Sangele apa nu se face, dar bere da

Smecheria aia cu transformatul apei in vin nu este chiar la indemana oricui. Personal nici n-am incercat, bazandu-ma pe faptul ca, pana in prezent, istoria citeaza un singur caz.

In schimb, e mult mai simplu sa transformi sangele in bere. Si nu ma refer la actiunea a turna bere in tine pana cand aceasta ajunge sa iti inlocuiasca sangele din vene. Asta-i tragic!

Dar lucrurile pot lua o turnura vesela daca devii donator de sange in Tacoma, Washington. Acolo, potrivit DigitalJournal.com, primesti un tichet in schimbul  caruia poti incasa o halba de bere intr-unul dintre barurile "agreate", adica participante la programul “Give blood, get beer”, initiat de Cascade Regional Blood Service inca din noiembrie 2008. Succesul campaniei a fost cu atat mai mare cu cat au fost trimise echipaje mobile de recoltat sange prin baruri.

Daca va ofticati ca nu aveti drum prin Tacoma, consolati-va cu ideea ca altii se oftica si mai tare. Exista oameni care au avut hepatita, deci nu pot dona sange, chiar daca ajung pe acolo. Stiu eu pe unul!

Baudelaire impiedica exportul unui vin frantuzesc in SUA

Baiat rau acest Charles Baudelaire, autor al Florilor raului! Dar rau de tot, deduc dintr-o stire de pe LePost.fr. Ciudat sau nu, la 142 de ani de la trecerea sa in lumea dreptilor, tipul a reusit sa blocheze exportul unui frantuzesc in SUA.

Povestea este simpla. Un vin de Bordeaux a fost refuzat la import de catre Bureau of Alcohol, Tobacco, Firearms and Explosives. Motivul? Avea imprimate pe eticheta niste versuri ale lui Baudelaire. Acestea ar incita la excese, in opinia autoritatilor americane. Care autoritati isi inchipuie ca, probabil, sunt foarte numerosi americanii capabili sa inteleaga urmatoarele versuri:

"Un soir, l'âme du vin chantait dans les bouteilles
Homme, vers toi je pousse, ô cher déshérité
Sous ma prison de verre et mes cires vermeilles
Un chant plein de lumière et de fraternité
Puis, en toi je tomberai, végétale ambroisie
Grain précieux jeté par l'éternel Semeur
Pour que de notre amour naisse la poésie
Qui jaillira vers Dieu comme une rare fleur"
(L’Âme du vin)

Mai degraba as fi inclinat sa cred ca, pana la versuri, i-a deranjat denumirea vinului (de origine si controlata, ar zice cunoscatorii): Château Haut-Gay. Adica e singurul lucru pe care ii suspectez ca l-au inteles.

Hotul nudist stie sa gateasca

Cred ca acesta e cel mai tare hot din intreaga istorie a Strilor trasnite, motiv pentru care este candidatul cu prima sansa la titlul Idiotul anului 2009.

Isi binememerita candidatura pentru performanta de a fi plecat la furat in pielea goala. S-a oprit la o casa din dintr-o suburbie a New Orleans-ului. Conform Fox News, unde, inainte de a incerca usa, a facut un dus pe peluza, cu furtunul de udat iarba. In cele din urma, a patruns in casa, dar numai dupa a spart cateva ferestre.

Mai departe, v-ati astepta sa praduiasca tot, mai ales ca proprietareasa nu era acasa. Nu! Hotul, presupus a fi fost beat sau drogat, a preferat sa isi prepare niste carne gasita in frigider si sa manance, timp in care a mai baut cate ceva. A facut inca un dus, de data aceasta in baie, apoi a tras pe el ceea ce pare a fi un sac menajer. Stiti voi, unul din ala negru, de plastic, de pus in galeata de gunoi. Apoi, obosit, a plecat cuminte, fara sa stie ca a fost filmat de o camera de supraveghere video.

In fine, daca il recunoasteti cumva, sunati neintarziat in State, la numarul 985-643-3131, unde o sa va raspunda cineva de la Slidell Police Department.

Gripa porceasca este frate cu puscariasul

Cine a ascultat relatari ale "absolventilor" de armata s-a mirat, probabil, de capacitatea soldatului roman de a-si confectiona spirtoase pornind de la regulamentara pasta de dinti Cristal sau utilizand pretioasele coji de portocala. Eu am vazut cu ochii mei asemenea ispravi de vitejie, dar, pe bune, nu mi-as fi inchipuit ca cineva s-ar putea gandi cum sa toarne in sine alcoolul din sapunul lichid menit sa neutralizeze virusul gripei porcine.

Totusi, am aflat de pe BBC, ca un puscarias din Marea Britanie s-a imbatat la numai cateva ore dupa ce obisnuitul sapun lichid de la spalator a fost inlocuit cu unul bazat pe un gel antibacterian ce continea alcool. Povestea s-a intamplat la Penitenciarul din Dorset, unde numitul lichid, bun pentru dezinfectat mainile, a fost retras de urgenta. Pesemne ca e mai simplu sa lupti cu o gripa decat cu gloata de detinuti alcoolizati.

Ups, he did it again!

Oare cam cat de beat trebuie sa fii ca sa intri beat intr-o sectie de jandarmerie? Aceasta este intrebarea. Iar raspunsul, potrivit L'Express, ar fi ca ai nevoie de fix 0,94 grame de alcool pentru fiecare litru de sange din trupul tau.

De fapt, nu doream decat sa va relatez ultima stire trasnita care a facut turul presei de limba franceza. Ea se refera la un barbat de 56 de ani, care a condus beat pana la sediul unei sectii de jandarmerie, unde a intrat pentru a distribui afise ale Alcoolicilor Anonimi, el insusi fiind membru al acestei organizatii.

Normal, o isprava ca asta s-a soldat cu suspendarea permisului auto, cetateanul nostru turmentat urmand sa se infatiseze in fata tribunalului in luna decembrie. O scurta interogare pe Google ne arata ca risca o pedeapsa maxima de patru ani inchisoare, la care se adauga si o amenda de 9.000 de euro.

Pitié!

Va rugam urcati in vagoane, trenul berii porneste in doua minute

Despre turism cultural ati auzit, sunt sigur de asta (muzee, monumente, case memoriale etc.). Ati auzit, de asemenea si despre turismul religios (vezi cunoscutele tururi ale manastirilor din nordul Moldovei).S-ar putea sa va mai fi trecut pe langa urechi si ceva despre turismul sexual (Thailanda, dragilor!).

Dar stiati ca exista si turism etilic?

Deci exista! Si nu ma refer la cunoscutul, si pe alocuri apreciatul, tur al barurilor pana dimineata. Este vorba despre o oferta propusa de Alaska Railroad sau, cum ar veni, CFR-ul alaskezilor.

Dupa cum reiese dintr-un articol de pe sectiunea de travel a Los Angeles Times, este vorba despre o calatorie cu trenul, de patru ore si jumatate, intre Anchorage si Portage, propusa pentru 3 octombrie a.c. In pretul de 149 de dolari intra 6 beri, intru buna dispunere a calatorilor. Iar operatiunea asta de marketing, ca altfel nu stiu cum sa ii spun, se numeste foarte inspirat "Great Alaska Beer Train".

Dar ceferistii alaskezi nu se opresc aici. Baieti destepti, ei organizeaza si un "Blues Train", rezervat doar cuplurilor. Judecand dupa pretul de 249 de dolari, deduc ca se beneficiaza si de o cuseta pentru doi. Nu de alta, dar o gara pentru doi ar fi cam scumpa.

Betiv sa fii, noroc sa ai!

La intrebarea "Exista Dumnezeu?", un raspuns lipsit de orice riscuri ar putea sa fie "Da, cel putin unul al betivilor sigur exista!". Asta pentru amatorii de filosofie de carciuma, evident.

In schimb, pentru amatorii de exemple de oameni echipati din nascare cu un noroc iesit din comun, merge foarte o bine stire de pe Telegraph.co.uk, pentru care am gasit confirmarea pe LePost.fr.

Pe scurt, un francez de 19 ani, a adormit pe calea ferata, astfel incat nici nu a observat cum vine TGV-ul peste el. Oricat a incercat mecanicul sa franeze, tot nu a putut evita impactul. Cand, in fine, dupa cateva sute de metri, trenul a sfarsit prin a se opri, mecanicul a dat fuga sa vada ce-a patit victima. Ei bine, flacaul era viu si nevatamat. A balbait ceva, dupa care a adormit la loc.

Pompierii si jandarmii sositi la fata locului nu au avut altceva de fact decat sa il transporte la un spital, in Vannes. Sunt curios ce declaratii urmeaza sa dea cand se va trezi. Momentan se stie doar ca avea in buzunar un bilet la un festival de muzica, ce se incheiase cu cateva ore inainte.

Ce cauta masina ta in casa mea?

Imi zicea o doctorita ca cel mai bun medicament este somnul. Termin postarea asta si promit ca o sun imediat sa ii spun ca somnul la volan este departe de a fi sanatate curata! Asta pentru ca se pot intampla lucruri ciudate atunci cand adormi conducand.

Si cel mai ciudat lucru poate fi acela sa intri cu gipanul la etajul intai, sa se rupa apoi podeaua cu tine si sa te duci la parter, ajungand acolo cu lumina farurilor infipta in tavan.

Asa ceva s-a intamplat in Long Island, informeaza New York Daily News. Adormit la volan, un american de 20 de ani a zburat aproape 20 de metri inainte de a se infige in casa unui bun cetatean. Culmea, soferul a scapat doar cu vreo cateva zgarieturi.

Albul soarbe si adoarme

Am putea spune ca marele maestru Vladislav Tkachiev a dat cu piesele de sah in fasole rau de tot.

Aflat intr-un turneu in India, jucatorul francez, a ajuns cam beat la masa de joc. Astfel, dupa numai 11 mutari, numarul 58 mondial a fost incapabil sa mai joace, pentru simplul motiv ca a adormit.

Potrivit Mirror.co.uk, organizatorii indieni au facut tot ce era omeneste cu putinta, dar nu au reusit sa il trezeasca. Asa se face ca Tkachieva pierdut partida dormind. Timpul regulamentar de joc s-a scurs, punctul fiind castigat de oponentul lui indian.

O alta stire, de pe IndiaTimes.com, arata ca ulterior marele maestru si-a cerut scuze pentru comportamentul avut. Relatarea nu precizeaza insa daca a promis sau nu ca nu mai duce pahar la gura.

Noaptea nuntii dupa gratii

Da, bine, stim cu totii: noaptea nuntii reprezinta in mod obisnuit o privare de somn vecina cu moartea libidoului. Deh, asa se intampla atunci cand nuntasii "se intind" pana dimineata, dupa ce tu si consortul/consoarta sunteti deja chiori de oboseala de cel putin o saptamana, pe motiv de pregatiri de nunta.

Totusi, chiar si asa, noaptea nuntii poate fi una cel putin OK, daca nu cumva una chiar cool. O exceptie poate fi cazul in care ajungi, asa cum au patit-o doi englezi, dupa gratii.

Hei! Daca am zis gratii, nu trebuie sa va ganditi urgent la prostii gen catuse sau alte recuzite de dormitor. Treaba e pe bune! Conform BBC, Harry si Claire Arnold si-au petrecut noaptea cu pricina in arestul Politiei din Coxhoe.

Lejer bine bauti si oarecum galagiosi, proaspetii casatoriti au mai avut si proasta idee de a fuma in fata unui politist. Naspa, nu? Ei bine, asa ceva nu se iarta, na!

Hm... Intre noi fie vorba, de abia astept sa ma intalnesc cu un cunoscut, politist de meserie – un tip de altfel foarte simpatic si foarte de treaba – care nu inceteaza sa imi spuna ca "si gaborii e oameni". Ei bine, n-o sa ma pot abtine sa nu ii zic de ce sunt capabili ai lui englezi colegi de breasla, ca sa nu mai zic de traditionala rafala de bancuri cu si despre politisti! :P

Unde-i bere nu-i osteoporoza

Faza cu "alcoolul dauneaza grav sanatatii" o stiti, sunt sigur de asta. Dar ca berea combate osteoporoza stiati? Eu abiam am aflat asta de pe FoxNews.com, care citeaza un studiu ale carui rezultate au fost publicate in revista Nutrition.

Suna scandalos, dar femeile au un motiv in plus pentru a bea o bere. Evident, nu una in plus, pacatele mele!

Dar, ca sa nu ne pierdem in amanunte, ideea este ca femeile care nu refuza o bere au o densitate osoasa care le tine departe de osteoporoza. Este o concluzie la care s-a ajuns in urma unui studiu ce a cuprins peste 1.000 de subiecti (cred ca nu mergea sa zic "subiecte").

Cel mai bine au iesit doamnele care pun gura pe bere "on a regular basis"... Eh, sa traduceti voi expresia asta, ca eu nu ma incumet!

Ai dreptul sa gresesti multe, dar nu camera si patul

Perioada concediilor inca nu s-a terminat. Altfel spus, nu putem zice ca am scapat de riscuri, pentru ca nu ne-am intors inca la munca noastra cea de toate zilele, la acea rutina despre care nu se stie prea bine daca ne salveaza sau ne omoara.

In fine, observatia de mai sus este valabila in special in cazul celor singuri, carora le este mai la indemana sa isi faca de cap in vacanta.

De exemplu, asta a incercat sa faca un asutralian de 29 de ani, aflat in concediu in Noua Zeelanda. Tipul a reusit sa se combine pe acolo, ceea ce este - hai, sa recunoastem! - OK. Dar deloc OK a fost faptul ca s-a imbatat atat de tare, incat a iesit din camera pielea goala. Trecand peste faptul ca si-a lasat partenera dormind singurica, tipul a ratacit o vreme la nudul gol prin hotelul in care era cazat. Mai rau, a intrat intr-o camera si s-a dus tinta in pat, foarte probabil pentru ca ii era teribil de somn.

Detaliu neplacut, nu a nimerit intr-o camera goala, ci intr-una in care se afla un cuplu care dormea si care, ghinion, a uitat usa deschisa. De groaza, femeia s-a refugiat in baie, in vreme ce barbatul a alertat personalul de paza.

Nu vreau sa ma gandesc cum a fost dus la politie betivanul din povestea asta. Dar nu, nu este deloc o poveste. E o relatare Reuters.

Nu are voie sa se imbete 7 ani

Curtea a decis: numitului David Peers i se interzice sa se imbete pana 2016 oriunde pe teritoriul Angliei si al Tarii Galiilor. De asemenea, i se interzice sa patrunda in locurile in care se serveste alcool, precum si sa transporte recipiente ce contin bauturi alcoolizate.

Nu-i banc, e pe bune. A patit-o David Peer, un somer in varsta de 45 de ani.

Cei drept, a si cautat-o cu lumanarea. Adica a fost arestat de 11 ori pentru tulburarea linistii publice, beat fiind, potrivit SmashHits.com. Omul avea damblaua de a insulta lumea, devenind si agresiv uneori.

Este drept ca ai sai concetateni din Surrey s-au cam saturat de el si ca merita sa fie pus la punct. Dar grea pedeapasa a mai primit!

De ce rad macaralele in soare

Numai macaragiu sa nu fii in ziua de azi! Vorbesc foarte serios. Si nu ma refer acum la criza economica mondiala, ce afecteaza dramatic industria constructiilor si care a lasat fara munca o multime de macaragii din intreaga lume.

Pur si simplu, este vorba despre patania unui macaragiu inca neconcediat din Austria. Potrivit cotidianului 20min.ch, intr-o buna dimineata acesta a avut o mare surpriza. S-a prezentat omul la munca si s-a dus la postul de lucru. Adica s-a catarat 50 de metri ca sa ajunga in cabina utilajului. Tare din fire, barbatul a ramas teafar cand a descoperit ca un tanar doarme in varful macaralei lui.

Nu vreau sa imi imaginez cum a fost coborat de acolo flacaul, care s-a dovedit a fi student la Universitatea din Graz. Cert este ca, dupa ce s-a trezit, a reusit sa declare doar ca ultimul lucru pe care si-l aminteste este acela ca a iesit dintr-un bar si ca era... foarte obosit.

Happy end-ul povestii confirma ca exista nu doar a unui Dumnezeu al betivilor, ci si a unuia al studentilor chiori de beti. Altfel nu imi explic cum de a scapat teafar din toata povestea asta si nici macar nu a avut de platit vreo amenda, fie ea si simbolica. Pe limba Codului penal, se numeste ca nu a tulburat linistea publica si nici nu a provocat daune.

Iar acum, ca v-ati lamurit ca titlul acestui post nu face nici o referire la celebrul si tembelul refren "Macarale rad in soare", imi permit sa va sugerez sa ascultati piesa in discutie. O aveti alaturat, in interpretarea originala a inubliabilului Trio Grigoriu. Si, daca versurile vor reusi sa va lubrefieze la suflet, puteti sa vi le imprimati pe un tricou luandu-le cu copy/paste de pe Muzica9.ro. Cine o face are o bere de la mine, plus un post omagial pe blogul acesta. Parol!

Daca vrei sa iti calci nevasta cu masina, incearca treaz

Eram adolescent cand un unchi de-al meu, ametit fiind, a rostit niste cuvinte memorabile. "Daca iti bati nevasta, sa ti-o bati treaz, nu beat", a spus el. Pe atunci nu imi era foarte clar ce voia sa zica unchesul. M-am prins insa acum cateva minute, cand am dat peste o stire din StarTribune.com.

Povestea este simpla. Doi soti s-au dus la o petrecere, unde au inceput sa bea si apoi sa se certe. Pana aici nimic deosebit, am mai vazut. Cert este ca, la un moment dat, doamna s-a enervat si a plecat acasa. Mai rar, dar mai vazut si asa ceva. Domnul, nervos si el, a plecat dupa ea. Si asta s-a mai vazut! Numai ca a plecat hotarat sa o calce cu masina. Ei bine, una ca asta chiar n-am mai vazut! Si nici nu-mi inchipuiam ca omul nostru a fost in stare sa o rateze, de beat ce era. Mai rau, a iesit binisor in decor, motiv pentru care si-a botit masina pe cand s-a izbit in nu mai putin de trei copaci.

Revenind acum la unchiul meu - ardelean cu idei putine si limpezi -, pot spune ca am inteles ce a vrut sa zica. Trebuie sa fie chiar aiurea de tot sa iti iei nevasta la bataie cand esti baut: fie n-o trosnesti bine, fie a doua zi nu iti mai aduci aminte de ce ai pocnit-o.

Ar fi trebuit ca tipul ala din Maine, Portland, care nu a reusit sa isi calce nevasta, sa fi stat de vorba cu unchiu-miu!

Rusii se jura ca nu mai duc pahar la gura

Am vaga impresie ca expresia "a bea ca un polonez", consacrata de francezi (pe limba lor "boire comme un polonais"), le incalzeste rusilor sufletele aproape la fel de mult ca o votculita. In treacat fie spus, traiesc cu banuiala ca 1 votculita = min. 500 gr. Dar sa trecem peste asta, pentru ca nu ii suspectez pe bautorii profesionisti din Rusia ca ar cunoaste prea multe rafineturi in materie de proverbe ale limbii franceze.

Revenind, rusnacilor le tresare orgoliul lor national - e drept, uneori cam greoi... - atunci cand aud spunandu-se despre altii ca beau ca spartii. Probabil pentru ca asta ii face sa se simta mai bine, adica ii deranjaza mai putin. Ca de pilda, pe medicul-sef al Rusiei, care este citat de Telegraph.co.uk zicand ca apetitul rusilor pentru alcool ar fi un mit.

Daca n-ati murit inca de ras, cititi mai departe!

Ah, nu stiati ca Maica Rusie are un medic-sef? Ei bine, are unul, iar acesta, va rog!, nu trebuie confundat cu ministrul sanatatii. Actualul ocupant al acestui post, Evgheni Briun, sustine sus si tare cum ca povestile despre consumul de vodca al rusilor ar fi perfect neadevarate si ca ele si-ar avea originea in relatarile de pe front, pe cand soldatii erau imbatati, ca sa nu bage de seama ca misiunea lor este de fapt aceea de a fi carne de tun.

Mai conteaza ca, la ora actuala, consumul mediu anual de alcool pe cap de locuitor in Rusia este de 15 litri? Si, pentru a avea un sistem de referinte minimal, precizez ca englezii trag la masea doar 11,2 litri de pe an, in vreme ce americanii se fac de rusine drojdind numai 8,4 litri.

Asa ca, hai noroc! Hm!... Oare cum s-o fi zicand asta pe limba lui... lui... aaa... Tolstoievski?

Tutun, chips-uri si alte de-alea

"Tutunul dauneaza grav sanatatii" este o propozitie de care ne-am cam plictisit. Eu unul, recunosc, chiar efectuez sistematic un anumit gen de privire la auzul ei....

Dar sa trecem peste asta! Urmeaza sa ne distram pe seama propozitiei de mai sus, avand in vedere noul inteles pe care a dovedit ca il poate avea. Adica, parafrazand dictonul "scapi de dracul, dai de ma-sa", pare-se ca exista cazuri in care "cazi din lacul de tutun in putz-ul de chips-uri".

Drept exemplu, hai sa vorbim despre un cetatean care s-a lasat de fumat (gratie hipnozei) si a dat in altceva. Adica a scapat de dependenta de nicotina schimband-o cu dependenta de chipsuri!

Potrivit Metro.co.uk, asta a patit Darren Corbett, un englez de 43 de ani de prin West Yorkshire. El s-a ales cu noua si minunata lui dependenta in carciuma. Tovarasii sai de pahar ieseau afara sa fumeze, pe motiv ca s-a interzis fumatul in localuri. Ramanand singur la masa, nu-i ramanea altceva de facut decat sa rontaie chipsuri. Si a tot rontait, pana cand a ramas cu un mic defect: nu mai fumeaza un pachet pe zi, ci molfaie zilnic 20 de pungi de "Scampi Fries".

Intre noi fie vorba, noua sa apucatura il costa 11 lire sterline zilnic, adica de doua ori mai mult decat tigarile pe care le fuma inainte. Dar, din punct de vedere politic, importat este ca a scapat de patima tutunului, nu-i asa?

Conteaza mai putin cate E-uri toarna mai nou in el Darren Corbettsi. Important este ca putem sa mai bifam inca o persoana recuperata din ghearele taioase ale tutunului. Dar si mai important e sa nu se prinda nimeni ca este foarte probabil ca el sa crape din cauza chips-urilor.

Si, in incheiere, inainte de a-mi aprinde o tigara, nu pot decat sa le urez sanatate maxima militantilor in contra fumatului, adaugand un prietenos clipit suplimentar acelora dintre ei care se infunda cu E-uri.

Born to be drunk???

Suna lejer aiurea, imi dau seama, insa un copil s-a nascut cu o alcoolemie de 0,29 la mie.

Potrivit FoxNews.com, proaspatul descins pe aceasta lume si-a datorat mahmureala precoce doamnei maica-sa. Care doamna, o poloneza, a ajuns la maternitate cu un sange diluat cu alcool in proportie de 1,2 la mie.

Daca bebelusul, o fetita, a depasit de 15 ori alcoolemia maxim admisa pe soselele din Polonia, se deduce ca mama sa, in varsta de 38 de ani, a baut singurica cel putin o sticla de vin. Medicii de la maternitatea din Otwock, un oras nu departe de Varsovia, spun ca viata copilului nu este in pericol, dar se tem pentru felul in care va evolua.

Momentan, lucurile par a fi in stand by, dar este clar ca in viitorul apropiat mamica turmentata va avea de dat niste explicatii in fata legii. Iar vechiul proverb francez boire comme un polonais (a bea ca un polonez, adica o zicere comparabila cu a fuma ca un turc) nu o va salva. Conform Telegraph.co.uk, ea risca vreo cinci ani de inchisoare, in caz ca prietenia ei cu alcoolul o va lasa cu sechele pe fiica sa.

Un sarut imbatator!

Ca exista saruturi care te ametesc se stie, e poveste veche. Insa trebuie sa stiti ca exista unele care te imbata de-a binelea. Am aflat de asta de pe FoxNews.com, dintr-o stire savuroasa de-a dreaptul. Este vorba despre o tanara de 17 ani care, aflandu-se la volan, a fost oprita de politie. Observand ca prezinta oarece simptome de lejera betie, oamenii legii au pus-o sa sufle in fiola.

I-a iesit o alcoolemie de 0,15%. Insa tanara, pe numele ei Gianna Vigliotti, a sustinut sus si tare ca n-a pus gura pe pahar. Nu, nu a apelat la vechile scuze de genul "stiti, am mancat o salata cu otet" sau "eu sunt vegetariana si, din cauza asta, mananc multe mere". Ea a recunoscut, si s-a scuzat pentru asta, ca s-a sarutat cu un tip beat. Adica, intelegeti, pupandu-se cu acesta, i-ar fi luat damful de bautura, de unde si rezultatul testului cu fiola!