Premiile Ig Nobel 2009

Asa cum Zmeura de Aur este un fel de anti-Oscar, la fel si premiile Ig Nobel reprezinta o parodie la adresa adevaratelor premii Nobel. Ei bine, acestea tocmai  au fost decernate.

Cine doreste sa studieze intreaga lista a fericitilor castigatori poate merge la http://improbable.com/ig/winners/#ig2009. Eventual, aflati de aici, in viteza, cateva dintre cercetarile si inventiile premiate.

Personal, am fost impresionat sutienul cu functie dubla, onorat cu premiul pentru sanatate publica. Nu stiu la ce va ganditi, dar ideea este ca, la nevoie, poate fi folosit si ca masca de gaze (vezi foto). Involuntar, am clipit insistent afland ca premiul pentru biologie a fost inhatat de chinezii care au studiat reciclarea deseurilor casnice cu ajutorul unor bacterii prezente in fecalele ursilor panda. O sa tin minte, promit.


Premiul pentru economie a ajuns in seifurile a patru banci din Islanda, pentru contributia lor la falimentul tarii. Tare! Ca veni vorba de banci, premiul pentru matematica a revenit guvernatorului Bancii Centrale din Zimbabwe, care a reusit performanta de a emite bancnote cu valori cuprinse intre un cent si o mie de miliarde de dolari. (Nu vreau sa ajung vanzator acolo si sa fiu nevoit sa dau restul!)

Apoi, nu cred ca il voi uita niciodata pe elvetianul care a demonstrat stiintific ca o sticla de bere goala este o arma mai eficace decat o sticla de bere plina, in caz de bataie generala intr-un bar. Isi binemerita premiul pentru pace, mai ales ca a precizat ca un craniu uman poate fi crapat, totusi, atat cu o sticla de bere plina, cat si cu una goala! Si, daca tot suntem la capitolul alcool, sa mai zicem ca premiul pentru chimie a fost insusit de cercetatorii mexicani care au transformat tequila in diamante.

In sfarsit, as zice nu sunt de ignorat nici studiile acelor englezi care au determinat ca o vaca poate da mai mult lapte daca ii dai un nume, spre deosebire de o alta nebotezata. Cum sa nu ii iubesti si sa nu le acorzi premiul pentru medicina veterinara?

Eu mint, tu minti, el minte, ea minte...

Va propun o scurta problema de logica: recititi titlul de mai sus, apoi completati ce ar trebui sa urmeze dupa "puncte-puncte". In fine, sa nu spuneti ca v-a iesit "noi mintim"! OK, fie, gata... Am terminat cu gramatica, da-le naibii de conjugari!

Deci, care-i ideea? Ei bine, aflati ca exista un sondaj, citat de DailyMail.co.uk si reluat copios in presa romana, potrivit caruia barbatii ar minti de doua ori mai mult decat femeile.Uh! Asta aproape ca reprezinta o confirmare a asertiunii potrivit careia "toti barbatii e porci". (Dezacoarda a fost intentionata, da? Va rog!)

De retinut ca sondajul cu pricina a fost ocazionat de lansarea pe DVD a primului sezon al serialului Lie to Me. Potrivit acestuia, barbatii ar minti de sase ori pe zi, spre deosebire de femei, care o fac numai de trei ori. Lipsit fiind de vocatia de adevarat despicator al firului in patru, dar lejer afectat de aceasta concluzie, va invit totusi sa procedati la un scurt deranj, intrebandu-va care este marja de eroare recunoscuta a sondajelor online.

Bun! Cine trece de testul acesta are dreptul de a medita la capacitatea sapiens-ilor (barbati si femei deopotriva) de a fi sinceri la adapostul anonimatului. Evident, aceasta invitatie este valida pentru cititorii avizi de tabloide, ma scuzati...

Pe unii i-a mancat pasarica

Nu vreau sa stiu la ce v-ati gandit citind acest titlu, insa tin neaparat sa aflati ca au existat oameni care chiar au fost devorati de o dihanie cu pene. Este vorba despre o "killing machine"! Ma rog, asa ii zic unii in engleza. In latineste, altii ii spun Harpagornis moorei.

Pentru conformitate, este vorba despre o namila inaripata, prezenta in mitologia maori. Care maori (si aici veti asista la o cumplita lauda de sine...), chiar imi sunt simpatici, de cand am tradus Sociologia religiei, de Joachim Wach, pentru Polirom.

In fine, chestia e ca, potrivit site-ului australian abc.net.au, legendara pasare uriasa chiar a existat. De fapt, asta-i stirea. Adica amicii maori chiar n-au mintit in legendele lor, sunt de parere niste oameni de stiinta. Si, pe cale de consecinta, asa cum ziceam inca din titlu, pe unii dintre ei chiar i-a mancat pasarica.

Hai, terminati cu prostiile, ma refer la Harpagornis moorei.

Deci, care sunt chilotii corecti pentru un barbat?

Toata treaba-i din chiloti. Cam acesta inteleg ca este mesajul unui spital din China, referitor la problemele urinare si la cele de fertilitate ale barbatilor, potrivit Ananova.

Intre noi fie vorba, nu este putin lucru sa vezi atarnate, pe fatada unui spital, 500 de perechi de chiloti barbatesti de culoare galbena. Si, daca acestora li se adauga o pereche de 3,6 metri, atunci chiar este vorba despre ceva deosebit.

OK, hai sa limpezim lucrurile. Mesajul ar fi acela ca barbatii pot avea necazuri serioase din cauza unor chiloti neadecvati. Asa o fi, nu stiu, nu ma pronunt, nu sunt mecanic.

Totusi, este cineva in masura sa explice care sunt chilotii corecti pentru un barbat? Sincer, din stirea citata, n-am inteles ce ar trebui sa port pentru a ma situa in afara oricarui risc.

Daca e luni, e cazul sa casti bine ochii

"Cine fura azi un ou maine va fura un bou", spune un obosit proverb stramosesc.

Intr-un viitor dictionar de proverbe, la aceeasi categorie, ar putea intra unul nou, modern si cu deplina acoperire stiintifica, anume "cine se imbata in weekend comite un accident casnic lunea".

Potrivit Zigonet, ideea emanata de un astfel posibil proverb este concluzia unui studiu efectuat de compania britanica de asigurari Halifax. Concret, se pare ca, din cauza weekend-urilor efervescente, oamenii sunt mai putin performanti lunea. Marcati de oboseala si/sau mahmureala, avem prostul obicei de a ne confrunta cu probleme de atentie si de coordonare.

De aici si tot felul de evenimente neplacute: varsam cafeaua pe tastatura, uitam fierul de calcat in priza ori provocam o inundatie.

Studiul citat, care s-a intins pe o perioada de trei ani, nu spune nici un cuvinetel despre performanta pe care o avem la serviciu lunea, dar cred ca suntem de acord ca este lesne de presupus. Din motivul acesta, propun ca saptamana de lucru sa inceapa martea. E cineva impotriva?

Si au trait fericiti, pana la adanci batraneti, dar in paturi separate

Cercetatorii britanici continua sa lucreze. Coplesiti de avalansa de fonduri pe care sunt nevoiti sa le toace, dar neobositi, ei au descoperit secretul fericirii in cuplu, infomeaza FoxNews.

Eh, v-am trezit curioziatatea? Atunci aflati ca, in opinia lor, trebuie sa dormim in paturi separate. Conteaza mai putin faptul ca abia 8% dintre cupluri fac asta, important este ca, teoretic vorbind, asa este bine.

Iar argumente ar fi destule, incepand cu sforaitul, schimbatul pozitiei, vorbitul in somn si alte lucruri pe cat de neplacute, pe atat de incontrolabile si - in consecinta - nevinovate.

In fine, ideea este ca un somn ratat din cauza partenerului/partenerei ne-ar dauna din punct de vedere fizic, mental si emotional. Drept pentru care, potrivit acestui studiu, prezentat acum cateva zile la British Science Festival, solutia pentru a trai fericiti impreuna ar fi sa dormim in camere separate.

Genial, nu? Indrazniti sa vorbiti despre asta cu celalalt!

Prietene, nu te intreba niciodata de ce o face cu tine

Stimati domni, cu regret va informez ca TimesOnline.co.uk a avut proasta inspiratie de a ne relata despre existenta unei carti in care se explica motivele pentru care se intampla ca femeile sa faca sex.

Aaa... Amice, stai asa! Inca nu e prea tarziu, te poti opri aici din lectura acestei stiri. S-ar putea sa te simti mai bine, daca nu afli ce urmeaza.

Uite, mai bag un paragraf, cat sa iti dau ragaz ca sa te mai gandesti putin. Si, iata, iti propun sa fim intelesi: daca vei continua sa citesti, o faci pe riscul tau, da?

OK, daca nu te poti abtine, este alegerea ta. Asadar, afla ca exista vreo 200 de motive pentru care o femeie poate sa vrea sa faca sex cu tine. Surprinzator sau nu, faptul ca barbatii isi inchipuie de fiecare data ca sunt iubiti si/sau doriti conteaza mai putin.

Sigur vrei sa citesti mai departe?

Ei bine, afla ca volumul semnat de Cindy Meston si David Buss, intitulat Why Women Have Sex, se bazeaza pe interviuri cu 1.000 de femei din Marea Britanie. Din declaratiile lor rezulta ca au facut sex cu unul sau cu altul pentru ca:

- au vrut sa isi recompenseze partenerii pentru ca au dus gunoiul sau au dat cu aspiratorul;
- au fost scoase in oras la o cina care a iesit OK;
- nu au chef sa iasa in oras;
- vor sa aiba liniste in casa;
- cred ca astfel vor scapa de durerile de cap;
- se plictisesc;
- doresc sa isi faca partenerul gelos inselandu-l;
- au chef de o aventura de o noapte;
- sunt curioase sa afle cum presteaza in pat un tip interesant ca tine;
- vor sa se razbune pe un partener care le-a inselat;
- apreciaza ca viata e prea scurta pentru a se priva de sex pana cand intalnesc un barbat cu care merita sa aiba o relatie.

Asadar, ne place sau nu, acestea sunt numai cateva dintre motivele pentru care ajungem cu ele in pat. Considera careva ca merita sa le aflam si pe celelalte pana la 200?

Frumusetea ta = prostia mea

Ma tem ca celebrul vers "Fa, esti frumoasa, dar esti proasta", izvorat direct din creativitatea celor de la Antract (ascultati-i pe Youtube), ar cam trebui reformulat.

Concret, in lumina ultimelor cercetari, el ar trebui rescris cam asa: "Fa, esti frumoasa, dar sunt prost cand esti pe aproape".

Cercetatorii olandezi citati de TheMedGuru au ajuns la concluzia ca barbatii se prostesc la propriu in prezenta femeilor frumoase. Studiile lor arata ca, pusi in situatia de a rezolva teste de memorie de fata cu tipe misto, o cam dau in bara. Adica nu se pot concentra, deh.

Concluza ar fi, domnilor, ca, pentru a-ne pastra intacta bruma de inteligenta pe care o mai avem, trebuie sa cautam compania femeilor pe care nu le consideram atragatoare.

Totusi, presupun ca asta nu inseamna ca trebuie sa ii fac ochi dulci Mumei Padurii ca sa fiu destept, nu?...

Din cocos nu faci gaina, dar poate iti iese un dinozaur

Hotarat lucru, poporul canadian nu s-a adapat din intelepciunea romanilor. Sunt absolut sigur!

In caz contrar, zicatoarea potrivit careia "din cocos nu faci gaina si din curva gospodina", ar fi ajuns si pe meleaguri canadiene. Intr-o asemenea situatie, cercetatorul Hans Larsson, de la Catedra de macro-evolutie a Universitatii McGill din Montreal, si-ar fi vazut de treaba. Adica nu ar mai incerca sa transforme puii de gaina in dinozauri.

Dar sa nu fim rai, bine? Probabil ca acest onorabil profesor universitar a fost si el copil candva, probabil ca isi dorea un dinozaur pe post de animal de casa, nu se stie... Cert este ca acum tipul vrea sa manipuleze genetic embrionii de gaina pentru a obtine dinozauri, informeza The Examiner.

Culmea, a obtinut fonduri frumoase pentru asta. Cercetarile lui sunt finantate de Natural Sciences and Engineering Research Council of Canada, de Canada Research Chairs Program si de National Geographic!

Asadar, bani sa incerce are. Daca ii mai si iese, va trebui sa cumpere o zgarda mai mare pentru gainozaur.

Unde-i bere nu-i osteoporoza

Faza cu "alcoolul dauneaza grav sanatatii" o stiti, sunt sigur de asta. Dar ca berea combate osteoporoza stiati? Eu abiam am aflat asta de pe FoxNews.com, care citeaza un studiu ale carui rezultate au fost publicate in revista Nutrition.

Suna scandalos, dar femeile au un motiv in plus pentru a bea o bere. Evident, nu una in plus, pacatele mele!

Dar, ca sa nu ne pierdem in amanunte, ideea este ca femeile care nu refuza o bere au o densitate osoasa care le tine departe de osteoporoza. Este o concluzie la care s-a ajuns in urma unui studiu ce a cuprins peste 1.000 de subiecti (cred ca nu mergea sa zic "subiecte").

Cel mai bine au iesit doamnele care pun gura pe bere "on a regular basis"... Eh, sa traduceti voi expresia asta, ca eu nu ma incumet!

Hollywood-ul stimuleaza vanzarile de Viagra?

Pastila de putut, unii ii zic "pastila albastra", se vinde nu doar pentru ca ajuta. Ea, adica Viagra, mai este cumparata si ingurgitata inclusiv din ratiuni de... Hollywood. Nu o zic eu, o zice un cercetator de la Kent University, pe nume Frank Furedi, citat de Telegraph.co.uk.

Acest sociolog pretinde ca are arumente stiintifice in favoarea ipotezei potrivit careia pastila magica si-ar fi depasit scopul. Adica, in lumina cercetarilor sale, Viagra a ajuns sa fie folosita inclusiv de catre barbati perfect in regula din punct de vedere zootehnic, dar care sunt stresati sa fie la inaltimea imaginii create de Hollywood.

Fara sa intru prea adanc in argumentatia expertului citat, am retinut ca pastila albastra si-a facut loc in meniul unora dintre barbati pe post de "recreational drug". Wow!

Si uite asa s-ar explica faptul ca, in ultimul an, numarul retelor prescrise oficial a sarit de la 1,8 milioane la 2 milioane. Asta spre bucuria companiei producatoare, as adauga eu. La mai mare, Pfizer!

Fast food-ul tampeste

Ca si cum nu ar fi fost de ajuns ca ingrasa, iata ca hamburgerii te mai si prostesc. Nu e banc. S-a dovedit stiintific, dupa cum reiese dintr-un articol publicat pe Telegraph.co.uk.

Care ca sa zica, cercetatorii de la Oxford, au hranit niste soareci cu "fast food-areala". Dupa un astfel de regim tinut timp de cel putin zece zile a sosit si vremea analizelor.

Dincolo de colesterolul sarit in tavan, s-a constatat ca rozatoarele imbuibate in maniera aceasta au inregistrat o diminuare a capacitatilor intelectuale si o subrezire a memoriei pe termen scurt.

Hm... oare de ce sunt pline McDonald's-urile de pe intreg cuprinsul patriei? De ce?

Pierd eu un an din viata uitandu-ma la femei?

Am avut nevoie de cercetatorii britanici ca sa aflu despre mine ca privitul femeilor imi ocupa aproximativ un an dintre cei nici macar 70, cat reprezinta, teoretic, speranta mea de viata in minunata noastra tara, despre care se afirma pe alocuri ca pacat ca-i locuita.

Potrivit unui studiu efectuat de Kodak Lens Vision Centres si citat de The Sun, daca as fi britanic, as casca zilnic ochii la 10 femei. Cine, eu? Rahat! Doar atat?

Pai, oameni buni, chiar si avand pacatul de a trai in Romanica, ma simt mai mult decat britanic in contextul asta. Sa va explic de ce.

Iertat sa fiu, sunt totusi un animal social, adica nu traiesc intr-un turn de fildes. Drept pentru care dau cu ochi in fiecare zi de cel putin 20 de persoane. Vreau sa spun ca interactionez vizual cu oamenii, iar vreo 51% dintre acestia ar trebui sa fie femei, daca e sa dau crezare statisticilor.

Si, uite asa, sigur ma incadrez mult peste profilul de barbat identificat de studiul citat. Adica privesc si eu femei, recunosc, poftim. Dar, evident, le privesc involuntar, adica nu ma holbez la ele. Chiar nu ma holbez! Ma rog, fie, nu ca taranul, nu deliberat si nu 43 de minute pe zi, cat pretinde statistica lor!

P.S.: Am fost curios sa fac o socoteala precisa si, plecand de la cele 43 de minute zilnice alocate de cercetatorii britanici, mi-au iesit doar 305 zile din viata holbate la femei. La naiba, am sentimentul ca pot mai mult! Sa muara toti dujmanii mei, daca nu! (Nota bene - manelismul si agramatismul din fraza precedenta au fost deliberate, va pup!)

Injuratura e sanatate curata!?

Asa cum am mai spus luna trecuta, daca injuri corect, poti castiga o bere gratis. E drept, pentru asta trebuie sa te afli intr-un anumit bar din Spania. Insa te poti bucura de binefacerile unei injuraturi rostite sincer, din tot sufletul tau de copil, chiar si acasa, in batatura.

Ah, va rog, insist sa nu credeti ca fac apologia vorbirii buruienoase, pacatele mele. Nu intentionez decat sa va spun ca niste oameni de stiinta au mai tocat un grant pentru a descoperi ca o injuratura, rostita corect si la momentul potrivit, te poate racori.

Vi se pare cunoscuta ideea? Nu conteaza! Important este ca s-a dovedit stiintific.

Cine nu crede poate verifica pe ScientificAmerican.com ca niste psihologi de la Keele University, din Anglia, s-au dumirit ca o injuratura iti poate alina durerea. Pentru conformitate, pare-se ca a injura in acest context echivaleaza cu "verbalizarea stresului provocat de durere", de unde si senzatia de usurare.

Daca inca mai aveti dubii, atunci aflati ca aceste cercetari au fost confirmate de studii efectuate la Harvard University si la Massachusetts College of Liberal Arts.

***** **-***, bine ca am aflat-o si pe asta!

Femeile stau aproape un an din viata in fata dulapului

"Dar eu ce ma imbrac azi?" a fost dintotdeauna o intrebare destul de dificila. Cat este ea de dificila s-a aflat cu ocazia unui sondaj comandat de lantul de magazine Matalan din Marea Brtitanie.

Dupa ce au intervievat aproape 2.500 de femei, cu varste cuprinse intre 16 si 60 de ani, cercetatorii sau lamurit: o englezoaica pierde in medie 287 de zile din viata alegand cu ce sa se imbrace.

Pentru amatorii de detalii, sa precizam ca, in cursul saptamanii, ea poate avea nevoie de 16 minute pentru a decide cu ce se imbraca. Mai simplu este in weekend, cand are nevoie de numai 14 minute, informeaza Telegraph.co.uk.

Si, uite asa se aduna 287 de zile intr-o viata de om. E mult? E putin? Hm... Depinde de rezultatul obtinut si - nu in ultimul rand - de rabdarea celui care asteapta.

Jos chilotii, ca sunt toxici!

Dupa ce am aflat ca presul de la intrare dauneaza grav sanatatii, iata ca nici chilotii nu par ar fi mai sanatosi, informeaza Sky.com.

Stati, nu va repeziti sa ii dati jos! Dar insist! Va rog!

Asa, multumesc...

Deci, care va sa zica, nu chiar toti chilotii ucid. Ci numai aceia care contin endosulfan, adica o substanta incadrata la pesticide. E drept ca utilizatarea endosulfanului face chilotii sa fie mai ieftini. In schimb, poate cauza cancer, malformatii, probleme respiratorii si risca sa va afecteze fertilitatea. Cel putin asa arata studii care au fost luate in serios de celebritati din Marea Britanie si de la Bollywood, care au militat penru chiloti sanatosi.

Ah, nu stiti care sunt cei care contin endosulfan? Simplu: cei foarte ieftini!

Sunt cicalit, deci exist

Stimati domni, va plangeti cumva ca sunteti cicaliti de nevasta, iubita sau amanta? Gresiti profund! Acesta nu este absolut deloc un pretext pentru a va considera niste victime. Dimpotriva, ar trebui sa va considerati niste persoane favorizate.

Stiu, afirmatia de mai sus poate suna lejer scandalos, dar numai intr-o prima abordare. Daca ati depasit momentul, veti intelege ca, de fapt, ele nu fac decat sa va vorbeasca. Iar lucrul acesta este pozitiv, implica o multime de beneficii pentru voi. Singura conditie este... sa va considerati o floare.

Daca reusiti, atunci existenta voastra se va schimba radical. Vreau sa spun ca s-a dovedit stiintific ca viteza de crestere a plantelor este mai rapida atunci cand li se vorbeste. Dar ele se dezvolta cel mai repede atunci cand le vorbeste o femeie, nu un barbat. Asa pretind specialistii de la Royal Horticultural Society, din Marea Britanie, citati de Telegraph.co.uk.

Revenind, daca va iese smecheria, si reusiti sa va convingeti ca sunteti o floare, ar trebui sa fiti mai mult decat recunoscator femeii care presupuneti voi ca va toaca nervii. Pardon, am vrut sa zic aceleia care va vorbeste mult, foarte mult.

In fine, sincer, chiar nu stiu daca merita sa va spuneti in fiecare dimineata, in fata oglinzii, ca "sunt o floare, sunt un crin, sunt parfumul cel mai fin". Probabil ca merita incercat!

Urechea corecta este urechea dreapta

Data viitoare cand aveti de spus ceva important, aveti grija sa o faceti in urechea dreapta a interlocutorului. Bine, puteti vorbi si in urechea stanga a acestuia, insa rezultatul nu va mai fi acelasi. Cel putin asa sustin cercetatorii de la Universitatea Gabriele d’Annunzio, din Chieti, Italia, citati de DigitalJournal.com.

Prin urmare, ce aveti de spus important? O injuratura sincera, rostita din tot sufletul? Sau poate o declaratie de dragoste? Nu conteaza! Important este sa o ziceti la urechea dreapta a celuilalt.

Asta pentru ca vorbele soptite sau urlate aici ajung sa fie procesate de emisfera stanga, si e mai bine asa. Creierii nostri au darul de a fi asimetrici, in sensul in care emisferele sunt specializate, ceea ce inseamna ca fiecare dintre ele face mai bine anumite chestii. Este si cazul procesarii mesajelor verbale, sustin italienii mai sus amintiti.

Culmea, cercetarile care au condus la aceasta concluzie au fost desfasurate in trei cluburi, unde zgomotul de fond este ridicat. Concret, s-a dovedit stiintific ca este mai eficient sa ceri o tigara vorbind la urechea corecta, adica dreapta. A se retine!

Politetea ucide!

Pe lista exceselor ce reprezinta o amenintare la adresa vietii voastre ar trebui sa adaugati si politetea. Adica puneti-o undeva alaturi de tigari, grasimi, alcool, E-uri si munca!

Serios, eu asta se deduc dintr-un studiu efectuat de David Savage, de la Queensland University of Technology, si citat de BBC. Potrivit acestui specialist in economie comportamentala (sau cum s-o fi traducand meseria unui "behavioural economist"...), multi gentelmani de pe Titanic ar fi facut pasul spre taramul cu lumina si verdeata din prea multa politete.

In opinia sa, englezoii cei plicticos de politicosi au facut prostia de a sta cuminti la cozile formate pentru urcarea in barcile de salvare. Marea grija a domnilor a fost sa acorde prioritate femeilor si copiilor. Dupa care li s-a parut jenant sa se inghesuie si ei in barci ori sa sara peste bord cu un butoi in brate.

Mai mult, dupa ce si-au vazut nevestele si odraselele salvate, gentlemanii s-au retras elegant in spatele vaporului spre a fuma o tigara, a bea un pahar si a face conversatie. Ca sa nu existe riscul vreunei confuzii, precizez ca toate acestea se petreceau in vreme ce Titanicul se scufunda. Si uite asa s-au inregistrat 1.500 de victime.

Insa cel mai distractiv detaliu al studiului citat mi s-a parut a fi observatia ca americanii ar fi avut mai multe sanse de supravietuire pe Titanic, pentru ca sunt mai individualisti decat britanicii. Care britanici sunt mai inclinati sa fie gentlemani. Concret, m-a umflat rasul la imaginea unui Titanic plin cu romani!

Misterioasa legatura dintre portofel si orgasm

Cercetatorii britanici lovesc din nou si, potrivit unui studiu citat de Telegraph, marimea chiar conteaza atunci cand ajungeti in pat. Stati, nu va ganditi la cine stie ce, pentru ca este vorba despre marimea... contului din banca!

Domnilor, daca v-ati inchipuit ca portofelul isi face treaba doar pana ajungeti cu o femeie in dormitor, se pare ca v-ati inselat. Portofelul conteaza chiar dupa aceea, desi l-ati lasat in pantalonii aruncati pe unde s-a nimerit.

Cel putin asa pretinde Dr Thomas Pollet de la Newcastle University. In opinia lui, femeile cu parteneri bogati au parte de cele mai multe orgasme. Teoria acestui expert in psihologie arata ca fenomenul in discutie ar tine de o adaptare evolutiva a femeilor la nivelul creierului. Acesta ar tinde, zice el, sa realizeze o discriminare intre barbati in functie de inzestrarea lor... financiara, declansand astfel orgasm dupa orgasm, daca au de a face cu bogati.

Ma rog, fara nici un fundament stiintific, eu as fi zis altceva. Plecand de la premisa ca nu mai sunt nevoite sa munceasca, femeile care se combina cu barosani au mai mult timp liber si riscul ca ele sa se plictiseasca e destul de mare. De aceea, de plictiseala si/sau de neglijate ce sunt, inclin sa cred ca unele dintre ele au cu adevarat parte de mai multe orgasme. Asta pentru ca in ecuatie este loc de mai multe necunoscute.

Cu riscul de a da dovada de un empirism cras, voi spune ca necunoscutele ce rezolva ecuatia numarului exagerat al orgasmelor femeilor cu parteneri bogati pot fi: antrenorul de fitness, soferul, bodyguard-ul, bucatarul, gradinarul, instalatorul, baiatul de la cablu, baiatul care aduce pizza, grajdarul, vecinul de vizavi, cel mai bun prieten al sotului sau orice alt binevoitor.