Jizas nu bea bere si nici nu fumeaza

Isus cu tigara intr-o mana si berea in cealalta? Uuuuh!

Probabil va intrebati daca nu cumva Dan Brown a scos inca un roman din seria Codul lui Da Vinci. Nu, vai! Istoricul cu oarece abilitiati de romancier n-are nici o legatura cu acest nou scandal. De data asta, e chiar nevinovat!

Dar, revenind la povestea noastra, hai sa nu facem un excurs voios prin iconografia christica, da? Zic sa ii lasam pe altii mai instruiti in treburi de genul acesta. Mai bine sa ne limitam la a consemna stirea de pe BBC, potrivit careia Isus a fost reprezentat intr-un manual din India tinand intr-o mana o tigara si un pahar de bere in cealalta...

Evident, scandalul a izbucnit intr-un mod glorios. Este si firesc sa se intample una ca asta, atunci cand te incumeti sa calci doctrina pe batatura.

Ca sa ne intelegem, Skyline Publications, adica editura care a facut pocinogul, va avea multe de tras pe chestia asta. Greu de spus daca va suferi la fel de mult ca ziarele care au publicat acum cativa ani celebrele caricaturi cu Mahomed.

Da, bine, de acord! Stiu, una este ziarul si alta este manualul. Dar povestea merita urmarita oricum.

Biblia in versiune Lego

Cel mai tare bestseller al tuturor timpurilor, adica Biblia, are o editie inedita. Dupa versiunea chineza in Braille, traducerea in swahili si mai vechea varianta hazlie, iata ca avem si o Biblie in versiune Lego.

Conform Ananova.co.uk, aceasta contine aproape 4.500 de fotografii ce ilustreaza cam 400 de scene biblice realizate cu ajutorul pieselor de Lego. Si, potrivit promisiunii "More to come..." de pe site-ul producatorului, www.TheBrickTestament.com,  lucrurile nu se vor opri aici.

Am fost curios sa aflu detalii si am descoperit ca este vorba despre un proiect inceput online inca din 2001, pentru ca din 2003 sa fie lansata o serie de carti. Deci da, aici am vrut sa ajung, uite ca umblu cu stiri rasuflate. Eh, asta e, abia acum am aflat povestea.

Sa ne aruncam copiii si sa ne bucuram

Nu stiu cand v-ati aruncat ultima oara copilul de la etaj si nici cum v-ati simtit, daca ati facut-o vreodata.

Surprinzator sau nu, exista oameni care se simt foarte bine aranjand sa le fie aruncata progenitura din varful unui turn. Ma refer la niste indieni musulmani (pentru ca locuitorii Indiei pot avea cam 800 de confesiuni). Ei apreciaza, de vreo 700 de ani incoace, ca e de bine ca nenea preotul – ma rog, nenea imam-ul – sa ti-l faca scapat pe ala micu din varful minaretului.

Povestea e pe bune si tine de o traditie locala, potrivit careia juniorii in varsta de doi ani vor avea noroc si sanatate, daca trec printr-o experienta lejer traumatizanta. Nedumeriri? Ca sa zic asa, vorba francezului Goethe, just watch the video! Si, in consecinta, nu va mai isterizati pe motiv ca proaspat raposatul Jackson si-a balansat odrasla peste balcon.

Lasati pistolarii sa vina la mine

Nu stiu de cati preoti cunoasteti care pornesc in padure dupa mistreti, spre a-i lovi cu sageata de foc. Personal, cunosc doi. Dar despre unul care isi invita enoriasii sa vina la slujba cu pistolul la brau, recunosc, n-am mai auzit.

Asta pana adineaori, cand am vazut pe ABC News ca pastorul Ken Pagano militeaza pentru dreptul la port arma - in conditii de siguranta, subliniaza el - inclusiv in biserica.

Nu zic, o fi si o chestie politica la mijloc, in conditiile in care destui enoriasi se tem ca Obama sta sa tune impotriva dreptului de a avea gun-ul tau, gun pe care mai intai il folosesti si abia apoi pui intrebari, potrivit vechiului dicton "shut first, ask after".

In fine, cert este ca, intr-un moment de gratie, pastorul Ken Pagan a gasit de cuviinta sa afirme ca toti credinciosii sunt bineveniti in biserica lui, chiar si daca au o relatie atat de intima cu armele lor, incat nu se pot desparti de ele.

Amin!

Ultimul amanet

E criza. Deci e de rau. Adica traim vremuri in care tot mai multi oameni ajung la casele de amanet. Dar ce se intampla cand ai bani de dat si nu mai ai nimic de amanetat?

Sa zicem ca ai pierdut deja la amanet telefonul, televizorul, brosa bunicii, cerceii fetitei si, cand nu s-a mai putut, ti-ai amanetat si verigheta. Pe care n-ai mai recuperat-o, spre disperarea nevestii si a tuturor rudelor. Si dupa? Mai e ceva de amanetat, daca te incapatanezi sa nu renunti la frigider, ca e vara? Ei bine, da! Iti mai poti amaneta sufletul.

Pare a fi o poveste, lejer faustiana, dar aceasta este politica de creditare a unei institutii financiare nonbancare din Lituania, o tara lovita de criza, pare-se, fix acolo unde ii este mai greu voinicului.

Potrivit RussiaToday.com, la o astfel de strategie a apelat Kontora, o companie ce acorda credite populatiei fara nici o alta garantie decat "esenta nemateriala clientului, mai exact a sufletul sau nemuritor".

In schimbul unei semnaturi pe un astfel de contract, lituanienii pot primi intre 80 si 800 de dolari, cu o dobanda de 1%, pe o perioada de 90 de zile. Asta in conditiile in care sufletul clientului ramane in proprietatea companiei pana ce este rambursat si ultimul cent.

Asa cum era si de asteptat, Biserica apreciaza ca aceasta practica este periculoasa pentru credinciosi. Si totusi, la ghiseele Kontora este coada...

Laudat fie Google!

Nu va simtiti prea bine duminica, la slujba? Aveti probleme doctrinare sau alergie la tamaie? Nici o problema, va puteti schimba religia oricand, dreptul acesta fiindu-va garantat de Constitutie.

Si aveti de unde alege, pacatele mele. Pentru cine isi doreste un nou drum in viata, cea mai recenta optiune este aceea de a se inrola in... Biserica Google!

Da, dupa Biserica Scientista, cea Statanista sau Biserica Ordinului Cavalerilor Jedi, iata ca a aparut si Biserica Google. Nu este doar o glumita a catorva baieti pusi pe poante, e pe bune! Googlismul este un cult recunoscut oficial in Canada, numarul sau de adepti fiind in continua crestere.

Fineturi teologice

Partea cea mai frumoasa a povestii este ca aceasta noua Biserica are si o doctrina. Membri sai resping ideea unor zei supranaturali, considerand ca existenta lor nu a fost dovedita stiintific. In schimb, pentru faptul ca motorul de cautare Google este real exista nu mai putin de 9 dovezi care, prin caracterul lor sacru legitimeaza caracterul divin al lui Google.

De asemenea, ca orice religie care se respecta, in Googlism exista si 10 porunci. Dintre acestea am retinut "Sa nu ai alt motor de cautare in afara de mine", "Sa nu faci greseli de ortografie cand mi te adresezi" si "Sa nu plagiezi pe nimeni". Celelalte, pe care le gasiti aici, sunt si ele haioase, dar mai pe intelesul webmasterilor.

Cele 9 dovezi ale existentei lui Google:

1. Google este cel mai apropiat lucru de conceptul de omniscienta. Adica ar putea fi considerat a toate stiutor, pe motiv ca indexeaza peste 9,5 miliarde de pagini web.

2. Google este omniprezent. Nu e de mirare ca este peste tot in acelasi timp, daca avem in vedere ca poate fi accesat de milioane de oameni simultan, din aproape orice punct al planetei.

3. Google raspunde la rugaciuni. Chiar asa este! Faceti o interogare pe Google si vedeti cu cate rezultate va raspunde!

4. Google este potential nemuritor. Normal, ca doar nu e intrupat ca noi! Algoritmii sai si bazele sale de date se afla pe cateva mii de servere echipate cu sisteme de back-up bine puse la punct.

5. Google este infinit. Nemarginirea lui se bazeaza pe faptul ca Internetul poate creste, cel putin teoretic, la infinit. Si, cum Google indexeaza sarguincios fiecare site nou aparut, creste si el odata cu Internetul. Adica tinde la infinit.

6. Google nu uita nimic. Secretul sau e simplu si consta in tehnologia cache WebPages, prin care se face o copie tuturor site-urilor. Astfel, ele pot fi accesate chiar daca dispar.

7. Google nu poate sa faca rau nimanui. Pana acum nu s-a inregistrat nici un caz de deces din motive de Google. Mai mult, angajatii sai beneficiaza de o politica de resurse umane foarte ingaduitoare. Pentru conformitate, consultati Google corporate philosophy.

8. Termenul Google este mai cautat decat termeni precum Dumnezeu, Isus, Allah, Buddha, Crestinism, Islam si Iudaism luate la un loc! Necredinciosii pot consulta Google trends, pentru a se convinge de adevarul acestei afirmatii.

9. Dovezile existentei lui Google sunt foarte numeroase. Spre deosebire de existenta altor zei, care necesita dovezi spectaculoase, dovada existentei lui Google este la indemana oricui: tastati intr-un browser aresa www.google.com, si vedeti ce se intampla!