Unul dintre sporturile inca neolimpice este aruncatul cu privirea. Si, simt eu nevoia sa precizez, nu este un sport national, cum ar fi oina, de pilda. Este unul perfect universal si, opinez, si-ar merita pe deplin statutul de sport olimpic. Adica - ma intelegeti -, altus, citus, fortus, bla-bla si etc.
Totusi, voila de priveste!, sortii sunt defavorabili acestei discipline totalmente sportive.
Ce-i drept, e cam greu sa strecori la urmatoarele J.O. proba de admirat gagici pe net. Insa, daca s-ar intampla, castigator detasat ar fi un australian angajat la un post de televiziune precum Channel 7. Ma rog, asa as zice judecand dupa poza alaturata, pe care am vazut-o pe PurePeople.com.
Sarmanul ar putea acuza un acces acut de nesansa pentru ca fost filmat si transmis in direct in vreme ce admira dame pe net. La naiba, chiar atunci s-a nimerit sa apara in palnul secund!!!
UPDATE: Merci, Cristi! Sloganul corect al J.O. antice era "Citius, Altius, Fortius". Trebuia sa fi verificat...
Da, se poate! Un scenarist are uneori nevoie ca in filmul la care lucreaza sa apara un numar de telefon. Si ce poate sa faca? Inventeaza unul! Dar se poate nimeri ca acel numar inventat sa apartina cuiva. Eh, poate sa fie chiar al tau! Si crezi ca nu se vor gasi destui care sa te sune? Oho!
Exact asta a patit francezul Alain Cullier. Potrivit CloserMag.fr, el a primit o groaza de telefoane incepand din februarie 2009, adica fix dupa ce a fost lansat lungmetrajul Bellamy, in regia lui Claude Chabrol, cu Depardieu in rolul principal.
O vreme, lucururile s-au mai linistit. Dar, dupa lansarea DVD-ului si, mai ales, dupa difuzarea filmului pe Canal+, omul nostru a fost din nou asaltat de apeluri.
Teoretic, ghinionistul putea sa ceara despagubiri. Practic, se multumeste cu o donatie in favoarea Serviciului de prevenire a accidentelor rutiere din departamentul Meurthe-et-Moselle, in cadrul caruia lucreaza.
Eu zic ca suntem prea in ianuarie, pentru a decerna deja vreun premiu gen "Farsa anului". Drept pentru care ne mai abtinem si mai asteptam.
Totusi, nu putem sa nu bifam o farsa de zile mari, precum cea din fotografia alaturata.
Potrivit Mirror.co.uk, victima a fost un cetatean din Bristol. Omul si-a parcat masina regulamentar si, cand sa si-o recupereze, supriza! Volkswagen-ul lui era acoperit de la roti si pana la antena cu post it-uri! Povestea a avut loc ziua in amiaza mare, pe o strada circulata.
Trebuie sa recunosc, crap de invidie ca nu am fost eu primul care a avut o astfel de idee!
V-ati pierdut acul in carul cu fan? Stiu la cine trebuie sa apelati. Este un american din New Jersey si il cheama Angelo Pericolo. Dar trebuie sa va grabiti, pentru ca are deja 78 de ani.
De ce vi-l recomand? Pentru ca a reusit performanta de a-si gasi verigheta intr-un morman de zece tone de gunoi! Potrivit NewYorkDailyNews.com, atat verigheta lui, cat si cea a sotiei, au ajuns la gunoi din greseala. Si care era singra solutie pentru a le recupera? Sa scobeasca dupa ele la groapa de gunoi a orasului. Ceea ce a si facut, ajutat – e drept – de gunoierii impresionati.
Iubitorii de natura vor aprecia aceasta stire de pe LePost.fr, iar ecologistii militanti vor tremura de placere!
Pe scurt, planurile unui nou teleferic din Alpii Francezi au fost date peste cap de o floricica androsa, o specie protejata (vezi lista). Spre ghinionul investitorilor, floricica in discutie si-a gasit sa creasca si sa infloreasca fix pe locul unde ar fi trebuit sa fie plantat pilonul nr. 4 al telefericului.
Intrebarea la care au avut de raspuns constructorii a fost urmatoarea: ce facem, rupem floarea sau mutam pilonul? Raspunsul lor a fost "mutam pilonul". Ceea ce au si facut, deplasandu-l 20 de metri, cu cheltuiala aferenta.
Pai, cum sa nu-i iubesti pe cocalarii care, ajunsi in Bucegi, pun cate o floare de colt in par la pitzipoance, ca sa aiba cu ce se lauda pe Hi5?
Tristete mare printre sportivii care iubesc sportul in pielea goala.
Aaa... nu stiu ce-ati inteles din fraza de mai sus, dar ma grabesc sa va informez ca Olimpiada Nudistilor s-a anulat. Deci despre asta-i vorba.
In fine, evenimentul programat pentru saptamana trecuta la San Francisco nu a mai avut loc din cauza temperaturilor ce au scazut pana la 10 grade, informeaza San Francisco Weekly.
Doar opt curajosi au venit sa se inscrie dardaind la probele alergare, sarituri, lupte, aruncarea cu discul etc. Nu va scandalizati, pentru ca si in Grecia Antica participantii la Jocurile Olimpice tot in pielea goala concurau. Dovada o aveti in fotografia alaturata.
Glumitele pe care le vedem la emisiuni de genul Camera ascunsa pot fi OK si chiar risca sa ne faca sa ne radem. Singura conditie este ca scenariul sa nu presupuna chestii neinspirate, pe care "victimele" le-ar putea percepe ca agresiune fizica.
De ce spun asta? Pentru ca exista oameni (aproximativ 1% din populatie), catalogati indeobste "defecti". Acestia au reactzii urate, atunci cand li se pare ca ei sau apropiatii lor sunt agresati. Este vorba despre practicantii de arte martiale full contact si, sa nu ii uitam nici pe ei, lucratorii sau fostii lucratori din servicii.
Introducerea fiind facuta, va invit sa urmariti filmuletul alaturat, realizat in Belgia, la Charleroi, zice Zigonet.
Pe scurt, actorul pus sa sara cu o plasa in capul umblatorilor dintr-un supermarket a furat o copita peste ochi. Cat despre executant, are nota 10 de la mine pentru strategie (planificarea loviturii si asteptarea momentului oportun ), precum si pentru executie (scoaterea adversarului din lupta prin executarea unei singure proceduri). Si tot nota 10 merita pentru gestionarea situatiei post conflict (scuze pentru non francofoni, n-am rabdare sa traduc toata conversatia).
Da, stiu, a fost o lovitura care doare... Condamn si eu agresivitatea, pacatele mele. Dar hai sa ne uitam si spre scenarist, care nu a tinut cont de faptul ca 1% din populatie poate raspunde extrem de dur si de eficient la agresiuni fizice.
Judecand dupa stirea din DailyTimes, situatia in care s-a aflat recent croatul Davor Ivanovic este una cel putin jenanta. Pretinzand acasa ca pleaca intr-o calatorie de afaceri, pentru a se... vedea cu amanta, probabil ca a uitat ca este ziua lui de nastere. Dar sotia lui nu a uitat si a dorit sa ii faca o surpriza, acolo unde credea ea ca se afla el, adica – am mai spus-o o data – intr-o calatorie de afaceri.
Si surpriza ei a constat intr-un apel efectuat via un post de radio. Practic, femeia a dorit sa ii ureze la multi ani sotului iubit, dar chinuit de calatorii de afaceri, in cadrul unei emisiuni. Adica a indicat realizatorilor numarul barbatului, numar la care acestia urmau sa ii comunice cum ca sotia il iubeste si ii ureaza toate cele, bla-bla, pentru a-l pune, in final, in legatura cu ea.
Ghinion, in clipa apelului tipul se afla la dus, iar amanta lui – neinspirata, nu? – nu s-a putut abtine si a raspuns la telefon. Descoperind ca apelantul este un post de radio, ea s-a recomandat drept sotia individului, in vreme ce adevarata sotie turba ascultand emisiunea. Restul e istorie. Nabadaiosul sot a ajuns in cele din urma la telefon si, intelegand ce se intampla, nu a mai reusit sa spuna altceva decat "De ce imi faci una ca asta? Avem copii!".
OK, ati inteles ideea si ati tras invatamintele de rigoare. Si e treaba fiecaruia ce invataminte a tras.
P.S.: Referitor la titlu, corect este a deconspira si nicidecum a deSconspira.Pe verificate!
Ar fi putut sa fie vorba despre doi Vascautzi: Vascautzii din Deal, respectiv Vascautzii din Vale. Si, la fel de bine, s-ar fi putut intampla ca un oltean sa confunde Vintzu de Sus cu Vintzu de Jos. Deh, se mai intampla si din astea.
Totusi, de aici si pana la a confunda un Sydney cu un alt Sydney este cale lunga, foarte lunga, cam de vreo juma' de emisfera.
Probabil ca este educativ sa tinem minte ca poti incurca borcanele atat pe cont propriu, cat si pe contul agentiilor de turism. Chestia asta i s-a intamplat, zice DailyTimes.com, unui bunic olandez ce a dorit sa zboare impreuna cu nepotul in Australia, ca sa isi vada rudele. Ghinion, in loc sa nimereasca in Sydney de Tara Cangurilor, s-a trezit cu nepot cu tot, in Sydney de Canada.
Si uite asa am aflat ca mai exista un Sydney, in provincia canadiana cunoscuta sub numele de Noua Scotie.
Grija mare cand vreti sa mergeti acolo, sa nu care cumva sa aterizati in Scotia aia veche!
A fi soferita este deja suficient pentru a se face misto de tine intr-un mod regulat. Dar, daca esti una fara de noroc, atunci e si mai rau. Tocmai de aceea, o zic din pozitia unui barbat inca non-sofer, mi se pare foarte OK relatarea peste care am dat pe Dailymail.co.uk.
Pe scurt, o femeie aflata in masina pe un pod din Sturgeon Bay, Wisconsin, s-a trezit ca urcata la cer. Nu a fost absolut deloc vina ei ca operatorii podului mobil nu au intrerupt circulatia inainte de a ridica podul, pentru a face loc unui vapor sa treaca, motiv pentru care au prins-o cam ca din voleu.
Faptul de a fi decis sa opreasca si sa traga frana de mana a fost, se pare, salvarea ei. Asa a scapat cu bine din aventura asta. De unde si titlul: frana buna la nevoie se cunoaste.
Om de treaba si cu suflet mare, un neamt din Hamburg nu a putut refuza un barbat care l-a rugat disperat sa ii duca sotia la spital. Bun crestin, n-a stat pe ganduri, a urcat-o in masina si a dus-o la urgente. Pana aici ati citit partea frumoasa a povestii. Urmeaza restul!
La doua saptamani dupa nobila sa fapta, bunul cetatean s-a trezit cu o factura din partea spitalului. Omul completase un formular atunci cand a internat femeia pe care a salvat-o. A fost suficient pentru a i se cere sa plateasca aproape 7.000 de euro, am putea spune ca a fost cam scumpa distractia. Pana aici ati citit partea urata a povestii. Urmeaza finalul!
Ghinionistul a considerat ca i se va face dreptate in justitie. Ei bine, nu. Tribunalul a apreciat ca semnatura depusa pe formularul acela il face bun de plata.
Grea meseria de prezentator radio, foarte grea. E plina de riscuri: o tuse inoportuna, o balba absolut inevitabila, un lapsus criminal, o mancarime cumplita etc. Dar si mai riscant este sa faci pariuri nebunesti.
A facut-o cehoaica Veronika Nagrov, de la statia Kiss Proton din Plzen. Ea a pus pariu ca nici un ascultator nu va recunoaste o melodie doar dupa primele acorduri. In caz contrar, s-a angajat sa isi faca urmatoarea emisiune in pielea goala. Ceea ce s-a si intamplat, conform Ananova.
Asa se face ca realizatoarea in varsta de 30 de ani s-a infatisat in cabina de emisie in tinuta Evei. Si-a acoperit partile rusinoase doar cu vopsea, asta prin bunavointa colegilor cu care a pariat. Evident, emisiunea a fost transmisa pe Internet, prin webcam. De unde si fisierul video de mai jos.
Din categoria "multi incearca, putini reusesc", putem spune ca, daca fiecare soldat al lui Napoleon purta in ranita bastonul de maresal, atunci probabil ca fiecare spargator de banci are in dotare un nebanuit certificat de "ageamiu cu spume".
Fara intentia de a aduce vreo atingere reputatiei adevaratilor profesionisti, va invit sa explorati tag-ul "hoti". Dar, va rog, nu o faceti inainte de a nota ca un spargator bulgar hotarat sa sparga o banca din Atena a reusit sa ramana blocat peste weekend in camera de valori, dupa cum noteaza Sofiaecho.com.
Fara nici un apropo la grosimea cefei bulgarilor, voi preciza decent ca grecoteii, renumiti de altfel pentru subtirimea nasului lor, au mirosit ca nu alta sansa de a-l scoate pe nefericit afara decat spargand un perete.
Asta pentru ca, of!, dupa doua zile, sistemele de securitate n-au putut fi deblocate.
Parafrazand un vechi proberb rutier, se pare ca, daca e sa ai ghinion, atunci gasesti, hm... motive de explozie si-n, hm... salteaua gonflabila.
Si nu ma refer la faptul ca se poate intampla sa iti plesneasca salteaua, pentru ca ai umflat-o prea tare. Nu! Ma refer la situatia in care iti distrugi putin apartamentul, provoci daune de 20.000 de euro si - spre completarea tacamului - te ridici de la locul faptei cu arsuri de gradul trei, la fel ca si fiica-ta in varsta de 3 ani.
Nasol, nu? Ei bine, potrivit BBC, lucrul acesta i s-a intamplat zilele trecute unui cetatean de 45 de ani, din Dusseldorf.
Nefericitul a nu a vrut decat sa isi peticeasca salteaua gonflabila. Ghinion, a folosit un lipici nepotrivit. Care lipici era inflamabil si, atunci cand a pompa electrica a facut o scanteie, s-a cam aprins. Sub presiunea aerului din saltea, s-a intamplat o explozie ce i-a facut praf geamurile si - detaliu deloc lipsit de importanta - i-a puverizat un perete.
Sa nu uit, bunul cetatean german urmeaza sa fie anchetat pentru provocarea de daune din neglijenta.
Intamplarea relatata de NYDailyNews.com si-ar putea gasi foarte bine locul intr-o comedie. Si ar fi chiar haioasa, daca n-ar fi adevarata. Ceea ce dovedeste o data in plus ca viata bate filmul.
Faptele s-au petrecut in Connecticut, unde o femeie de 34 de ani facea dragoste cu prietenul ei in varsta de 25 de ani. Totul a fost perfect, dar perfect, pana in clipa in care cei trei copii ai femeii au navalit in dormitor si au inceput sa il bata pe impricinat. A scapat omul cu viata, insa a plecat cu un ochi vanat si cateva cucuie. De ce?
Ei bine, pentru ca, din punctul de vedere al adolescentilor, mama lor a inceput sa tipe in miezul noptii. Stiind ca este cu prietenul ei in camera, copii s-au speriat ca acesta o chinuie, ca ii face rau. Asa ca, vai!, s-au gandit sa o salveze. Ceea ce au si facut.
Greu de spus cat de dramatica a fost salvarea, pentru ca n-am fost acolo. Dar putem presupune cauza tipetelor: n-a fost durere, a fost placere!
Un reporter bun este un om puternic. Daca evolueaza pe sticla, trebuie sa mai fie si frumos, daca nu macar placut. Un bun exemplu este domnul Steve Ryan. Ca reporter bun, telegenic si puternic ce este, a fost trimis sa relateze din Los Angeles reactiile fanilor la intamplarea prin care Michael Jackson a plecat putin de printre noi.
In sfarsit, incomodat de un cetatean turmentat, omul nostru a incercat sa isi faca treaba in timpul unei transmisii in direct. L-a dat usurel la o parte din cadru de vreo cateva ori. Culmea, a reusit sa o faca zambind. Si, tot zambind, a sfarsit prin a-i scapa individului o directa in falca.
Trebuie sa recunoastem ca reporterul a fost rezonabil. Adica nu l-a trosnit prea tare, nu i-a intors capul la spate. Mai mult, betivanul care avea un chef nebun sa evolueze in fata camerelor de luat vederi a ramas pe picioare. Conform Lvrj.com, sefii lui Steve Ryan sunt de parere ca acesta a facut tot ce era cu putinta pentru a-si indeplini datoria. Nu pot decat sa fiu de acord.
In schimb, nu inteleg de ce cateva ziare romanesti au preluat stirea afirmand ca reporterul l-a "palmuit" pe fanul lui Michael. A fost un pumn in toata regula!
Nu, nu este necesar sa va apucati de furat, in cazul in care nu cumva o faceti deja. Chiar nu era un indemn si va rog sa nu faceti asta acasa!
Sfatul din titlu era bine sa il fi auzit un tanar de 24 de ani din Marea Britanie, care a avut proasta inspiratie de a incerca un jaf fara o documentare prealabila.
Potrivit Scotsman.com, el a nimerit in casa unui fost campion de box, care, dupa retragere, a luptat o vreme ca soldat in slujba Reginei. Hotul era ferm convins ca pensionarul de 72 de ani este victima sigura, mai ales daca il ameninta cu un cutit. Ghinion, nu a fost sa fie. "Mosulica" i-a servit doua lovituri scurte si eficiente, desfigurandu-l, dezarmandu-l si predandu-l politiei.
Nu era mai bine ca hotul nostru, Gregory McCalium, sa citeasca ce scrie langa butonul de la sonerie si sa dea un search pe Google? Ba da, pentru ca ar fi aflat astfel cine este Frank Corti.
Sa mai spuna cineva ca documentarea este o etapa ce poate fi ocolita, atunci cand iti propui sa duci un proiect la bun sfarsit!
O steluta, doua stelute, trei stelute... Gata? Ati adormit? Daca nu, foarte bine, pentru ca veti afla ce se poate intampla atunci cand te fura somnul intr-un salon de tatuaj.
A patit-o pe pielea ei o adolescenta din Belgia, zice Mirror.co.uk. Care n-a avut ce face si s-a dus sa se tatueze la un artist originar din Romania, care isi spune Rouslan Toumaniantz. Bun cunoscator de limba romana, acesta nu a inteles ca tanara i-a cerut in franceza si in engleza sa ii tatueze trei stele pe chipu-i luminos. El a priceput ca fata vrea 56. Si fix atatea i-a facut, cu rezultatul din imagine.
Belgianca, Kimberley Vlaminck, pretinde ca a adormit in timpul procedurii si ii cere acum romanasului vreo 10.000 de euro, ca sa isi indeparteze de pe fata bolta instelata.
Uite de-asta va promit ca, daca o sa imi vina vreodata chef sa ma tatuez, voi prefera sa nu ma duc la un salon de specialitate a doua zi dupa o betie crunta. Nu de alta, dar poate mai adorm, naibii!
Politistul Ioan I., de 32 de ani, din Iasi, nu ar putea sa raspunda la intrebarea din titlu. Asta pentru ca muscatura a ramas cu autor necunoscut. Motiv pentru care si fotografia alaturata are un caracter pur ilustrativ.
Dar sa vedem faptele, asa cum le prezinta Ziarul de Iasi.
Un politist in civil trecea strada. Un sofer s-a enervat ca politistul traverseaza prea incet. Asa ca soferul a sarit nervos din masina. Si acest sofer l-a muscat pe politist. Soferul a fugit de la locul muscaturii. Politistul a fugit la spital. Avea tricoul sfasiat si pieptul muscat. Dar politistul mai avea si hepatita. Si soferul nu stia. Iar politistul s-a temut ca soferul sa nu ii fi dat si el vreo boala. Asa cum si el i-a dat soferului hepatita lui.
In mare, dezbracate de balastul emotional, cam acestea au fost faptele.
In fine, trebuie sa recunosc ca mi-e cam jena sa ma adancesc in psihanalizarea de mama a soferului cel degraba muscator de piept de poitist. Daca pornesc acum sa bat campii tastand cu fervoare despre complexul lui Oedip si tabuul oral veti zice ca, pe langa faptul ca nu ma pricep, m-am si tampit.
Se spune ca, atunci cand este sa iti mearga prost, gasesti cuie peste tot. Dar sa iti gasesti casa demolata e cam mult. Parerea mea!
E rar, dar se intampla. A patit-o Eric Roslonski, din Detroit, informeaza DetNews.com. Nefericitul cumparase in 2005 o casa in paragina si, la putin timp dupa aceea, a aflat ca a fost trecuta pe lista de demolari a primariei. In consecinta, omul nostru a investit 30.000 de dolari pentru a o renova. Ideea lui era simpla: renoveaza, informeaza primaria, scapa de demolare, apoi fie vinde casa, fie o inchiriaza.
Ghinion, angajatii primariei au omis sa il scoata de lista de demolari. Asa se face ca, in 2006, Eric Roslonski s-a trezit ca are o casa mai putin. Si uite-l ca se mai judeca si acum cu Primaria. Sa speram pentru el ca nu se vor judeca impreuna fericiti pana la adanci batraneti!
Adica o colectie de stiri din categoria "Doamne, de ce ai supradimensionat gradina?". La inceput a fost emisiunea omonima pe Radio Iasi FM, realizata de subsemnatul, adica Florin Iorga. Emisiunea in discutie se comite life, duminica de la ora 09.00 am, pe 96,3 MHz. Dar poate fi bagata in seama si online, la http://www.radioiasi.ro/, cu conditia sa dai click pe FM, nu pe AM. Acum, voila, se este si blogul. Poate ma mai inham la inca un sezon, poate nu. Dar pe web merg mai departe. Parol! :)
