Ce face omul dincolo de tusa e treaba lui

Celebrul, scuzati de expresie, indemn mobilizator „pisa-te ca vine trenul!” si-a gasit echivalentul in fotbalul american. Este vorba despre noua butada „pisa-te ca fluiera arbirtul!”. Parinte spiritual al acestei ziceri este Nick Novak, atacantul de la San Diego Chargers.

In timpul meciului cu Denver Broncos, din 27 noimbrie 2011, l-au apucat nevoile. Le-a rezolvat insa cu succes, este adevarat. Si nu a ramas dator numai colegului care l-a ajutat. Nick Novak. S-a indatorat si televiziunii care i-a difuzat isprava in direct.

Trebuie sa admitem ca avem de a face cu un jucator care a dat totul pe teren. Ma rog, aproape totul. Dar este foarte bine asa!

Despre alambicata si sofisticata legatura dintre toaleta si... ideologie

Cine trage apa este un intelept? Hm, parca nu m-as grabi sa afirm asta. De asemenea, nici macar nu m-as inghesui sa afirm ca simplul gest de a trage apa ar reprezenta un ritual. Totodata, in nestiinta mea profunda, nu cred nici ca felul in care sunt proiectate vasele de toaleta intr-o tara sau alta ar reflecta intr-un fel sau altul o frantura din ceea ce ar trebui sa fie... ideologia poporului respectiv.

Hei, stiu! Va intrebati cine sunt eu ca sa emit opinii pertinente in materie? Asa este, aveti dreptate, numai specialistii sunt indreptatiti sa emane judecati de valoare!

Unul dintre ei (ca despre altul eu n-am mai auzit...) este celebrul Slavoj Žižek.

Aaa... Cum? N-ati auzit de el??? Sincer, nici eu. Dar deduc ca este un speaker avizat si, pe bune, nu i-as rata o conferinta!

In fine, luati de priviti clipul alaturat. Desi este subtitrat in engleza, sunetul nu este optional, ci absolut obligatoriu. Nu de alta, dar altfel pierdeti patosul discursului!

P.S.:
Mare merci lui Laur ca mi-a impartasit incredibilul clip! :-)

Cumpar dictionar de romaneza

Stiu ca este perfect posibil sa am o prea mare dragoste mare pentru o limba romana oarecum relativ corecta, dar ma consolez ca poate se este decat un defect profesional. Sau –  hai sa admit si asta, fie! –, poate ca m-a stricat anturajul, na!


Oricum, consecvent ideii ca este bine sa imi pastrez umorul cel putin 30 de minute pe zi, nu pot pentru ca sa nu ma rad pe mine citind chestii pe care le vad pe Gmail la reclamele servite contextual.

Deci, lasand naibii contextualitatea, cert este ca – asa cum se vede in imaginea alaturata – viata este frumoasa.Nu?


Pai, cum sa nu te bucurezi de toate cele atunci cand vezi ca se egzista uameni care zice ca ei vinde patut copii ieftine?

Pe bune, gasesc ca este fuarte deosebit sa descoperi ca la vreme de criza inca se mai este companii ce dau inteligent cu banu' la AdWords pentru ca sa isi popularizeze lipsa de gramatica la pachet cu ale lor produse!


BTW, apropo de acest anunt adjudecat la modul mirobolant de catre tocmai.ro, tocmai ce am incetat sa ma mir de ce exista profesionisti ai limbii romane din corectura, PR si terte dar colaterale domenii care s-au blazat acceptand ca un client, fie el si tampit, are dreptate daca plateste. Cat despre ceilalti nefericiti si incapatinati profesionisti care au ajuns someri, nu pot decat sa ii salut.

P.S.:
Daca nu gasasc un dictionar da romaneza, ma puate ajuta careva cu o recomandare la o profesuara misto?

Beckham a fost pipait de o tzaranca

Sunt perfect scandalizat de faptul ca lumea nu se scandalizeaza in cazul unuia dintre cele mai vizionate filmuletze de pe YouTube.com din ultimele zile. Ma refer la cel in care o realizatoare TV din Italia ii pune lui Beckham mana intre picioare.

OK, s-au mai vazut disperate dupa audienta. Pretextand ca David Beckham ar... avea-o cam, hm, marita artificial in Photoshop in niste poze publicitare realizate in slip pentru Armani, precinstita Elena Di Cioccio s-a gandit sa verifice personal problema.

Asa se face ca tzaranca si-a propus si a reusit sa-l atinga. Nu, nu l-a palpat, doar l-a atins, dar fost suficient pentru a striga  incantata ca... fotbalistul o are mica. Si, of, toata lumea i-a apreciat curajul.

Intrebare de control: daca un realizator TV ar fi pus in aceleasi conditii mana pe sanii unei vedete sub pretextul de a vedea daca sunt siliconati, ce s-ar fi intamplat? Admitand ca respectiva nu l-ar fi pocnit cu poseta in cap si ca ar fi scapat teafar din mainile bodyguarzilor, tipul ar fi avut de suportat oarece acuzatii in justitie, precum hartuire, ofensa publica, atingere adusa pudorii etc. Si nu mai zic nimic despre oprobiul public!

 Aaaa, da ... Astept cu placere acuzatiile cum ca as fi misogin. Hai, indrazneste careva sa ma acuze pentru ca am condamnat mitocania unei femei?

Stramt nu inseamna obligatoriu bun

N-as crede ca sunt singurul care a vazut tipe ce ezita sa se aplece, stiind in ce blugi (urmeaza un adjectiv compus si defectuos) foarte extrem de stramti s-au inserat.

Aaa... As prefera sa lasam deoparte criticismul logic si teoriile referitoare la prevalenta esteticului asupra practicului. Problema reala este, as zice, ca ar fi de dorit ca respectivul acoperamant sa nu plesneasca pe ele, adica pe tipe, in toiul unei actiuni ce presupune o aplecare.

Totusi, ne place sau nu, astfel de accidente se mai intampla, inclusiv in sport. Si nu m-as fi gandit la una ca asta, pacatele mele, daca nu vedeam o stire pe Telegraph.co.uk.

Pe bune, chiar nu imi propun sa o pun intr-o lumina proasta pe Gillian Cooke, o componenta a echipei britanice de bob feminin. A avut deja suficient ghinion, saraca. Dar patania ei si a combinezonului pe care l-a purtat reprezinta deja poveste. Va invit sa o vizionati in fimuletul alaturat, cu speranta ca nu veti fi rautaciosi. Nu sunteti, da?

Eu n-as lua cina cu asa femeie!

Nu stiu cum sunt altii, dar eu n-as invita sa luam cina impreuna acasa la mine o femeie ca Alesha McMullen, din Kansas. Si nu ma refer la felul in care arata sau la cei numai 19 ani ai ei. Astea-s detalii care tin de gusturile fiecaruia, baietii stie.

Altceva ma ingrijoreaza. Fata asta are niste apucaturi de speriat cand nu ii place mancarea. De exemplu, nemultumita de gustul unui cheeseburger, a terorizat angajatii unui McDonald’s pentru ca nu au vrut sa ii dea banii inapoi, scrie KansasCity.com.

Ma intreb ce-ar face daca ar invita-o un barbat la cina si nu ii place mancarea pe care a gatit-o saracul om. Bani inapoi nu ar avea cum sa-i ceara. Si atunci, cum ar putea sa reactioneze? Sincer, dupa ce am vazut inregistrarea camerelor de supraveghere, parca nu vreau sa aflu.

O balega pentru neprieteni

Iata, pe final de an, o stire numai buna sa ne descreteasca fruntile si sa ne desfunde sinusurile. Este vorba despre un francez, Olivier Legrand, care a inceput o noua si spectaculoasa afacere pe Internet, care consta in a vinde balegar cu dedicatie.

Practic, afacerea omului consta in a oferi celor interesati posibilitatea de a trimite cuiva o portie de balegar.

De ce? De vaca!

Poate fi vorba despre seful direct, soacra sau fostul ori fosta. Pretul corect pentru o asemenea placere este de 8,5 euro plus taxele postale. Destinatarul (ca sa nu zic tzinta) va primi si o carte postala cu textul pe care il doriti. Aaaa... nu cred ca vreau sa stiu ce vorbe ar putea sa asorteze cineva cu o portie de balegar trimisa prin posta...

In fine, amatorii pot servi serviciile http://www.fumier.com/.

Inca ceva: pentru disperatii din e-commerce-ul romanesc, precizez ca, potrivit Rotld,  numele de domeniu www.balegar.ro este disponibil. Enjoy, fratilor!

Francezii: mai dam sau nu palme la fund?

In vreme ce la noi scena politica este turmentata din ratiuni mai mult decat electorale, la francezi apele sunt tulburate din cauza aprinselor dezbateri referitoare la... sfanta palma la fund.

Povestea este simpla si e explicata pe indelete in LaDepeche.fr. Dar eu am pentru voi o versiune prescurtata.

O deputata de stanga, Edwige Antier, a inaintat Parlamentului un proiect de lege prin care parintilor li se interzice definitiv sa-si mai pocneasca progeniturile. In opinia ei, ala micu nu trebuie atins nici macar cu o floare si, cu atat mai putin, cu o palma peste fundulet. Un deputat de dreapta, Xavier Bertrand, s-a enervat si i-a spus femeii ca exagereaza.

Normal, cei doi (foto) au ajuns la cutite, povestea s-a inflamat si s-a transformat - asa cum este si firesc - intr-o problema de importanta nationala. De unde si talk show-urile si editorialele care au debordat in media.

Americanii au un plan in caz ca sunt atacati de zombi

E pe bune! Cine nu crede, sa verifice stirea de pe Associated Press.

Pana o verificati voi, va spun pe scurt care-i povestea. Universitatea din Florida a scapat pe site-ul sau, printre alte planuri de urgenta, si cel de reactie rapida in cazul unui atac al zombilor. Sa ne intelegem, este un plan precum cele in caz de cutremure, uragane, tsunami, epidemii devastatoare si alte calamitati, una mai suparatoare decat cealalta.

Purtatorul de cuvant al Universitatii din Florida, a explicat ca planul impotriva mortilor vii nu avea alt scop decat acela de a adauga putina culoare seriei de scenarii pentru situatii de criza putin probabile. Interesanta mi s-a parut metoda de a identifica un zombi. Acesta este definit, printre altele, drept o persoana care emite gemete stranii.

In fine, faimosul plan de aparare a SUA impotriva zombi a fost ras de pe site-ul universitatii, cu rusinea de rigoare. Oricum, l-am dibuit la adresa asta. Iar cine doreste sa aprofundeze problema poate cumpara celebra lucrare The Zombie Survival Guide, care nu costa decat 10,04 dolari.

Era sa uit, plus shipping!

La vreme de criza, sunt bune si donatiile sub forma de hartie igienica

Am vazut deja ce dezastre poate provoca actuala criza economica in materie de hartie igienica. Va reamintesc de stirea de acum cateva luni "Vai de fundul cubanezilor!". Dar probleme legate de hartia igienica au fost inregistrate si in Irlanda, potrivit The Guardian.

Pocnit de criza, asezamantul scolar St John's Girls' National School, din Carrigaline, i-a informat pe parinti saptamana trecuta ca trebuie sa asigure necesarul de hartie igienica pentru odrasle. Evident, povestea a fost sifonata la presa, ca prea era suculenta, nu?

Acum, intre noi fie vorba, tu sa ai o fabrica de hartie igienica, n-ai profita de ocazie? O, ba da! Fix asta a facut Kittensoft, o companie de profil, care a sarit urgent cu o donatie de 720 de suluri pentru a ajuta scoala aflata in... dificultate.

Astfel, parintii celor 500 de eleve au rasuflat usurati, iar managerii Kittensoft s-au scarpinat fericiti pe burti pentru ca au ajuns in the news la un pret nesperat de mic. Deci totul e bine cand se termina cu bine, chiar si atunci cand este vorba despre hartie igienica.

Daca si la Luvru pute a hamburgeri...

Oroare a ororilor! Nici n-a cantat bine cocosul aniversarea a 30 de ani de la descinderea McDonald's in Franta, ca varful de lance al fastfood-arelii americanesti s-a si insurubat in miezul si nucleul culturii franceze.

Sa incercam sa ne lamurim!

Personal, marturisesc, nu am deslusit inca ce legatura are sula cu prefectura. Cunoscatorii stiu prea bine ca ma refer la "Unealtă (folosită de cizmari și de cojocari) formată dintr-un ac lung și gros de oțel, drept sau curb, fixat într-un mâner, cu care se găurește pielea, talpa etc. spre a putea petrece acul sau ața prin ele". Asta cf. DexOnline.

Ei bine, cu atat mai putin inteleg ce legatura poate avea McDonald's cu Luvrul!

Totusi, imi place sau nu, fie si dincolo de intelegerea mea, aceasta legatura exista. Ca pana ce si americanii de la CNN nu se feresc sa bage in titlul acestei stiri sintagma "Bad taste".

Asa ca, ce atata cuisine française, mai brother? Te dai dejtept, ba? Mujchiul meu tatuat vrea sa-si  perceapa tremurul aferent feeling-ului de cocalar imbuibat conform standardelor inclusiv la Luvru. Asa ca baga tu mai repede un dublu la baiatu', pana nu ma inervez! Sa muara toti chef-ii de necaz, na!, cu toate retzetele si neamurile lor la pachet!

Politistii se scapa la jocuri video in timpul unei descinderi

Dintre multele si pretioasele invatatminte desprinse din filmele hollywoodiene, am retinut ca o descindere in casa unui traficant de droguri trebuie sa fie o chestie cu varsare de sange si cu morti, multi morti. Totusi, realitatea este lejer diferita, potrivit unei stiri de pe NY DailyNews.com.

Trecand peste chestiile sugerate in filme, in viata reala este posibil sa descinzi in locuinta unui traficant periculos si sa nu-l gasesti acasa. Ce faci intr-o asemenea situatie? Conteaza mai putin faptul ca interventia in sine consuma doar 20 de minute. Daca ai chef, poti intarzia acolo noua ore!

Adica, politist fiind, de ce sa nu te bucuri de consola Nintendo Wii a mafiotului? Si  politistii din Florida s-au bucurat. Spre ghinionul lor n-au observat ca in casa impricinatului exista o camera de suraveghere video. Iar inregistrarea a ajuns pe toate televiziunile si, evident, pe Youtube.com. A se vedea, ca merita!

Premiile Ig Nobel 2009

Asa cum Zmeura de Aur este un fel de anti-Oscar, la fel si premiile Ig Nobel reprezinta o parodie la adresa adevaratelor premii Nobel. Ei bine, acestea tocmai  au fost decernate.

Cine doreste sa studieze intreaga lista a fericitilor castigatori poate merge la http://improbable.com/ig/winners/#ig2009. Eventual, aflati de aici, in viteza, cateva dintre cercetarile si inventiile premiate.

Personal, am fost impresionat sutienul cu functie dubla, onorat cu premiul pentru sanatate publica. Nu stiu la ce va ganditi, dar ideea este ca, la nevoie, poate fi folosit si ca masca de gaze (vezi foto). Involuntar, am clipit insistent afland ca premiul pentru biologie a fost inhatat de chinezii care au studiat reciclarea deseurilor casnice cu ajutorul unor bacterii prezente in fecalele ursilor panda. O sa tin minte, promit.


Premiul pentru economie a ajuns in seifurile a patru banci din Islanda, pentru contributia lor la falimentul tarii. Tare! Ca veni vorba de banci, premiul pentru matematica a revenit guvernatorului Bancii Centrale din Zimbabwe, care a reusit performanta de a emite bancnote cu valori cuprinse intre un cent si o mie de miliarde de dolari. (Nu vreau sa ajung vanzator acolo si sa fiu nevoit sa dau restul!)

Apoi, nu cred ca il voi uita niciodata pe elvetianul care a demonstrat stiintific ca o sticla de bere goala este o arma mai eficace decat o sticla de bere plina, in caz de bataie generala intr-un bar. Isi binemerita premiul pentru pace, mai ales ca a precizat ca un craniu uman poate fi crapat, totusi, atat cu o sticla de bere plina, cat si cu una goala! Si, daca tot suntem la capitolul alcool, sa mai zicem ca premiul pentru chimie a fost insusit de cercetatorii mexicani care au transformat tequila in diamante.

In sfarsit, as zice nu sunt de ignorat nici studiile acelor englezi care au determinat ca o vaca poate da mai mult lapte daca ii dai un nume, spre deosebire de o alta nebotezata. Cum sa nu ii iubesti si sa nu le acorzi premiul pentru medicina veterinara?

Evadare à la légère

Cine a zis ca nu exista puscariasi destepti? Unul dintre ei se numeste Ronald Tackman, un newyorkez in varsta de 56 de ani. Acesta a dovedit ca se poate evada fara nici un ajutor, fara sa tragi un foc si fara sa sapi nici un tunel.

Dus la tribunal pentru a fi judecat, tipul a profitat de o imprejurare favorabila si a plecat pur si simplu acasa. Cum a reusit? A trecut de un politist pretinzand ca este avocat. Ce-i drept, l-a ajutat enorm faptul ca a fost dus la proces imbracat in costum. Elegant si sigur pe sine, extrem de convingator, a iesit pe strada si dus a fost.

Ajuns acasa, a pacalit-o pana ce si pe mama lui. Vazandu-l imbracat frumos, aceasta a crezut ca a fost eliberat.

In fine, subliniez ca Ronald Tackman a evadat de la tribunal, asa cum informeaza NY1TV, si nicidecum de la puscarie, precum pretinde Libertatea, care a titrat eronat A evadat chiar pe poarta principala a inchisorii.

Mai vrei pensie? OK, atunci dovedeste ca mai traiesti!

Daca ajungi sa te bucuri de pensie – de preferinta una mare, Doamne ajuta! –, as zice ca e de bine. Daca nu, nu.

Dar sa fii pensionar si sa ajungi in situatia de a fi nevoit sa demonstrezi ca inca mai traiesti mi se pare ca e de toata jena. Nu stiu cum sta treaba prin in alte tari, dar in Franta este posibil, reiese dintr-o stire de pe LePost.fr. A patit-o Rolande, o doamna care va implini luna viitoare 101 ani. Ea a aflat printr-o scrisoare ca, daca vrea sa mai primeasca pensia, ar face bine sa dovedeasca faptul ca nu si-a mutat domiciliul la adresa fixa denumita generic "six feets under".

Oricat de nasol ar suna, casa francofoneza de asigurari pentru caz de boala are scuza de a fi inregistrat, doar anul trecut si numai in regiunea Marsiliei, fix 36 de fraude legate de pensiile persoanelor care au trecut de suta de ani. Cu alte cuvinte, rudele celor care... Bueah!

Mai bine, hai s-o lasam balta cu stirea asta, ca incepe sa mi se aplece. Ceea ce nu va doresc si dumneavoastra.

A scapat porumbelul!

Grea este viata de prezentator de televiziune, atunci cand vorbesti fara a citi de pe prompter. Nu de alta, dar vorbirea libera este plina de capcane. De exemplu, te pot chinui ticuri verbale sau ganduri ascunse care, nu se stie cum si de ce, iti tasnesc dintr-o data printre buze, fara macar sa iti dai seama.

Asa ceva a patit saptamana trecuta, potrivit Telegraph.co.uk, Ernie Arnastos, de la Fox News. Saracul, n-a avut timp sa bage de seama cand i-au scapat in direct celebrele cuvinte "keep f---ing that chicken", spre groaza colegei sale si profunda dezamagire a conducerii postului. Interesant este ca tipul si-a continuat discursul cu atata naturalete, incat aproape ca nici nu te mai poti supara pe el.

Dar Ernie Arnastos si-a cerut scuze si apoi a ajuns celebru. Incepand de astazi, expersia care l-a consacrat este prezenta pe UrbanDictionary.com, cu sensul de "Keep up the good work!".

Cowboy-ul fara haine renunta la Primaria New York-ului

Despre Robert Burck s-a tot scris, in special prin tabloide. Este un muzician autointitulat The Naked Cowboy. Hai, sa aflam cateva lucruri despre el!

Meserie: canta in Times Square echipat doar cu palarie, chiloti si ciocate. O face de multa vreme, inclusiv pe timp de iarna, spre deliciul trecatorilor si, mai ales, al trecatoarelor.
Ambitie: sa devina primar al New York-ului.
Luciditate: a renunat sa mai devina primar.

Trista veste, furnizata de New York Times, are insa o explicatie. Robert Burck a iesit din cursa electorala simtidu-se depasit de complexitatea formalitatilor administrative pe care le avea de indeplinit. In egala masura, a inteles ca, pentru a fi luat in serios, ar cam trebui sa puna pe el un costum.

Daca auzi chestii din toaleta vecinilor, iti scade chiria

Nu cred ca v-ati bucurat vreodata auzindu-va vecinii cum trag apa. Cu atat mai mult, presupun ca nu v-a facut placere sa ii auziti... hm, inainte de a trage apa.

Of, subiectul stirii descoperite pe STV este oarecum jenant, de acord. Insa cine plateste o chirie copioasa va intelege.

Asadar, este vorba despre niste germani care au obtinut o reducere a chiriei de 10%, pe motiv ca in apartamentul pe care l-au inchiriat se aude cand unul dintre vecini face, uh!, vorba aia...

Deci, un astfel de zgomot a fost considerat inacceptabil de catre sotii Peter si Susana Keller, din Berlin, mai ales dupa cina. In fine, cuplul a ajuns la tribunal cu povestea asta si a obtinut o reducere a chiriei cu 10%, drept recompensa pentru disconfortul cauzat de aceasta "galagie" a vecinilor.

Si, ca sa inchei, daca aflati despre un proces asemanator in Romania, nu uitati sa imi dati de veste. V-as fi recunoscator. Pe bune, as turba de placere sa ii trimit link-ul proprietarului meu. Apoi, cand l-as vedea, i-as da cartea de vizita a avocatei mele, adaugandu-i ca exista un precedent! :D

Albul soarbe si adoarme

Am putea spune ca marele maestru Vladislav Tkachiev a dat cu piesele de sah in fasole rau de tot.

Aflat intr-un turneu in India, jucatorul francez, a ajuns cam beat la masa de joc. Astfel, dupa numai 11 mutari, numarul 58 mondial a fost incapabil sa mai joace, pentru simplul motiv ca a adormit.

Potrivit Mirror.co.uk, organizatorii indieni au facut tot ce era omeneste cu putinta, dar nu au reusit sa il trezeasca. Asa se face ca Tkachieva pierdut partida dormind. Timpul regulamentar de joc s-a scurs, punctul fiind castigat de oponentul lui indian.

O alta stire, de pe IndiaTimes.com, arata ca ulterior marele maestru si-a cerut scuze pentru comportamentul avut. Relatarea nu precizeaza insa daca a promis sau nu ca nu mai duce pahar la gura.

Sa ne casatorim si sa ne radem!

Viata in doi trebuie sa insemne fericire si bucurie. Adica zambete calde, rasete cristaline. Iar, uneori, merg chiar si hotote dezlantuite, mai mult sau mai putin isterice. Corect, pana aici.

Dar, atunci cand cascadele de ras incontrolabil incep chiar de la altar, lucrurile devin minunate de-a dreptul, am putea zice.

Exact asta a patit viitoarea doamna Engstorm. Aflata in biserica, pentru a se marita cu Andrew, pe Melissa a umflat-o rasul. Si a tinut-o. Veti vedea, mult, foarte mult.