Daca nu tine de foame, dragostea sigur tine de cald

Daca dragostea e mare, atunci temperatura nu mai conteaza! Aaa... stati, nu sariti la concluzii, pentru ca nu ma refer nici pe departe la situatia in care unul dintre parteneri are febra.

De fapt, vreau sa va povestesc o stire ce va poate ingheta sangele in vene, dar, la fel de bine, nu este exclus sa vi-l lichefieze. Pe scurt, povestea este ca, potrivit PurePeople.com, cehii Tatiana Guzioti si Tomas Prokop s-au luat in miez de iarna in mjilocul unui bazin.

Sincer, nu sunt foarte lamurit. Poate cei doi au tinut mortis sa fie originali. Poate au vrut sa arate ca dragostea tine de cald. Poate ca...

In fine, cert este ca au facut-o in maniera lor. Nu ne ramane decat sa le uram casa si, respectiv, strand de piatra.

Doua verighete si zece tone de gunoi

V-ati pierdut acul in carul cu fan? Stiu la cine trebuie sa apelati. Este un american din New Jersey si il cheama Angelo Pericolo. Dar trebuie sa va grabiti, pentru ca are deja 78 de ani.

De ce vi-l recomand? Pentru ca a reusit performanta de a-si gasi verigheta intr-un morman de zece tone de gunoi! Potrivit NewYorkDailyNews.com, atat verigheta lui, cat si cea a sotiei, au ajuns la gunoi din greseala. Si care era singra solutie pentru a le recupera? Sa scobeasca dupa ele la groapa de gunoi a orasului. Ceea ce a si facut, ajutat – e drept – de gunoierii impresionati.


Eh, asa dovada de iubire mai rar!

Si-a lasat barbatul pentru un crocodil

In varsta de 52 de ani, australianca Vicki Lowing a fost pusa de sotul ei sa aleaga: ori el, ori crocodilul pe care il tinea pe post de animal de casa.

Surprinzator sau nu, femeia a ales crocodilul, informeaza Telegraph.co.uk.

Povestea a avut loc in urma cu patru ani si s-a lasat cu un divort, care tocmai s-a incheiat. Doamna Lowing afirma pe atunci ca nu poate renuntza la Johnie, crocodilul ei drag. S-a indragostit de el in 1996, pe cand era pui si cineva i l-a lasat in prag. De atunci, spune ea, l-a considerat ca pe un fiu.

Siti care-i culmea ironiei? In timpul procesului de divort, Vicki Lowing a descoperit cu stupoare ca iubitul ei crocodil, la care se uita ca la un fiu, este de fapt femela!

O luna de miere gratis pentru cuplurile cu probleme

Stati!

Nu va inghesuiti, ca nu este vorba despre Romania. Stirea e din Malayesia. Mai precis, guvernul unuia dintre statele malayesiene, Terengganu, a demarat un astfel de program, pentru a limita cresterea ratei divorturilor. Guvernul Romaniei nu poate sa faca asa ceva, pentru ca nici nu exista. Tocmai ce a cazut, cu Boc-ul sau cu tot.

OK, revenind "luna" de miere promisa inseamna, de fapt, doar trei zile si doua nopti, potrivit Forbes, dar tot este ceva. Este gratis, este in insule tropicale si poate insemna o sansa pentru cei aflati in pragul divortului. Numai ca aspirantii la acest The Second Honeymoon Programme trebuie sa inregistreze un esec la consilierea de cuplu.

Asa ca amatorii de o a doua luna de miere gratuita trebuie sa emigreze in Malayesia, sa simuleze probleme, sa mearga la terapie cateva luni bune si abia ulterior pot spera la cele trei zile de vis. Imi pare rau ca v-am dezamagit...

Patru dintr-o lovitura, insa pentru 33 de vaci

Nu cred ca il cunoasteti pe Milton Mbele, omul de afaceri sudafrican apartinand etniei zulu. Ce-i drept, nici eu n-am avut onoarea, deci sunteti scuzati. Totusi, am aflat despre el, de pe BBC, care a relatat cum ca baiatul asta, in varsta de 44 de ani, se insoara.

Poftim? A zis cineva "casa de piatra"? Personal nu cred ca-i suficient sa fie de piatra. Ntz! Casa lui trebuie sa mai fie si mare, chiar foarte mare, pentru ca Mbele a avut interesanta idee de a se casatori cu patru femei deodata. In tara lui e legal.

Ce ziceti, domnilor? Tare tipul, nu-i asa? Nu vreau sa ma gandesc cam cum ar suna un ménage à cinq. Uh!

Dar stati asa, ca faza cea mai interesanta abia acum urmeaza. Conform obiceiului, el a fost nevoit sa cadoriseasca familiile mireselor lui. Si a facut-o regeste, oferind in total nu mai putin de 33 de vaci.

OK, refuz cu tarie sa calculez cat fac 33 impartit la 4. Si va rog insistent sa nu o faceti nici voi. E urat!

Copiii conceputi in Caraibe sunt mai ieftini cu 300 de dolari

Piaristii hotelierilor din Caraibe nu duc lipsa de idei. Spre exemplu, cei de la Westin Resort, din insula Aruba, au spart fluxurile de stiri cu o oferta nemaiintalnita. Ei promit 300 de dolari oricarui cuplu ce poate dovedi ca a conceput un copil in timp ce au fost cazati intr-unul dintre hotelurile lor.

Puteti sa dati navala, va priveste, dar va sugerez sa nu va grabiti prea tare. Oferta este valabila incepand din 18 decembrie 2009, informeaza Telegraph.co.uk, deci rabdare. Si retineti ca, pentru a incasa uriasa suma de 300 de dolari, aveti nevoie de o adeverinta medicala potrivit careia data conceptiei coincide cu sejurul petrecut in Aruba.

Hei, nu radeti! De 300 de dolari puteti cumpara o gramada de pampersi!

Totusi, asta nu ma impiedica sa nu ma gandesc la urmatorul lucru: daca imi permit un concediu in Caraibe, inseamna ca ma poti impresiona mai degraba cu 30.000 de dolari, nu cu 300. Ca element de reper, aflati ca o cazare acolo costa 200 de dolari pe noapte. Dar, ce mai conteaza? Importanta e reclama...

Va rugam urcati in vagoane, trenul berii porneste in doua minute

Despre turism cultural ati auzit, sunt sigur de asta (muzee, monumente, case memoriale etc.). Ati auzit, de asemenea si despre turismul religios (vezi cunoscutele tururi ale manastirilor din nordul Moldovei).S-ar putea sa va mai fi trecut pe langa urechi si ceva despre turismul sexual (Thailanda, dragilor!).

Dar stiati ca exista si turism etilic?

Deci exista! Si nu ma refer la cunoscutul, si pe alocuri apreciatul, tur al barurilor pana dimineata. Este vorba despre o oferta propusa de Alaska Railroad sau, cum ar veni, CFR-ul alaskezilor.

Dupa cum reiese dintr-un articol de pe sectiunea de travel a Los Angeles Times, este vorba despre o calatorie cu trenul, de patru ore si jumatate, intre Anchorage si Portage, propusa pentru 3 octombrie a.c. In pretul de 149 de dolari intra 6 beri, intru buna dispunere a calatorilor. Iar operatiunea asta de marketing, ca altfel nu stiu cum sa ii spun, se numeste foarte inspirat "Great Alaska Beer Train".

Dar ceferistii alaskezi nu se opresc aici. Baieti destepti, ei organizeaza si un "Blues Train", rezervat doar cuplurilor. Judecand dupa pretul de 249 de dolari, deduc ca se beneficiaza si de o cuseta pentru doi. Nu de alta, dar o gara pentru doi ar fi cam scumpa.

Amanti deconspirati live, pe radio

Judecand dupa stirea din DailyTimes, situatia in care s-a aflat recent croatul Davor Ivanovic este una cel putin jenanta. Pretinzand acasa ca pleaca intr-o calatorie de afaceri, pentru a se... vedea cu amanta, probabil ca a uitat ca este ziua lui de nastere. Dar sotia lui nu a uitat si a dorit sa ii faca o surpriza, acolo unde credea ea ca se afla el, adica – am mai spus-o o data – intr-o calatorie de afaceri.

Si surpriza ei a constat intr-un apel efectuat via un post de radio. Practic, femeia a dorit sa ii ureze la multi ani sotului iubit, dar chinuit de calatorii de afaceri, in cadrul unei emisiuni. Adica a indicat realizatorilor numarul barbatului, numar la care acestia urmau sa ii comunice cum ca sotia il iubeste si ii ureaza toate cele, bla-bla, pentru a-l pune, in final, in legatura cu ea.

Ghinion, in clipa apelului tipul se afla la dus, iar amanta lui – neinspirata, nu? – nu s-a putut abtine si a raspuns la telefon. Descoperind ca apelantul este un post de radio, ea s-a recomandat drept sotia individului, in vreme ce adevarata sotie turba ascultand emisiunea. Restul e istorie. Nabadaiosul sot a ajuns in cele din urma la telefon si, intelegand ce se intampla, nu a mai reusit sa spuna altceva decat "De ce imi faci una ca asta? Avem copii!".

OK, ati inteles ideea si ati tras invatamintele de rigoare. Si e treaba fiecaruia ce invataminte a tras.

P.S.: Referitor la titlu, corect este a deconspira si nicidecum a deSconspira.Pe verificate!

Si au trait fericiti, pana la adanci batraneti, dar in paturi separate

Cercetatorii britanici continua sa lucreze. Coplesiti de avalansa de fonduri pe care sunt nevoiti sa le toace, dar neobositi, ei au descoperit secretul fericirii in cuplu, infomeaza FoxNews.

Eh, v-am trezit curioziatatea? Atunci aflati ca, in opinia lor, trebuie sa dormim in paturi separate. Conteaza mai putin faptul ca abia 8% dintre cupluri fac asta, important este ca, teoretic vorbind, asa este bine.

Iar argumente ar fi destule, incepand cu sforaitul, schimbatul pozitiei, vorbitul in somn si alte lucruri pe cat de neplacute, pe atat de incontrolabile si - in consecinta - nevinovate.

In fine, ideea este ca un somn ratat din cauza partenerului/partenerei ne-ar dauna din punct de vedere fizic, mental si emotional. Drept pentru care, potrivit acestui studiu, prezentat acum cateva zile la British Science Festival, solutia pentru a trai fericiti impreuna ar fi sa dormim in camere separate.

Genial, nu? Indrazniti sa vorbiti despre asta cu celalalt!

Prietene, nu te intreba niciodata de ce o face cu tine

Stimati domni, cu regret va informez ca TimesOnline.co.uk a avut proasta inspiratie de a ne relata despre existenta unei carti in care se explica motivele pentru care se intampla ca femeile sa faca sex.

Aaa... Amice, stai asa! Inca nu e prea tarziu, te poti opri aici din lectura acestei stiri. S-ar putea sa te simti mai bine, daca nu afli ce urmeaza.

Uite, mai bag un paragraf, cat sa iti dau ragaz ca sa te mai gandesti putin. Si, iata, iti propun sa fim intelesi: daca vei continua sa citesti, o faci pe riscul tau, da?

OK, daca nu te poti abtine, este alegerea ta. Asadar, afla ca exista vreo 200 de motive pentru care o femeie poate sa vrea sa faca sex cu tine. Surprinzator sau nu, faptul ca barbatii isi inchipuie de fiecare data ca sunt iubiti si/sau doriti conteaza mai putin.

Sigur vrei sa citesti mai departe?

Ei bine, afla ca volumul semnat de Cindy Meston si David Buss, intitulat Why Women Have Sex, se bazeaza pe interviuri cu 1.000 de femei din Marea Britanie. Din declaratiile lor rezulta ca au facut sex cu unul sau cu altul pentru ca:

- au vrut sa isi recompenseze partenerii pentru ca au dus gunoiul sau au dat cu aspiratorul;
- au fost scoase in oras la o cina care a iesit OK;
- nu au chef sa iasa in oras;
- vor sa aiba liniste in casa;
- cred ca astfel vor scapa de durerile de cap;
- se plictisesc;
- doresc sa isi faca partenerul gelos inselandu-l;
- au chef de o aventura de o noapte;
- sunt curioase sa afle cum presteaza in pat un tip interesant ca tine;
- vor sa se razbune pe un partener care le-a inselat;
- apreciaza ca viata e prea scurta pentru a se priva de sex pana cand intalnesc un barbat cu care merita sa aiba o relatie.

Asadar, ne place sau nu, acestea sunt numai cateva dintre motivele pentru care ajungem cu ele in pat. Considera careva ca merita sa le aflam si pe celelalte pana la 200?

Noaptea nuntii dupa gratii

Da, bine, stim cu totii: noaptea nuntii reprezinta in mod obisnuit o privare de somn vecina cu moartea libidoului. Deh, asa se intampla atunci cand nuntasii "se intind" pana dimineata, dupa ce tu si consortul/consoarta sunteti deja chiori de oboseala de cel putin o saptamana, pe motiv de pregatiri de nunta.

Totusi, chiar si asa, noaptea nuntii poate fi una cel putin OK, daca nu cumva una chiar cool. O exceptie poate fi cazul in care ajungi, asa cum au patit-o doi englezi, dupa gratii.

Hei! Daca am zis gratii, nu trebuie sa va ganditi urgent la prostii gen catuse sau alte recuzite de dormitor. Treaba e pe bune! Conform BBC, Harry si Claire Arnold si-au petrecut noaptea cu pricina in arestul Politiei din Coxhoe.

Lejer bine bauti si oarecum galagiosi, proaspetii casatoriti au mai avut si proasta idee de a fuma in fata unui politist. Naspa, nu? Ei bine, asa ceva nu se iarta, na!

Hm... Intre noi fie vorba, de abia astept sa ma intalnesc cu un cunoscut, politist de meserie – un tip de altfel foarte simpatic si foarte de treaba – care nu inceteaza sa imi spuna ca "si gaborii e oameni". Ei bine, n-o sa ma pot abtine sa nu ii zic de ce sunt capabili ai lui englezi colegi de breasla, ca sa nu mai zic de traditionala rafala de bancuri cu si despre politisti! :P

De la ochiul soacrei la corneea salvatoare

Stimati domni, intre noi fie vorba, nu are rost sa ne ascundem dupa degetele. In materie de gospodarie, crudul adevar (sau fiert, daca va place mai mult asa) este acela ca ochiul de femeie este si ramane... ochi de femeie.

A simtit-o pe pielea lui, pardon, pe corneea lui un consilier finaciar de 46 de ani din Marea Britanie. Suferind de o afectiune grava la ochi, el a avut nevoie de un transplant de cornee. Dupa indelungi asteptari, minunea s-a petrecut. Si astfel a inceput sa vada cum trebuie. Adica normal.

Ghiciti ce s-a intamplat! Surpriza, conform Dailymail.co.uk, a constat in faptul ca Will Palmer a inceput sa vada mizeria din casa si a devenit astfel obsedat de curatenie.

Normal, partenera lui, Sarah Gadsby, in varsta de 45 de ani, a fost mai mult decat incantata, mai ales ca ani la rand i-a tot cerut sa mai faca si el curat prin casa. Amuzata, in opinia ei, corneea primita de iubitul ei sigur trebuie sa provina de la o femeie.

O fi fost de la un ochi de soacra, as adauga eu...

Daca drujba nu e, nimic nu e

Stiu, ati aflat ca adevarul este masura tuturor lucurilor. Dar, in caz de divort, masura tuturor lucrurilor incluse la partaj poate fi... drujba. Stiati?

Ei bine, un francez din Marne, aflat in divort, a luat de buna decizia tribunalului potrivit careia toate se impart la doi, asa cum ceruse actuala lui fosta sotie. Si, dupa cum relateaza L'Union, fix asta a facut.

Concret, el a interpretat ad literam expresia "bunurile comune se impart pe din doua". Asa se face ca a pus mana pe drujba si a sectionat la propriu canapeaua, masa din sufragerie si calculatorul.

Sunt sigur ca a incercat sa le taie in doua parti foarte egale. De asemenea, am certitudinea ca ar fi continuat acest partaj ad drujba, in caz ca n-ar fi intervenit autoritatile.

Ramane de vazut daca si cat il va costa rolul de executor judecatoresc, pe care si l-a asumat neinvitat.

De la cel bun prieten al omului la cel mai bun sot

Ca fost posesor de pisica, inteleg foarte bine ca este posibil sa iti iubesti pet-ul.

Aaa... pentru conformitate, precizez ca prin "pet" inteleg fix "animal de casa" si nicidecum acea rusinoasa abreviere folosita pentru... mizerabilul recipient de plastic umplut cu bere, in limite cuprinse intre 2 si 2,5 litri (PET).

Totusi, chiar si asa, de la dragostea fata de animal si pana la casatorie este un pas urias pentru omenire, vorba unui astronaut care a calcat in strachinile de pe Luna acum o jumatate de secol. Ei bine, este un pas pe care a reusit sa il faca o ghaneza in varsta de 29 de ani, potrivit Ananova.

Practic, hai sa zic stirea pe sleau, tanara Emily Mabou din Ghana s-a maritat cu al sau caine.

In fine, dupa casatoria oficiata (presupun cu plati in regula, ca de acte nu poate fi vorba) de catre preoti, ea a declarat ca cel mai bun prieten al omului a meritat sa ii devina sot pentru ca intruneste calitatile tatalui ei, spre deosebire de prietenii pe care i-a avut pana acum.

Este adevarat, rudele au preferat sa stea deoparte. Pacat! Chiar nu au inteles lucruri cu adevarat importante. De pilda, patrupedul nu trage bani din leafa, nu se duce la curve, nu vine baut acasa, nu refuza sa duca gunoiul, nu face nazuri cand este de mers la cumparaturi etc.

Problema care ramane este urarea ce se cuvine a fi facuta intr-o asemenea imprejurare. "Casa de piatra" suna oarecum exagerat, iar "cusca de lemn" ar putea sa para la misto...

Inca un prajitor de paine si scot arma!

Atunci cand esti intrebat ce cadou iti doresti, cu o ocazie sau alta, e bine sa spui exact ceea ce vrei si atat. Dar este total gresit sa adaugi ca n-ai vrea sa primesti o chestia sau alta. Practic, te afli in situatia in care orice ai declara se poate intoarce impotriva ta.

Dovada adevarului afirmatiilor de mai sus am gasit-o intamplator pe Telegraph.co.uk.

Concret, nu conteaza ce au spus Claire si Stuart Linley ca viseaza sa primeasca la nunta lor. Cert este ca Stuart a facut imprudenta de a dezvalui colegilor ca n-ar vrea cu nici un chip sa despacheteze prajitoare de paine. Grozav! Ei bine, tocmai din cauza asta au primit drept cadou de nunta nu un prajitor, ci fix 24!

Spre norocul lui si al proaspetei lui sotii, au reusit sa returneze la magazin 23 dintre ele, pastrand unul singur. Cu siguranta, a fost amuzant, s-au distrat, li s-a parut cool.

Dar, depasind momentul, pe cat facem pariu ca amandoi s-ar criza daca cineva le mai face cadou un prajitor?

Divortat = mort

In varsta de 70 de ani, francezul André Poirier se poate lauda ca este, vorba poetului, un mort frumos cu ochii vii. Bine, poftim, hai ca renunt la poezie si dau stirea, asa cum este ea!

Asadar, potrivit LePost.fr, cetateanul mai sus pomenit a fost declarat disparut de catre fosta lui nevasta, de indata ce a divortat. Razbunare? Hm, mai mult decat probabil. Oricum, cert este ca omul nostru a fost trecut in randul celor drepti, dupa ce au fost indeplinite toate procedurile impuse de catre autoritati.

Sarmanul si-a dat seama prea tarziu, cand a constatat ca nu ii mai vine pensia. In plus, declarat mort, i-a fost imposibil sa voteze le alegerile europarlamentare.

Nu vreau sa ma gandesc ce batalie a avut de purtat in justitie, pentru a demonstra ca este viu! In fine, a izbandit si a obtinut acum o luna o noua carte de identitate. Credeti ca povestea s-a terminat aici? Wrong!!! I-au gresit data nasterii, ceea ce i-a cauzat un nou sir de probleme.

Si cand te gandesti ca toate acestea i se trag de la faptul ca a divortat...

"Salvata" de copii

Intamplarea relatata de NYDailyNews.com si-ar putea gasi foarte bine locul intr-o comedie. Si ar fi chiar haioasa, daca n-ar fi adevarata. Ceea ce dovedeste o data in plus ca viata bate filmul.

Faptele s-au petrecut in Connecticut, unde o femeie de 34 de ani facea dragoste cu prietenul ei in varsta de 25 de ani. Totul a fost perfect, dar perfect, pana in clipa in care cei trei copii ai femeii au navalit in dormitor si au inceput sa il bata pe impricinat. A scapat omul cu viata, insa a plecat cu un ochi vanat si cateva cucuie. De ce?

Ei bine, pentru ca, din punctul de vedere al adolescentilor, mama lor a inceput sa tipe in miezul noptii. Stiind ca este cu prietenul ei in camera, copii s-au speriat ca acesta o chinuie, ca ii face rau. Asa ca, vai!, s-au gandit sa o salveze. Ceea ce au si facut.

Greu de spus cat de dramatica a fost salvarea, pentru ca n-am fost acolo. Dar putem presupune cauza tipetelor: n-a fost durere, a fost placere!

Sunt cicalit, deci exist

Stimati domni, va plangeti cumva ca sunteti cicaliti de nevasta, iubita sau amanta? Gresiti profund! Acesta nu este absolut deloc un pretext pentru a va considera niste victime. Dimpotriva, ar trebui sa va considerati niste persoane favorizate.

Stiu, afirmatia de mai sus poate suna lejer scandalos, dar numai intr-o prima abordare. Daca ati depasit momentul, veti intelege ca, de fapt, ele nu fac decat sa va vorbeasca. Iar lucrul acesta este pozitiv, implica o multime de beneficii pentru voi. Singura conditie este... sa va considerati o floare.

Daca reusiti, atunci existenta voastra se va schimba radical. Vreau sa spun ca s-a dovedit stiintific ca viteza de crestere a plantelor este mai rapida atunci cand li se vorbeste. Dar ele se dezvolta cel mai repede atunci cand le vorbeste o femeie, nu un barbat. Asa pretind specialistii de la Royal Horticultural Society, din Marea Britanie, citati de Telegraph.co.uk.

Revenind, daca va iese smecheria, si reusiti sa va convingeti ca sunteti o floare, ar trebui sa fiti mai mult decat recunoscator femeii care presupuneti voi ca va toaca nervii. Pardon, am vrut sa zic aceleia care va vorbeste mult, foarte mult.

In fine, sincer, chiar nu stiu daca merita sa va spuneti in fiecare dimineata, in fata oglinzii, ca "sunt o floare, sunt un crin, sunt parfumul cel mai fin". Probabil ca merita incercat!

Daca vrei sa iti calci nevasta cu masina, incearca treaz

Eram adolescent cand un unchi de-al meu, ametit fiind, a rostit niste cuvinte memorabile. "Daca iti bati nevasta, sa ti-o bati treaz, nu beat", a spus el. Pe atunci nu imi era foarte clar ce voia sa zica unchesul. M-am prins insa acum cateva minute, cand am dat peste o stire din StarTribune.com.

Povestea este simpla. Doi soti s-au dus la o petrecere, unde au inceput sa bea si apoi sa se certe. Pana aici nimic deosebit, am mai vazut. Cert este ca, la un moment dat, doamna s-a enervat si a plecat acasa. Mai rar, dar mai vazut si asa ceva. Domnul, nervos si el, a plecat dupa ea. Si asta s-a mai vazut! Numai ca a plecat hotarat sa o calce cu masina. Ei bine, una ca asta chiar n-am mai vazut! Si nici nu-mi inchipuiam ca omul nostru a fost in stare sa o rateze, de beat ce era. Mai rau, a iesit binisor in decor, motiv pentru care si-a botit masina pe cand s-a izbit in nu mai putin de trei copaci.

Revenind acum la unchiul meu - ardelean cu idei putine si limpezi -, pot spune ca am inteles ce a vrut sa zica. Trebuie sa fie chiar aiurea de tot sa iti iei nevasta la bataie cand esti baut: fie n-o trosnesti bine, fie a doua zi nu iti mai aduci aminte de ce ai pocnit-o.

Ar fi trebuit ca tipul ala din Maine, Portland, care nu a reusit sa isi calce nevasta, sa fi stat de vorba cu unchiu-miu!

Convietuirea dauneaza grav sanatatii!

Va bate la cap prietenul sau prietena sa va mutati impreuna? Sau, mai rau, insista sa va casatoriti? Mda... Nasol de voi... Chiar ca va trebuie o scuza onorabila!

Ei bine, vi-o ofera specialistii de la Universitatea Carolina de Nord.

Potrivit Telegraph.co.uk, s-a dovedit stiintific faptul ca riscul de obezitate creste semnificativ in cazul unei convietuiri. OK, stiam cu totii ca oamenii au prostul obicei de a face rost de burti, dupa ce se muta sub acelasi acoperis, trecand sau nu mai intai pe la starea civilia. Dar de data aceasta este vorba despre un studiu stiintific, da? Si care mai si urmeaza sa fie publicat pe Obesity.

Asadar, discursurile de genul "Draga, dar nu mai bine stam fiecare la casa lui si ne intalnim fericiti ori de cate ori avem ocazia?" au acoperire stiintifica. Nu uitati sa precizati ca, locuind impreuna, veti gati mai mult, riscati sa aveti mese regulate si sa va uitati la televizor in prostie. Iar toate acestea, adica excese alimentare + sedentarism, conduc la obezitate. Iar obezitatea dauneaza grav sanatatii, nu?

Q.E.D.!