Cenzura pentru Bou Rosh (adica Red Bull)

Da, am retinut sloganul: cica... iti da aripi. Poate o fi mai dand si altceva, dar inca nu s-a consemnat in nici o productie tipografica de emanatie academica, deci o luam ca atare.

Oricum, daca e sa luam in serios pretinsa concentratie de taurina (e posibil sa fie chiar reala, habar n-am, chiar nu-mi place gustul licorii), atunci beutura bouleana poate sa iti cauzeze mai mult decat aripi, potrivit ultimului commercial... Este fix ceea ce sugereaza ultimul si  pe alocuri cenzuratul video publicitar al chestiei. De pilda, francezilor care se simt reprezentati de CNA-ului francez nu le-a placut, asa ca l-au cam interzis, zice FranceToday.com..

Short story: reclama iti da de inteles ca, pe uscat, esti insensibil la damele misto si prietenoase de pe o plaja de nudisti. Numai sa nu iei o gat de Red Bull, ca... OK, vezi video!

Calatorului ii sade bine cu drumul, iar voyeur-ului cu internetul

Unul dintre sporturile inca neolimpice este aruncatul cu privirea. Si, simt eu nevoia sa precizez, nu este un sport national, cum ar fi oina, de pilda. Este unul perfect universal si, opinez, si-ar merita pe deplin statutul de sport olimpic. Adica - ma intelegeti -, altus, citus, fortus, bla-bla si etc.

Totusi, voila de priveste!, sortii sunt defavorabili acestei discipline totalmente sportive.

Ce-i drept, e cam greu sa strecori la urmatoarele J.O. proba de admirat gagici pe net. Insa, daca s-ar intampla, castigator detasat ar fi un australian angajat la un post de televiziune precum Channel 7. Ma rog, asa as zice judecand dupa poza alaturata, pe care am vazut-o pe PurePeople.com.

Sarmanul ar putea acuza un acces acut de nesansa pentru ca fost filmat si transmis in direct in vreme ce admira dame pe net. La naiba, chiar atunci s-a nimerit sa apara in palnul secund!!!
 
UPDATE: Merci, Cristi! Sloganul corect al J.O. antice era "Citius, Altius, Fortius". Trebuia sa fi verificat...

Compunere: Felinarele rosii din Amsterdam incep sa palpaie

Introducere: Legendele cu si despre cartierul rosu din Amsterdam incep sa paleasca odata cu lumina aferenta a felinarelor de aceeasi culoare.

Cuprins: Autoritatile amsterdameze se gandesc serios sa reduca programul de lucru al prostituatelor, incercand sa le interizca exercitarea meseriei intre orele 4 si 8 a.m. Uh! Sindicatele fetitelor zic ca nu e bine si ca asta se lasa cu usturimi la numaratul banilor. Insa, mai rau, edilii olandezi mai vor ca practicantele sa aiba macar 23 de ani in loc de 18, ca pana acum. Unii ar zice ca asta ar echivala cu decimarea breslei, dar nu se stie precis.

Incheiere: Oare se innoieste cea mai veche meserie din lume? Sincer, nu stiu. Ma gandesc doar ca situatia este sub control atata vreme cat fetele din Amsterdam nu au de platit impozitul forfetar, dupa reteta lui Boc.

Sursa: NewYork Times

Hipnoza sanilor face minuni

OK, gata!

Ati citit titlul, iar acum v-ati calmat. Si, sper, poate v-ati si revenit intre timp. Da? Sigur v-ati revenit? Putem sa discutam, nu-i asa? Bun!

Ei bine (stilistic vorbind, observ ca am picat in manierism si folosesc cam des sintagma "ei bine"), uite ce zice o stire de pe The Sun: "I’ll make breasts big, says hypnotist". Uh! Relatarea asta chiar merita atentie, nu?

Bref, vorba englezului Goethe, un hipnotizator de spectacole (din ala care hipnotizeaza pe scena), nicidecum psihoterapeut care apeleaza la hipnoza, pretinde ca poate ajuta femeile sa isi creasca dimensiunea bustului doar lasandu-se hipnotizate de EL. La naiba, fata! Si, stai asa!, tipul da si cifre. El pretinde ca metoda lui ajuta doamnele si domnisoarele sa treaca la un sutien cu pana la doua marimi mai voluminos!

David "The Mind Persuader" Knight , pe numele lui, ne va asigura ca are o rata a succesului de fix 85%. Sa dam dati navala!

Siliconul, bata-l vina!

Arata prea bine ca sa fie adevarate! Si asta din simplul motiv ca s-au siliconat, liposuctionat si botoxat gospodareste.

Uitati-va bine la tipele pe care le vedeti in video-ul alaturat, de la Associated Press. Nici una nu-i naturala, toate au fost ajustate pe ici, pe colo, cu bisturiul.

Si, ca omagiu adus chirurgilor care le-au fasonat, fetele au participat la Miss Plastic Hungary 2009. V-ati prins, este o un concurs de frumusete rezervat fake-urilor, adica tipelor care au apelat la chirurgia estetica.

Castigatoarea a fost Reka Urban, o unguroaica de 22 de ani, care s-a ales cu un apartament in Budapesta. Sper ca, daca il vinde, isi va recupera banii cheltuiti pe toate operatiile estetice la care s-a supus. 

A capiat Madam Simpson?

Cunoasteti The Simpsons, nu? Atunci, sigur o stiti pe Marge. Cum care Marge? Vreau sa zic onorabila si preacinstita doamna Simpson.

In fine, tineti-va bine! Dupa 20 de ani de casnicie, madam Simpson a luat-o razna. Aveti idee ce a facut? Ei bine, a comis un pictorial pentru editia din noiembrie a lu' Playboy, fratilor.

Deh..., o sa traim si cu asta. Ca ne luam viata in piept sau murim cu ea in brate. Dar durerea mea, dureroasa pentru mine, este alta.

Ei bine, unul dintre coscenaristii de la The Simpsons a ajuns la Anim'est. Ba chiar i-a acordat un interviu Iuliei Blaga pentru Suplimentul de cultura, un saptamanal onorabil la care cu onor fac pe secretarul general de redactie. Si, ma intreb, de ce naiba n-a zis nici nimic despre asta?

De ce a trebuit sa aflu eu de pe Los Angeles Times ca Marge se exhiba? Mike Reiss, nu stiu cand o sa te iert!

P.S.: La naiba, mai vad pe coperta alaturata, in dreapta-sus, numele "Alina Puscau". O fi vreuna de-a noastra, ma baieti? Rog cunoscatorii sa imi dea si mie de veste.

Publicitatea e sufletul comertului chiar si cand pleci putin

Daca mai aveati nevoie de un indicator care sa va corfirme clar si explicit faptul ca este criza, iata ca l-am gasit. Ma refer la strategiile de marketing ale firmelor de pompe funeste funebre.Agitatia lor reprezinta un semn!

V-am explicat deja in stirea asta ca o companie de profil din Franta ofera microbistilor ingropaciuni customizate, in functie de echipa iubita. Insa candidatii la inmormantare din Italia sunt momiti cu altceva. Mai precis cu un calendar sexy!

Ai vazut poza alaturata? Wow! Inca nu este timpul pierdut, poti sa iti comanzi un sicriu de la Cofanifunebri!

OK, gata cu misto-urile, mai bine sa fiu ingaduitor, pentru ca nu stiu cine si cu ce fel de palton de scanduri o sa ma imbrace candva. Asa ca voi fi de acord cu toti omuletii din departamentele de marketing care pretind, in cor si cu priviri fixe, ca "sexul vinde".

Mai mult – voila exercitiu de toleranta! –, o sa-i urez sexului vanzare placuta! Si, daca o fi ca sicriele semnate de Cofanifunebri sa se vanda mai bine datorita unui calendar, nu imi ramane decat sa regret ca nu am avut eu ideea asta, ca poate m-as fi imbogatit. Adica, potrivit The Sun, ideea este de a poza fotomodele imbracate si machiate gotic, care se freaca aluziv de cosciuge.

Capitan la 15 ani sau tatic la 13?

Probabil ca este de la mancare. La cati hormoni de crestere sunt bagati in puii si porcii care ne poposesc prin farfurii, aproape ca nu ma mai mira ca un junior de 13 ani, din Manchester, a devenit tatic, precum relateaza Telegraph.co.uk.

Va spune ceva faptul ca iubita juniorului, care tocmai ce i-a daruit un copil are 16 ani? Uh!

Iar acum, faza tare: tatal adolescentului degraba genitor este foarte increzator si crede ca fiul lui este suficient de matur incat sa gestioneze corect toata povestea. El spune ca odrasla sa de 13 ani abia asteapta sa termine scoala, ca sa isi gaseasca de lucru, pentru a oferi sprijinul financiar corect femeii lui si odraslei sale.

Tata de baieti fiind, admir acest tata. Chiar este un tip destupat la mine! Totusi, nu ma pot abtine sa ma intreb de ce, destupat fiind, nu a adus niciodata vorba despre prezervative? La adresa asta sunt ieftine!

Cat despre titlu, scuze, era o parafraza la un roman de Jules Verne. Asta e, n-am avut la mine alt titlu mai bun...

Sex in... duba Politiei

Atunci cand dorinta e mare, locul nu mai conteaza. Cred ca cel mai bine au ilustrat aceasta cugetare adanca doi tineri din Australia.

Dupa cum reiese de pe News.com.au, cei doi au fost saltati de gabori si urcati in duba, nu se mai stie din ce motiv, dar asta conteaza mai putin. Important este ca, potrivit relatarilor unei femei ce conducea in spatele dubei, cuplul arestat a inceput cu saruturi pasionale si, la urmatorul stop de pe Gilruth Avenue, din orasul Darwin, au inceput sa faca dragoste.

Complet nemultumita de situatie, soferita ce asista la scena de amor holbandu-se pe geamurile din spatele dubei a alertat politistii din fata. Care politisti, habar n-aveau ce se petrece in duba lor.

Prietene, nu te intreba niciodata de ce o face cu tine

Stimati domni, cu regret va informez ca TimesOnline.co.uk a avut proasta inspiratie de a ne relata despre existenta unei carti in care se explica motivele pentru care se intampla ca femeile sa faca sex.

Aaa... Amice, stai asa! Inca nu e prea tarziu, te poti opri aici din lectura acestei stiri. S-ar putea sa te simti mai bine, daca nu afli ce urmeaza.

Uite, mai bag un paragraf, cat sa iti dau ragaz ca sa te mai gandesti putin. Si, iata, iti propun sa fim intelesi: daca vei continua sa citesti, o faci pe riscul tau, da?

OK, daca nu te poti abtine, este alegerea ta. Asadar, afla ca exista vreo 200 de motive pentru care o femeie poate sa vrea sa faca sex cu tine. Surprinzator sau nu, faptul ca barbatii isi inchipuie de fiecare data ca sunt iubiti si/sau doriti conteaza mai putin.

Sigur vrei sa citesti mai departe?

Ei bine, afla ca volumul semnat de Cindy Meston si David Buss, intitulat Why Women Have Sex, se bazeaza pe interviuri cu 1.000 de femei din Marea Britanie. Din declaratiile lor rezulta ca au facut sex cu unul sau cu altul pentru ca:

- au vrut sa isi recompenseze partenerii pentru ca au dus gunoiul sau au dat cu aspiratorul;
- au fost scoase in oras la o cina care a iesit OK;
- nu au chef sa iasa in oras;
- vor sa aiba liniste in casa;
- cred ca astfel vor scapa de durerile de cap;
- se plictisesc;
- doresc sa isi faca partenerul gelos inselandu-l;
- au chef de o aventura de o noapte;
- sunt curioase sa afle cum presteaza in pat un tip interesant ca tine;
- vor sa se razbune pe un partener care le-a inselat;
- apreciaza ca viata e prea scurta pentru a se priva de sex pana cand intalnesc un barbat cu care merita sa aiba o relatie.

Asadar, ne place sau nu, acestea sunt numai cateva dintre motivele pentru care ajungem cu ele in pat. Considera careva ca merita sa le aflam si pe celelalte pana la 200?

Frumusetea ta = prostia mea

Ma tem ca celebrul vers "Fa, esti frumoasa, dar esti proasta", izvorat direct din creativitatea celor de la Antract (ascultati-i pe Youtube), ar cam trebui reformulat.

Concret, in lumina ultimelor cercetari, el ar trebui rescris cam asa: "Fa, esti frumoasa, dar sunt prost cand esti pe aproape".

Cercetatorii olandezi citati de TheMedGuru au ajuns la concluzia ca barbatii se prostesc la propriu in prezenta femeilor frumoase. Studiile lor arata ca, pusi in situatia de a rezolva teste de memorie de fata cu tipe misto, o cam dau in bara. Adica nu se pot concentra, deh.

Concluza ar fi, domnilor, ca, pentru a-ne pastra intacta bruma de inteligenta pe care o mai avem, trebuie sa cautam compania femeilor pe care nu le consideram atragatoare.

Totusi, presupun ca asta nu inseamna ca trebuie sa ii fac ochi dulci Mumei Padurii ca sa fiu destept, nu?...

Pornografia e mai buna, daca e subventionata de stat

Asa cum bine stiam cu totii, pornografie este pornografie si punct. Am aflat insa ca acest gen cinematografic poate avea un parfum aparte, daca este subventionat de stat.

Va puteti inchipui ca CNC-ul nostru (Consiliul National al Cinematografiei) ar putea finanta un proiect de film XXX? Parca n-as crede ca este posibil. Dar in Suedia se poate, potrivit Telegraph.co.uk.

Descris drept un film feminist, Dirty Diaries a primit o finantare de stat in valoare de 48.000 de euro. Suficient cat sa se lasa cu o frumusete de scandal national, criticii suedezi de film intrebandu-se "suntem un popor de obsedati sexuali sau doar de curiosi?".

Dar scandalul a capatat o amploare si mai interesanta pentru ca e vorba despre pornografie conceputa pentru a fi apreciata de femei, nu de catre barbati.

Intamplator sau nu, cert este ca filmul, de fapt colectia de 12 scurt metraje, are un succes nebun.

Bomboane criticate pentru ambalaj pervers

Ati gustat cumva bomboanele Maoam, de la Haribo? Fara sa fiu pasionat de dulciuri, chiar sunt curios sa stiu daca sunt bune.

Altii in schimb, nici nu vor sa le vada. Exista persoane care, judecand dupa ambalaj, nu ar vrea sa afle ce gust au. Un bun exemplu ar fi englezul Simon Simpkins, care a si dat in judecata compania producatoare, relateaza Telegraph.co.uk.

In opinia lui, ambalajele acestor bomboane sunt scandaloase. El nu poate fi de acord ca pe ele sa fie reprezentate fructe ce par a fi rupte nu din pom, ci din filme XXX. Nu isi inchipuie cum ar putea sa le cumpere astfel de bomboane copiilor, din moment ce pana si sotia lui a fost socata.

Cat despre producator, Haribo, acesta a declarat ca este prima reclamatie de acest gen pe care a primit-o din 2002, de cand au fost lansate pe piata bomboanele Maoam.

In fine, este un proces care merita urmarit. Intre timp, sa avem grija sa nu confundam marfa cu ambalajul si viceinversa.

Guvernul vrea sa stie

Nu poti sa nu te bucuri atunci cand stii ca ai un guvern pe care il preocupa grija ta. Uneori este atat de grijuliu, incat vrea sa stie inclusiv cu cati ai facut-o. Este cazul guvernului australian, de pilda. Care guvern, potrivit News.com.au, a initiat o campanie pentru a incuraja utilizarea prezervativelor.

Pana aici, toate bune si frumoase. Iar sloganul "cand faci sex cu cineva, faci sex cu toti ceilalti parteneri ai sai" este chiar inspirat, nu?

Dar cu adevarat interesant este formularul de pe site-ul campaniei (www.gettested.com.au) prin care cetatenii sunt invitati sa spuna cu cate persoane au facut sex.

Nu zic, intrebarea este chiar intemeiata in contextul de fata. Dar cand ti-o adreseaza guvernul, parca ai o problema... Daca iti mai pune vreun impozit?

E dreptul lor sa umble cu sanii la vedere?

Va vine a crede ca unele femei din S.U.A. ar putea milita vreodata pentru drepturi egale cu toti cocalarii? Ei bine, iata ca se intampla.

Militantele organizatiei GoTopless au marsaluit ieri, potrivit NY Daily News, pentru dreptul de a umbla si ele la bustul gol.

Ele apreciaza ca fiind discriminatorie opinia potrivit careia o femeie care isi expune sanii in public este indecenta, spre deosebire de un barbat care nu mai este judecat la fel. Acesta este motivul pentru care ele organizeaza marsuri la bustul gol si aduna semnaturi pentru abrogarea legii prin care sunt considerate obscene, daca umbla cu pieptul dezvelit.

Pe de o parte, au si ele dreptate. Daca e sa ma uit la cocalarii ce umbla pe strazile noastre cu tricoul pe umar si burtile la soare, mi-e greu sa le contrazic.

Pe de alta parte, daca tot au chef de militat, exista si alte cauze, cel putin la fel de nobile. Ma gandesc, de pilda, la soarta balenelor, la tristetea ursilor panda sau – de ce nu? – la copiii din Africa.

Ai dreptul sa gresesti multe, dar nu camera si patul

Perioada concediilor inca nu s-a terminat. Altfel spus, nu putem zice ca am scapat de riscuri, pentru ca nu ne-am intors inca la munca noastra cea de toate zilele, la acea rutina despre care nu se stie prea bine daca ne salveaza sau ne omoara.

In fine, observatia de mai sus este valabila in special in cazul celor singuri, carora le este mai la indemana sa isi faca de cap in vacanta.

De exemplu, asta a incercat sa faca un asutralian de 29 de ani, aflat in concediu in Noua Zeelanda. Tipul a reusit sa se combine pe acolo, ceea ce este - hai, sa recunoastem! - OK. Dar deloc OK a fost faptul ca s-a imbatat atat de tare, incat a iesit din camera pielea goala. Trecand peste faptul ca si-a lasat partenera dormind singurica, tipul a ratacit o vreme la nudul gol prin hotelul in care era cazat. Mai rau, a intrat intr-o camera si s-a dus tinta in pat, foarte probabil pentru ca ii era teribil de somn.

Detaliu neplacut, nu a nimerit intr-o camera goala, ci intr-una in care se afla un cuplu care dormea si care, ghinion, a uitat usa deschisa. De groaza, femeia s-a refugiat in baie, in vreme ce barbatul a alertat personalul de paza.

Nu vreau sa ma gandesc cum a fost dus la politie betivanul din povestea asta. Dar nu, nu este deloc o poveste. E o relatare Reuters.

Hollywood-ul stimuleaza vanzarile de Viagra?

Pastila de putut, unii ii zic "pastila albastra", se vinde nu doar pentru ca ajuta. Ea, adica Viagra, mai este cumparata si ingurgitata inclusiv din ratiuni de... Hollywood. Nu o zic eu, o zice un cercetator de la Kent University, pe nume Frank Furedi, citat de Telegraph.co.uk.

Acest sociolog pretinde ca are arumente stiintifice in favoarea ipotezei potrivit careia pastila magica si-ar fi depasit scopul. Adica, in lumina cercetarilor sale, Viagra a ajuns sa fie folosita inclusiv de catre barbati perfect in regula din punct de vedere zootehnic, dar care sunt stresati sa fie la inaltimea imaginii create de Hollywood.

Fara sa intru prea adanc in argumentatia expertului citat, am retinut ca pastila albastra si-a facut loc in meniul unora dintre barbati pe post de "recreational drug". Wow!

Si uite asa s-ar explica faptul ca, in ultimul an, numarul retelor prescrise oficial a sarit de la 1,8 milioane la 2 milioane. Asta spre bucuria companiei producatoare, as adauga eu. La mai mare, Pfizer!

Si-a prezentat emisiunea la radio in pielea goala

Grea meseria de prezentator radio, foarte grea. E plina de riscuri: o tuse inoportuna, o balba absolut inevitabila, un lapsus criminal, o mancarime cumplita etc. Dar si mai riscant este sa faci pariuri nebunesti.

A facut-o cehoaica Veronika Nagrov, de la statia Kiss Proton din Plzen. Ea a pus pariu ca nici un ascultator nu va recunoaste o melodie doar dupa primele acorduri. In caz contrar, s-a angajat sa isi faca urmatoarea emisiune in pielea goala. Ceea ce s-a si intamplat, conform Ananova.

Asa se face ca realizatoarea in varsta de 30 de ani s-a infatisat in cabina de emisie in tinuta Evei. Si-a acoperit partile rusinoase doar cu vopsea, asta prin bunavointa colegilor cu care a pariat. Evident, emisiunea a fost transmisa pe Internet, prin webcam. De unde si fisierul video de mai jos.

Chinezii fac puscarie pentru SMS-uri erotice

Bine ati venit in Romania, acea tara minunata, despre care se spune ca ar fi pacat ca-i locuita!

Da, asa-i, nu ne prea place aici... Totusi, asa locuita cum este, pe teritoriul fascinantei noastre tari nu veti face inchisoare, in cazul in care trimiteti un SMS cu un continut erotic.

Pentru orice eventualitate, este bine sa stiti ca trei SMS-uri "fara perdea" expediate pe teritoriu chinez va pot costa 10 zile de inchisoare, plus o amenda de 500 de yuani, adica vreo 73 de dolari, potrivit Intomobile.com.

In consecinta, sa nu uitati ca, atunci cand ajungeti in China, e bine sa aveti grija ce tastati pe telefon. Un "mi-e dor de tine" este mai mult decat suficient si foarte sanatos. Cine trebuie sa inteleaga va intelege ce este de inteles, asta fara sa luati contact cu inchisorile chineze.

20 de vaci si 40 de capre pentru fata lui Clinton

Cica e greu sa fii tata de fete. Asa o fi, nu stiu, eu sunt doar tata de baieti. Dar, daca e sa ai fete, si ai mai si fost presedinte al SUA, atunci chiar ca trebuie sa fie tare de tot. Uite, un bun exemplu ar fi cel al lui Bill Clinton.

Cu toate rochitele pe care le-a patat de-a lungul carierei sale (Monica Lewinski a si depus marturie la tribunal pe chestia asta), Clinton este si ramane tatal copiilor lui, nu? Si, tocmai de aceea, stau si ma intreb cum s-a simtit el atunci cand un kenyan i-a oferit nu mai putin de 40 de capre si 20 de vaci pentru mana fiicei lui, Chelsea.

Teoretic, ar trebui sa se fi simtit magulit, pentru ca oferta in discutie este teribil de generoasa, dupa standardele kenyene, din cate inteleg de pe BBC.

Nu stiu ce sa zic, mai ales in conditiile in care Godwin Kipkemoi Chepkurgor face a doua oara aceasta oferta, prima datand din anul 2000. Fiindu-mi greu sa ma pronunt, nu pot decat sa ma bucur ca am baieti si ca n-am apucat sa fiu presedinte al Statelor Unite! :P