer, din stirea citata, n-am inteles ce ar trebui sa port pentru a ma situa in afara oricarui risc.

Betiv sa fii, noroc sa ai!

La intrebarea "Exista Dumnezeu?", un raspuns lipsit de orice riscuri ar putea sa fie "Da, cel putin unul al betivilor sigur exista!". Asta pentru amatorii de filosofie de carciuma, evident.

In schimb, pentru amatorii de exemple de oameni echipati din nascare cu un noroc iesit din comun, merge foarte o bine stire de pe Telegraph.co.uk, pentru care am gasit confirmarea pe LePost.fr.

Pe scurt, un francez de 19 ani, a adormit pe calea ferata, astfel incat nici nu a observat cum vine TGV-ul peste el. Oricat a incercat mecanicul sa franeze, tot nu a putut evita impactul. Cand, in fine, dupa cateva sute de metri, trenul a sfarsit prin a se opri, mecanicul a dat fuga sa vada ce-a patit victima. Ei bine, flacaul era viu si nevatamat. A balbait ceva, dupa care a adormit la loc.

Pompierii si jandarmii sositi la fata locului nu au avut altceva de fact decat sa il transporte la un spital, in Vannes. Sunt curios ce declaratii urmeaza sa dea cand se va trezi. Momentan se stie doar ca avea in buzunar un bilet la un festival de muzica, ce se incheiase cu cateva ore inainte.

Daca e luni, e cazul sa casti bine ochii

"Cine fura azi un ou maine va fura un bou", spune un obosit proverb stramosesc.

Intr-un viitor dictionar de proverbe, la aceeasi categorie, ar putea intra unul nou, modern si cu deplina acoperire stiintifica, anume "cine se imbata in weekend comite un accident casnic lunea".

Potrivit Zigonet, ideea emanata de un astfel posibil proverb este concluzia unui studiu efectuat de compania britanica de asigurari Halifax. Concret, se pare ca, din cauza weekend-urilor efervescente, oamenii sunt mai putin performanti lunea. Marcati de oboseala si/sau mahmureala, avem prostul obicei de a ne confrunta cu probleme de atentie si de coordonare.

De aici si tot felul de evenimente neplacute: varsam cafeaua pe tastatura, uitam fierul de calcat in priza ori provocam o inundatie.

Studiul citat, care s-a intins pe o perioada de trei ani, nu spune nici un cuvinetel despre performanta pe care o avem la serviciu lunea, dar cred ca suntem de acord ca este lesne de presupus. Din motivul acesta, propun ca saptamana de lucru sa inceapa martea. E cineva impotriva?

Cowboy-ul fara haine renunta la Primaria New York-ului

Despre Robert Burck s-a tot scris, in special prin tabloide. Este un muzician autointitulat The Naked Cowboy. Hai, sa aflam cateva lucruri despre el!

Meserie: canta in Times Square echipat doar cu palarie, chiloti si ciocate. O face de multa vreme, inclusiv pe timp de iarna, spre deliciul trecatorilor si, mai ales, al trecatoarelor.
Ambitie: sa devina primar al New York-ului.
Luciditate: a renunat sa mai devina primar.

Trista veste, furnizata de New York Times, are insa o explicatie. Robert Burck a iesit din cursa electorala simtidu-se depasit de complexitatea formalitatilor administrative pe care le avea de indeplinit. In egala masura, a inteles ca, pentru a fi luat in serios, ar cam trebui sa puna pe el un costum.

Daca auzi chestii din toaleta vecinilor, iti scade chiria

Nu cred ca v-ati bucurat vreodata auzindu-va vecinii cum trag apa. Cu atat mai mult, presupun ca nu v-a facut placere sa ii auziti... hm, inainte de a trage apa.

Of, subiectul stirii descoperite pe STV este oarecum jenant, de acord. Insa cine plateste o chirie copioasa va intelege.

Asadar, este vorba despre niste germani care au obtinut o reducere a chiriei de 10%, pe motiv ca in apartamentul pe care l-au inchiriat se aude cand unul dintre vecini face, uh!, vorba aia...

Deci, un astfel de zgomot a fost considerat inacceptabil de catre sotii Peter si Susana Keller, din Berlin, mai ales dupa cina. In fine, cuplul a ajuns la tribunal cu povestea asta si a obtinut o reducere a chiriei cu 10%, drept recompensa pentru disconfortul cauzat de aceasta "galagie" a vecinilor.

Si, ca sa inchei, daca aflati despre un proces asemanator in Romania, nu uitati sa imi dati de veste. V-as fi recunoscator. Pe bune, as turba de placere sa ii trimit link-ul proprietarului meu. Apoi, cand l-as vedea, i-as da cartea de vizita a avocatei mele, adaugandu-i ca exista un precedent! :D

Si au trait fericiti, pana la adanci batraneti, dar in paturi separate

Cercetatorii britanici continua sa lucreze. Coplesiti de avalansa de fonduri pe care sunt nevoiti sa le toace, dar neobositi, ei au descoperit secretul fericirii in cuplu, infomeaza FoxNews.

Eh, v-am trezit curioziatatea? Atunci aflati ca, in opinia lor, trebuie sa dormim in paturi separate. Conteaza mai putin faptul ca abia 8% dintre cupluri fac asta, important este ca, teoretic vorbind, asa este bine.

Iar argumente ar fi destule, incepand cu sforaitul, schimbatul pozitiei, vorbitul in somn si alte lucruri pe cat de neplacute, pe atat de incontrolabile si - in consecinta - nevinovate.

In fine, ideea este ca un somn ratat din cauza partenerului/partenerei ne-ar dauna din punct de vedere fizic, mental si emotional. Drept pentru care, potrivit acestui studiu, prezentat acum cateva zile la British Science Festival, solutia pentru a trai fericiti impreuna ar fi sa dormim in camere separate.

Genial, nu? Indrazniti sa vorbiti despre asta cu celalalt!

Prietene, nu te intreba niciodata de ce o face cu tine

Stimati domni, cu regret va informez ca TimesOnline.co.uk a avut proasta inspiratie de a ne relata despre existenta unei carti in care se explica motivele pentru care se intampla ca femeile sa faca sex.

Aaa... Amice, stai asa! Inca nu e prea tarziu, te poti opri aici din lectura acestei stiri. S-ar putea sa te simti mai bine, daca nu afli ce urmeaza.

Uite, mai bag un paragraf, cat sa iti dau ragaz ca sa te mai gandesti putin. Si, iata, iti propun sa fim intelesi: daca vei continua sa citesti, o faci pe riscul tau, da?

OK, daca nu te poti abtine, este alegerea ta. Asadar, afla ca exista vreo 200 de motive pentru care o femeie poate sa vrea sa faca sex cu tine. Surprinzator sau nu, faptul ca barbatii isi inchipuie de fiecare data ca sunt iubiti si/sau doriti conteaza mai putin.

Sigur vrei sa citesti mai departe?

Ei bine, afla ca volumul semnat de Cindy Meston si David Buss, intitulat Why Women Have Sex, se bazeaza pe interviuri cu 1.000 de femei din Marea Britanie. Din declaratiile lor rezulta ca au facut sex cu unul sau cu altul pentru ca:

- au vrut sa isi recompenseze partenerii pentru ca au dus gunoiul sau au dat cu aspiratorul;
- au fost scoase in oras la o cina care a iesit OK;
- nu au chef sa iasa in oras;
- vor sa aiba liniste in casa;
- cred ca astfel vor scapa de durerile de cap;
- se plictisesc;
- doresc sa isi faca partenerul gelos inselandu-l;
- au chef de o aventura de o noapte;
- sunt curioase sa afle cum presteaza in pat un tip interesant ca tine;
- vor sa se razbune pe un partener care le-a inselat;
- apreciaza ca viata e prea scurta pentru a se priva de sex pana cand intalnesc un barbat cu care merita sa aiba o relatie.

Asadar, ne place sau nu, acestea sunt numai cateva dintre motivele pentru care ajungem cu ele in pat. Considera careva ca merita sa le aflam si pe celelalte pana la 200?

Ce cauta masina ta in casa mea?

Imi zicea o doctorita ca cel mai bun medicament este somnul. Termin postarea asta si promit ca o sun imediat sa ii spun ca somnul la volan este departe de a fi sanatate curata! Asta pentru ca se pot intampla lucruri ciudate atunci cand adormi conducand.

Si cel mai ciudat lucru poate fi acela sa intri cu gipanul la etajul intai, sa se rupa apoi podeaua cu tine si sa te duci la parter, ajungand acolo cu lumina farurilor infipta in tavan.

Asa ceva s-a intamplat in Long Island, informeaza New York Daily News. Adormit la volan, un american de 20 de ani a zburat aproape 20 de metri inainte de a se infige in casa unui bun cetatean. Culmea, soferul a scapat doar cu vreo cateva zgarieturi.

Iata ce pot face niste maini dibace in 31 de secunde

O scurta explorare a tag-lui hoti arata ca am gasit destule stiri cu si despre ageamii intr-ale furturilor si spargerilor. Dar exista si profesionisti capabili sa te lase cu gura cascata.

De pilda, cei cinci hoti care au spart un Apple Store din New Jersey pe 2 septembrie 2009 au dat dovada de o maiestrie iesita din comun. Potrivit PC World, in numai 31 de secunde, acestia au saltat fix 23 de laptop-uri MacBook, plus inca 14 iPhone-uri si iPod touch. A zis cineva paznic sau sisteme de supraveghere? Da? Vizionare placuta!

Frigider party!

Daca vrei sa dai o petrecere, o dai si gata. Nu ai neaparata nevoie de un pretext. Insa, daca preferi, poti inventa unul. S-au mai vazut cazuri. Dar de o petrecere data in cinstea unui frigider care a implinit 50 de ani de viata n-am mai auzit!

A facut-o un cuplu de pensionari englezi, Paul si Val Howkins, din Coventry. Ei au sarbatorit frigiderul lor drag, care le-a ocupat bucataria si le-a umplut burtile vreme de o jumatate de secol. Pe chestia asta au dat o petrecere ca la carte, informeaza Telegraph.co.uk: cu bannere, cu pocnitori, cu un tort pe cinste si cu traditionalul "Happy birthday to you!".

Despre frigider se stie ca este bine, sanatos. Ultima oara a avut probleme cu 30 de ani in urma, dar s-a facut bine repede, cu un termostat nou. Iar la petrecere, asa cum ii sta bine oricarui sarbatorit, nu a exagerat cu alcoolul. A racit berile si atat.

Cinci ani sa furi o motoreta

Chinezii sunt niste indivizi dotati cu multa rabdare, de unde si expresia "rabdare de chinez batran". Ce-i drept, nu prea multa lume sta suficient de bine cu nervii pentru a sculpta 20 de ani un bob de orez.

Sau, ca sa apelez la un exemplu mai recent, nu oricine poate fura o motoreta piesa cu piesa, intr-un interval de cinci ani! A facut-o un chinez angajat la o linie de montaj intr-o fabrica de profil, informeaza Ananova.co.uk.

Asadar, omul nostru a dovedit o rabdare de invidiat, precum si o prostie fara egal, totodata. Dupa ce si-a montat acasa motoreta de vis, a si fost arestat. De ce? A iesit cu ea la plimbare fara sa abia macar permis, ca de acte nu avea cum sa fie vorba.

Morala? Daca nu stii sa furi, nu te baga. Spre deosebire de chinezul care va sta un an la parnaie, baietii nostri de cartier iti fura motorul gata montat si in trei zile se descurca si cu actele. Asta da eficienta, nu?

Albul soarbe si adoarme

Am putea spune ca marele maestru Vladislav Tkachiev a dat cu piesele de sah in fasole rau de tot.

Aflat intr-un turneu in India, jucatorul francez, a ajuns cam beat la masa de joc. Astfel, dupa numai 11 mutari, numarul 58 mondial a fost incapabil sa mai joace, pentru simplul motiv ca a adormit.

Potrivit Mirror.co.uk, organizatorii indieni au facut tot ce era omeneste cu putinta, dar nu au reusit sa il trezeasca. Asa se face ca Tkachieva pierdut partida dormind. Timpul regulamentar de joc s-a scurs, punctul fiind castigat de oponentul lui indian.

O alta stire, de pe IndiaTimes.com, arata ca ulterior marele maestru si-a cerut scuze pentru comportamentul avut. Relatarea nu precizeaza insa daca a promis sau nu ca nu mai duce pahar la gura.

Garbage music, dar la propriu

Seful este sef si in sant, zice un  vechi proverb. La fel, as adauga eu, artistul este artist chiar si inghesuit intr-o lada de gunoi.

A dovedit-o Charlie Cave, un muzician de 31 de ani, care a interpretat vreme de patru zile piese din repertoriul trupei Garbage (in romaneste, garbage = gunoi), ghemuit fiind intr-o pubela, aflam de pe DailyMail.co.uk.

Potrivit ziselor sale, ideea i-a venit vazand un gunoier in timp ce golea o lada de gunoi din Cambridge. In clipa aceea a fost strafulgerat de ideea ca ar putea sa incapa si el inauntru. Baiat curajos, a  incercat si a vazut ca merge.

Ulterior, nimic nu i-a mai stat in cale, in afara de amorteala picioarelor. Adica nu a cantat niciodata mai mult de cinci melodii una dupa alta. E de inteles, trebuia sa iasa din cand in cand, pentru a se dezamorti.

Sa ne casatorim si sa ne radem!

Viata in doi trebuie sa insemne fericire si bucurie. Adica zambete calde, rasete cristaline. Iar, uneori, merg chiar si hotote dezlantuite, mai mult sau mai putin isterice. Corect, pana aici.

Dar, atunci cand cascadele de ras incontrolabil incep chiar de la altar, lucrurile devin minunate de-a dreptul, am putea zice.

Exact asta a patit viitoarea doamna Engstorm. Aflata in biserica, pentru a se marita cu Andrew, pe Melissa a umflat-o rasul. Si a tinut-o. Veti vedea, mult, foarte mult.

Frumusetea ta = prostia mea

Ma tem ca celebrul vers "Fa, esti frumoasa, dar esti proasta", izvorat direct din creativitatea celor de la Antract (ascultati-i pe Youtube), ar cam trebui reformulat.

Concret, in lumina ultimelor cercetari, el ar trebui rescris cam asa: "Fa, esti frumoasa, dar sunt prost cand esti pe aproape".

Cercetatorii olandezi citati de TheMedGuru au ajuns la concluzia ca barbatii se prostesc la propriu in prezenta femeilor frumoase. Studiile lor arata ca, pusi in situatia de a rezolva teste de memorie de fata cu tipe misto, o cam dau in bara. Adica nu se pot concentra, deh.

Concluza ar fi, domnilor, ca, pentru a-ne pastra intacta bruma de inteligenta pe care o mai avem, trebuie sa cautam compania femeilor pe care nu le consideram atragatoare.

Totusi, presupun ca asta nu inseamna ca trebuie sa ii fac ochi dulci Mumei Padurii ca sa fiu destept, nu?...

Pornografia e mai buna, daca e subventionata de stat

Asa cum bine stiam cu totii, pornografie este pornografie si punct. Am aflat insa ca acest gen cinematografic poate avea un parfum aparte, daca este subventionat de stat.

Va puteti inchipui ca CNC-ul nostru (Consiliul National al Cinematografiei) ar putea finanta un proiect de film XXX? Parca n-as crede ca este posibil. Dar in Suedia se poate, potrivit Telegraph.co.uk.

Descris drept un film feminist, Dirty Diaries a primit o finantare de stat in valoare de 48.000 de euro. Suficient cat sa se lasa cu o frumusete de scandal national, criticii suedezi de film intrebandu-se "suntem un popor de obsedati sexuali sau doar de curiosi?".

Dar scandalul a capatat o amploare si mai interesanta pentru ca e vorba despre pornografie conceputa pentru a fi apreciata de femei, nu de catre barbati.

Intamplator sau nu, cert este ca filmul, de fapt colectia de 12 scurt metraje, are un succes nebun.

Habemus piscis!

Da, il am, este al meu de cateva zile, dar n-am avut timp sa scriu despre el! E nepretuit. Sau, vorba personajului din celebra pelicula Barosanul ghiulurilor, pardon Stapanul inelelor: "my precious!".

Adica abia daca nu imi revin.

Chiar am... peste! E maricel, insa nici prea gras, nici prea slabanog. Si are niste reflexe albastrui de toata minunea. Este el, este al meu, este pestele meu de sticla!

Mi l-am dorit mult. Am dat sfoara in tara pe chestia asta si am primit 'jde promisiuni. In cele din urma, mi l-a adus o colega, de la bunica ei. O alta mi-a procurat mileul aferent.

Va pup, fetele! Si rugati-va sa ma tina monitorul meu cel obosit si mai CRT din fire, dar calibrat la mare meserie. Ca, daca e sa imi crape, imi aduc astia un TFT subtire, de nu sta nici pestele pe el! :P

P.S. 1: Aaaa... Parca imi face cu ochiul o colectie de pesti de sticla. Daca aveti sau ati auzit, ori ati vazut pe la cineva... Multumesc! :D

P.S. 2: Daca unei colectii de insecte ii spunem insectar, atunci cum se numeste o colectie de pesti?