Raiul gainilor nu este localizat in cartea lui Dan Lungu

Asa cum ati aflat deja din gura prezidentiala, iarna nu-i ca vara. Insa celebra si foarte profunda asertiune nu este valabila doar pentru humanoizii din spatiul carpato-danubiano-pontic, ci si pentru... galinaceele din intreaga lume!

Da, bine, stim ca gainile nu este si ele oameni. Normal. Dar ele este in mod categoric niste suflete. Care suflete mai si ingheata uneori, mai ales iarna, care nu-i ca vara, nu-i asa? Ei bine, fix la asta a meditat tanti Ann Duran, o englezoaica de 55 de ani, de prin South Wales. Si, potrivit Telegraph.co.uk, ea s-a gandit sa croseteze pulovere pentru gaini! Si, nu doar ca s-a gandit, dar a si facut-o! Ce a rezultat vedeti in imaginea alaturata!

Suflet generos, tanti Duran, a declarat cu modestie dupa cum urmeaza: "Unii m-ar putea crede putin nebuna, insa nu-mi place ideea ca gainile sa tremure de frig pe timpul iernii".

Hm!... Abia astept sa-l vad pe Dan Lungu si sa ii zic ca Raiul gainilor se afla fix in poiata unei englezoaice si nicidecum intre copertile uneia dintre cartile lui! :D

Despre inutilitatea inutilitatii destepte

Probabil ca ati mai auzit ca granita dintre geniu si nebunie este oarecum incerta. De asemenea, probabil ca nu v-a scapat nici proverbul "acolo unde este multa minte este si in car de prostie".

Iata dovada! Este o masinarie care inglobeaza probabil cam o galeata si ceva de geniu. Dar cred ca este inutil sa va mai zic ceva despre inutilitatea acestei masinarii geniale dar inutile, nu? Oricum, iat-o actiune, in toata splendoarea ei!

P.S.: Stie cineva de unde mi-as putea cumpara si eu una?...

Usor cu pianul pe scari!

Cine pretinde ca tipii cu idei originale au disparut sa moara! :))

Cei mai creativi dintre cei mai originali indivizi peste care am dat in ultima vreme sunt suedezii de la Rolighetsteorin.se. Marturisesc, nu mi-ar fi dat prin cap sa transform o scara de acces la metrou intr-o claviatura de pian. Dar am aflat ca se poate de pe LePost.fr.

De fapt, stockholmezii cu pricina nu si-au propus decat sa incurajeze oamenii sa urce pe scarile scari, in loc sa se lase plimbati de scarile rulante. Si chiar au reusit! Pentru asta s-au parteneriat cu Volkswagen, care inteleg ca a acoperit cheltuiala. Ce a rezultat de aici? Procentul celor care au urcat scarile pasind cu picioarele lor a crescut cu 66%.

Vorba poetului, watch the video!

Au inventat chilotii pentru ambele maini

Asa cum probabil ati aflat deja, cine foloseste preponderent mana dreapta este numit dreptaci, iar utilizatorii frecventi ai mainii stangi sunt numiti stangaci. Mai departe: marea nedreptate in aceasta poveste consta in faptul ca 10% dintre purtatorii de chiloti au abilitatea (handicapul?) de a folosi preferential mana stanga. Deci avem o problema!

Aceasta cumplita discriminare a luat sfarsit odata cu aparitia noilor chilotilor barbatesti cu fanta orizontala, inventati de compania Debenhams, dupa cum relateaza The Sun. V-ati prins, este o mare revolutie fata de despicatura de acces verticala, asezata la indemana dreptacilor inca de acum aproape 75 de ani, de cand a fost inventata.

In sfarsit, ma intreb stupefiat cum ar fi sa prestez niste copywritting pentru o campanie menita sa promoveze acesti chilotii-minune. Care ar putea fi the selling words pentru asa lenjerie? Iaca proba de 60 de secunde:

• Esti dreptaci? Esti stangaci? Esti ambidextru? Crede-ma, nu are nici o importanta! La pisioar suntem cu totii egali, dar numai daca purtam chiloti Debenhams cu fana orizontala!

Uh, am scos-o!

Bicicleta amfibie exista

V-am spus eu in stirea anterioara ca lumea va fi cucerita de chinezi? V-am spus! Uite, mai am o dovada: un chinez a inventat bicicleta amfibie.

In stirea de pe Ananova nu se precizeaza, dar probabil ca pot traversa oceane cu ea, in cadrul unor invazii organizate.

Partea proasta la bicicleta asta e ca, ajuns pe malul apei, trebuie sa te opresti si sa dai la pompa pana umfli 4 perne cu aer. In asta cred ca rezida sansa noastra. Vor fi deja destul de obositi cand vor incepe sa pedaleze pe apa cu 5 km/ora.

Dar poate avem totusi bafta sa nu intre in productia de serie, caci va costa doar 55,64 euro.

Si iata la ce mai poate folosi untul

Tocmai ce m-am convins definitiv ca lumea va fi cucerita de catre chinez, nu de catre americani sau rusi. Pe bune, gasesc ca sunt prea multi si prea inventivi. De pilda, au demonstrat ca untul untul folosit in exces poate salva vieti, desi este departe de a fi fat free.

Asadar, iata ce solutie au gasit chinezii pentru a impiedica sinucigasii sa se mai arunce de pe un pod: l-au uns cu unt!

OK, nu l-au uns pe tot, ci numai portiunile pe care obisnuiesc sinucigasii sa se urce, relateaza TheEscapistMagazine.com.

Oficial, ideea este ca amatorii de sinucideri spectaculoase sa nu mai se poata catara foarte rapid, fiind astfel mai usor de prins. Neoficial, insa cred ca logica autoritatilor a fost alta: daca iti rupi gatul incercand sa escaladezi o scara metalica data cu unt, atunci nu prea mai ai sanse sa blochezi traficul...

Oricum, ce n-am inteles eu este de n-au incercat chinezii cu vaselina, aceasta avand reputatia de a fi ceva mai ieftina decat untul.

Am concediat bucatarul, gateste robotul

Am o veste proasta pentru cei capabili sa aprecieze o mancare bine facuta. E chiar proasta! Dar, pentru adeptii teoriilor conspiratiei sau ai scenariilor apocaliptice, faptul ca robotii au pornit sa cucereasca bucatariile ar putea fi o veste buna. Asta le-ar da apa la moara, le-ar confirma ipotezele si se vor simti foarte bine zicand "V-am spus eu ca robotii vor cuceri lumea?".

Pe scurt, chinezii au creat un robot capabil sa faca treaba a zece bucatari, informeaza Ananova. De acord, inteleg ca masinaria o sa echipeze doar marile restaurante, macar pentru inceput. Dar asta inseamna ca, pe termen lung, restaurantele "echipate" cu bucatari umani vor fi foarte scumpe. Cam asa cum sunt acum alimentele "bio"...

La naiba, chiar imi placea bucataria chinezeasca! De ce au inceput tocmai ei, chinezii? Ma asteptam ca americanii sa fie primii. Credeam ca o sa ii vad lansand hotdog-ul "robot crafted" cu o campanie de promovare pe masura. M-am inselat, deh... Se pare ca foamea de bani este mai mare la chinezi.

Calcaiele fine cu pungi speciale se tine

Dezacordul din titlu este deliberat, ca urmare a unei parafrazari vicioase a celebrului dicton "obrazul subtire cu bani se tine".

Iar acum, lamurita fiind aceasta problema, sa trecem la stirea propriu-zisa, culeasa de pe TokyoTimes.org. Am aflat de aici ca teoria referitoare la proprietatile terapeutice ale urinei nu a fost data uitarii. Mai mult, a fost recirculata intr-un context dermato-cosmetic, cu un marketing facut ca la carte.

Concret, in Tokyo au aparut seturi de pungi destinate obtinerii unor calcaie fine, foarte fine. Secretul? Se ia o punga, se... introduce in ea o oarecare cantitate de pipi, se baga un picior in punga si se fixeaza de glezna. Se repeta operatiunea cu celalalt picior, dupa care se sta relaxat o vreme.

Nu este clar de cate asemenea sedinte este nevoie pentru a ajunge la o piele pe talpi comparabila cu cea a bebelusilor.

Vreun importator interesat?

Ghici cine inventeaza grenada cu ardei foarte iuti

In materie de actualitate stiintifica, probabil ca v-ati obisnuit cu stirile care incep cu una dintre urmatoarele variante:

1. "Savantii americani au descoperit ca..."
2. "Potrivit unui studiu realizat de cercetatorii britanici,..."

Tocmai de aceea, voi redacta stirea de mai jos dupa cum urmeaza:

Nici n-o sa va vina sa credeti ca indienii lucreaza la dezvoltarea unei grenade de asalt pe baza de adrei iuti! Totusi, ati face bine sa credeti si chiar sa va temeti. Asta pentru ca sunt utilizati ardei iuti extrem de iuti, mai precis din specia Bhut Jolokia. Masuratorile arata ca sunt de 1.000 ori mai iuti decat cei obisnuiti, informeaza BBC.

Adica uitati micile neplaceri pe care le pot provoca sprayurile cu piper. Ele sunt apa plata fara lamaie pe langa grenada cu boia la care lucreaza in prezent expertii militari indieni de la Departamentul de Cercetare Dezvoltare si Organizare. Scopul teribilei arme este acela de a dispersa manifestantii.

Teoretic, avem de a face cu armament nonletal, nu? Adica aceste grenade nu te omoara, ci numai te ustura de mori.

Ac pentru cojocul cainelui depresat!

Cine nu are catel sa isi cumpere! Si, daca are unul, este extrem de important sa stie ca, la nevoie, exista antidepresive si pentru acesta.

Ce va mirati asa? Cum? N-ati mai vazut caini cu tulburari obsesiv-compulsive? Toata lumea stie care sunt simptomele: isi ling labele cam mult, isi rod ghearele aparent necontrolat si, nu in ultimul rand, latra de-aiurea. Ba, potrivit unei stiri trasnite recente, unii mai si mananca tigari, pe care si le cumpara singuri de la tutungerie!

In sfarsit, ideea este ca pentru toate aceste probleme exista medicamente. Create initial in Statele Unite, ele au ajuns de curand si in Europa, cap de pod fiind Marea Britanie, ne da de veste Telegraph.co.uk.

Sa ne intelegem: eu insumi fiind o jigodie, nu pot sa raman insensibil la suferintele psihice ale cainilor. Dar, va reamintesc ca pentru catei exista deja stilisti de par, modisti, manicuristi, hotelieri, transportatori si multi alti afaceristi care traiesc de pe urma slabiciunii oamenilor pentru prietenul omului.

Drept pentru care imi rezerv dreptul de a ma declara destul de rezervat fata de aceasta noua si minunata descoperire a stiintei, adica antidepresivele pentru caini. Astept cu nerabdare sfintirea primului cabinet de psihanaliza canina! Evident, cu benevola si marinimoasa contributie a unui consistent sobor de preoti.

Cum? Nu v-ati cumparat inca zgarda gonflabila?

Asa cum se stie, nu chiar toti cainii au urmat cursuri de inot. Dar, de acum putem rasufla linistiti. Pentru ei si pentru linistea stapanilor lor a fost inventata zgarda "Float-a-Pet"!

Foarte complexa, noua si inteligenta zgarda este usor de montat si nu necesita cunostinte speciale din partea cainelui. Utilizarea ei aduce nenumarate beneficii. De pilda, in caz ca se sparge o teava la baie sau daca va confruntati cu o inundatie ori cu un tsunami, cel mai bun prieten al omului va supravietui cu siguranta!

"Float-a-Pet" este echipat cu un senzor capabil sa detecteze cantitatile masive de apa. La nevoie, el comanda unui cartus de bioxid de carbon sa isi elibereze incarcatura in colacul ce sta dezumflat in zgarda. Intr-o astfel de situatie, acesta se umfla si sustine cu succes animalul la suprafata. Totodata, este pornit dispozitivul care permite localizarea cainelui, oriunde l-ar duce valurile. Mai mult, pe timp de noapte, porneste automat si un beculet ce ilumineaza intermitent, pentru a atrage atentia potentialilor salvatori.

Prezentat in detaliu pe degree119.com, prototipul de mai sus asteapta un investitor abil, care sa il produca in serie. Nerabdatorii insa isi pot incerca norocul intreband daca se poate face o comanda speciala.

Poveste de Craciun: sa pedalam si sa luminam!

Bradulet, bradut, dragut,

Beculete ard in tine.

Mie-mi place ca sclipeste

Da' factura cine o plateste?

Cam in maniera aceasta presupun ca au reinterpretat celebra poezie ecologistii spanioli. Nu stiu daca au versificat naratiunea si, in caz afirmativ, daca au facut-o la fel de stangaci. Cert este ca ei au avut geniala idee de a ilumina doi brazi arificiali de Craciun cu ajutorul unor "pedalatori" voluntari.

Ideea este simpla: instalatia de beculete nu este cuplata la reteaua electrica si, prin urmare, placerea de a avea doi brazi iluminati nu vaduveste bugetul Barcelonei nici macar cu un eurocent in plus pe factura de curent electric. Or la vreme de recesiune, o astfel de performanta este mai mult decat laudabila. Solutia a constat in montarea catorva biciclete pe care se poate urca oricine pentru a pedala intru iluminarea brazilor.

Dar, potrivit unuia dintre blogurile de pe Wired, se pare ca se mai si triseaza, din moment ce exista martori care au confirmat ca beculetele nu s-au stins, desi nu era nimeni la pedale. Chiar si asa, ideea mi se pare deosebit de generoasa si, recunosc, mi-ar placea sa o vad pusa in practica si pe la noi.

Hmmm... Mi-a venit o idee: vedea-mi-as primarul si vreo cativa consilieri locali iluminand bradutii toata noaptea!

Femeie cu damf de friptura

Nu stiu cum sunt altii, dar eu, atunci cand simt un miros de carne prajita, am niste reactii. In functie de timpul scurs de la ultima masa, mi se face subit foame sau lehamite. Pana aici e bine, cred.

Si situatia inca mai ramane OK atat timp cat damful in discutie provine dintr-un restaurant, dintr-o bucatarie ori de la o iarba verde. Dar, daca provine de la o dama care a folosit un parfum cu aroma de friptura, atunci lucrurile iau alta turnura. Adica razna!

Sa ne intelegem, nu e un scenariu pe care tocmai l-am aberat cu gratie, de-a lungul si de-a latul campiilor. Este o stire de pe MSNBC, pe verificate! Pe scurt, ideea ar fi ca o femeie care vrea sa testeze parfumul seductiei ar trebui sa puta a... friptura.

Si, mai nou, gratie ultimelor cuceriri ale stiintei, o astfel de persoana nu mai trebuie sa faca inhalatii deasupra tigaii pline cu carne proaspat prajta. Din fericire, exista noul spray de corp Flame, comercializat sub brandul Burger King.

Cu numai doua fas-fas-uri din acest parfum trasnesti a friptura de moare lumea. Si - spune reclama, nu eu! - mor in special barbatii. Asta mai ales daca odoarea cu pricina provine de trupul unei femei.

Bun, sunt de acord ca, dupa o saptamana de foame, dragostea chiar trece prin stomac. Dar dupa o saptamana de nesaplat, dragostea trece de tot, chiar si daca folosesti un spray cu damf de friptura, vandut cu 3.99 dolari sticluta de 5 ml!

Acum ca ne-am revenit, cat de cat, sa trecem la concluzii. Daca vad un barbat salivand dupa o femeie parfumata cu damf de friptura, inclin sa deduc ca e fomist si nicidecum senzual. Parerea mea!

Centimetrul conteaza!

Imi iau basca in mana, imi torn o galeata de cenusa in cap, adopt pozitia ghiocelului si, plin de invidie, marturisesc spasit: producatorii de prezervative sunt destepti, oameni buni!

Dar sunt destepti rau de tot, zic eu. In caz contrar, sunt cel putin creativi peste poate. Ceea ce - iata! - nu-i si cazul meu, din moment ce nu mi-a venit o astfel de idee.

In fine, va asigur ca n-o sa ma sinucid nici pe chestia asta, voi putea depasi momentul. Voiam doar sa va spun ca invidiez creativitatea acelor oameni minunati, capabili sa produca prezervative cu arome pentru toate gusturile, culori pentru toti esteticienii si asperitati pentru toate sensibilitatile.

Si, stand eu asa, ma intreb: ce le mai ramanea de facut, dragilor?

Auci! Ca sa fiu politically correct, trebuie sa rectific. Prin urmare, reformulez: ce le mai ramanea de facut, dragilor si - mai ales! - dragelor?

Ei bine, ultima noutate in materie de prezervative consta in "centimetrizarea" lor. Adica a lor, a prezervativelor, desigur! Si cine nu crede ce vede in poza alaturata poate sa verifice stirea de pe The Sun. Ce inseamna asta? Ei bine, asta presupune... Uh!... Asta presupune pictarea unei rigle pe prezervative. Wow, ca sa zic asa!

Totusi, iertata sa-mi fie curiozitatea: de ce sa liniezi un prezervativ din centimetru in centimetru? Eh! Buna intrebare, nu? Dar cred ca e mai bine sa o adresam creatorilor de prezervative. Utilizatorii stiu de ce!

In rest, legat de aceste prezervative cu rigla pe ele, pe care le puteti comanda aici, nu va mai ramane decat sa va minunati de cateva declaratii epocale. Iata un exemplu: "My girlfriend just left me. Who the hell came up with this damned thing? My girlfriend and some of her friends were testing out Curiosite’s Condometric prototype and they met up one day to compare results.This isn’t funny."

Ma rog, prefer sa nu insist cu traducearea. Dar, ca sa inchei in acelasi ton, va reamintesc ca duminica urmatoare este o zi mare pentru pacea mondiala. De ce? Aflati tot de pe Stiri trasnite, din postarea "Aveti treaba duminica asta?".

Au inventat creioanele gata rontaite

Marturisesc plin de rusine ca sunt ros de invidie ca n-am inventat eu creioanele pre-roase! Au aparut deja pe piata, fiind lansate de compania Concentrate, nu mai am ce face...

Oricat ar fi de amuzanta inventia, ea are o logica. Ideea, explicata pe Ananova, este ca un creion ce este deja muscat ii determina pe elevi sa nu-l mai rontaie, vazandu-si astfel de lectii. Cu alte cuvinte, creioanele gata rontaite i-ar ajuta pe micii scolari sa se concetreze mai bine.

Asa o fi, nu zic nu! Nefiind mecanic, nu ma incumet sa ii contrazic pe specialisti... In schimb, am o intrebare pentru fabricanti: cum naiba realizeaza ei creioanele astea? Au cumva o matrita speciala? Sau au creat postul de "muscator de creioane"?

Personal, inclin sa cred ca aceste creioane geniale sunt muscate manual, adica - pardon! - bucal. Oricum, vreau sa zic nu mecanic, ci artizanal, ati inteles voi. Tind sa mizez pe aceasta ipoteza de lucru judecand dupa pretul de 1,5 lire sterline (1,7 euro), cu cat este vandut setul de trei bucati.

In fine, ultima mea curiozitate: care ar putea fi salariul unui "muscator de creioane"? Au posturi libere? Si, ma rog, care o fi norma de creioane muscate in opt ore?

S-a inventat surubul pentru idioti

Vesti proaste pentru cine mai avea cat de cat incredere in propria desteptaciune: mai nou, exista un surub mai inteligent decat omul. Da, l-au inventat si pe asta, frate! Ma rog, frate si soro, ca sa fiu corect din punct de vedere politic...

In fine, hai sa lasam la o parte chestiunile sofiticate legate de inteligentele artificiale si sa vorbim despre suruburi!

De pilda, avem noul si inteligentul surub disponibil la SmartBolts. Adica unul atat de destept, incat ii raporteaza utilizatorului cat de bine este strans. Cum asta? La capat are o bulina ce isi schimba culoarea in functie de presiune. Daca bulina e rosie, inseamna ca mai trebuie strans. Dar, daca - atentie, mare atentie! - bulina este neagra, inseamna ca l-ai strans cam tare. E genial, nu?

Doamne, ce surub simplu, ieftin si inteligent! E perfect pentru orice utilizator. OK, de acord, mai putin pentru daltonisti... Ceea ce reprezinta o discriminare crunta, care cred ca ar trebui drastic amendata. Asa ca astept cu un real interes surubul vorbitor. Care, in versiunea sa 2.0, sper ca va avea si un afisaj digital, pentru ca de la versiunea 3.0 asteptam afisajul tactil, inclusiv in Braille.

Oricum, pana atunci, eu unul ma grabesc sa patentez cana cu maner pe dreapta, precum si cana cu maner pe stanga.

Bem si noi o bere spatiala?

Dragi prieteni care stiti de ce, puteti rasufla usurati. Incepand din noiembrie va exista bere spatiala. Minunea asta de bere, pusa la punct de catre japonezii de la Sapporo Beer Holdings, a fost obtinuta dintr-o cultura de hamei provenita din seminte care au stat cinci luni la bordul Statiei Spatiale Internationale. Cel putin asa pretinde AFP. Prima sarja va numara doar 100 de sticle. Nu-i foarte mult, dar e suficient pentru ca vreo cativa privilegiati sa se simta ca in... imponderabilitate, dupa ce le vor goli.
Insa berea spatiala este un proiect cu bataie lunga. Avand avantajul de a putea fi servita pe orbita, ea promite o noua deschidere pentru turismul spatial. Imi si imaginez scena cu niste colegi de seriviciu nehotarati unde sa bea o bere dupa job si unul dintre ei zice "Hai sa sunam la Virgin Galactic!". Trebuie spus ca are compania asta o oferta imbatabila: 200.000 de dolari pentru cateva ture in jurul Pamantului, timp de trei ore. Suficient cat pentru vreo cateva beri si apoi sa te duci cuminte acasa, nu?

Un ceas pentru secunda 3

V-ati dat vreodata de ceasul mortii? Ei bine, gratie ultimelor cuceriri ale stiintei, acum va si puteti cumpara... ceasul mortii! Minune, mare minune, a tehnologiei, Timex Life Index Watch este un ceas ultra-super-mega-para- sofisticat, care indica nu ora ci cat mai aveti de trait, dupa cum reiese din descrierea de pe OhGizmo.com.
De forma unui plasture, se aplica direct pe piele si, in baza mai multor parametri biologici pe care cica i-ar masura, calculeaza cam cate zile mai aveti. N-am inteles daca suna sau nu atunci cand acest final countdown ajunge la zero. Am inteles insa ca ar fi un "instrument motivational" foarte puternic. Smecheria este ca puteti vedea ore si chiar zile adaugate la termenul-limita, in masura in care va tineti de o dieta sanatoasa si faceti miscare.
Lejer macabru dar sanatos acest gadget, pare a spune producatorul. Si poate ca nu o spune degeaba, in conditiile in care, conform traditiei, s-ar naste un fraier la fiecare 3 secunde. Pentru cazul in care v-ati nascut in secunda 1 sau in secunda 2, va puteti satisface curiozitatile referitoare la deadline-ul personal introducand cateva date si dand un click pe celebrul DeathForecast.com. Iar in ceea ce ii priveste pe cei care s-au nascut in fatidica secunda 3, lor nu am nimic sa le spun, pentru ca sigur vor cumpara dispozitivul atat de frumos numit Timex Life Index Watch .

Sutienul, soarele si acumulatorii

Daca tehnologie nu e, nimic nu e. Pe bune! Cel putin asta am inteles eu ca vrea sa spuna producatorul de lenejrie Triumph International Japan, care a creat un sutien echipat cu un panou de celule fotovoltaice, informeaza DvHardware.net. Logica ar fi urmatoarea: daca doamnele & domnisoarele tot stau cu sutienul la soare, macar sa nu stea degeaba. Adica, sa il puna sa produca electricitate, nu doar diferite impresii la diferiti domni. Perfect ecologic si, totodata, intru totul economic. De ce? Pentru ca energia solara astfel captata, va poate reincarca telefonul sau mp3 player-ul. In plus, va veti simti mai bine, pentru ca ati contribuit astfel la salvarea planetei, nu-i asa?