Munca tampeste!

Povestea potrivit careia munca l-ar fi facut pe om este o mare si nerusinata minciuna. Pe om l-a facut fie Doamne-Doamne, fie un accident genetic suferit de catre niste maimute din ratiuni evolutioniste, in functie de convingerile fiecaruia.

In schimb, daca nu l-a facut pe om, atunci munca sigur i-a spalat creierul! Ultima si cea mai elocventa dovada in acest sens o reprezinta cazul unui englez care a castigat la loterie fix 1.218.618 lire sterline. Potrivit The Sun, chiar daca a devenit putred de bogat, el continua sa munceasca.

Desi, logic, nu ar mai avea nici un motiv rational, Michael Crossland continua sa fie vanzator de fructe si legume intr-o piata din Londra. Astfel, el se trezeste in fiecare dimineata la ora 3! Care va sa zica, munceste "fara preget" pentru nici macar 1.000 de lire sterline pe luna.

Am calculat si a reiesit ca omul nostru, in varsta de 39 de ani, a castigat la loto fix 1.253,72 salarii de-ale lui. O impartire simpla arata ca el si-a asigurat leafa pe 104,47 ani.

Intrebarea "da' de ce mai munceste omul asta?" este prea jenanta ca sa o mai pun. Consider ca este suficient ceea ce am zis in titlu, anume ca munca tampeste.

Sau hai, fie, o sa binevoiesc sa admit ca am exagerat putin, nu foarte mult. Drept pentru care rectific: munca nu tampeste, dar sigur da dependenta. Iar lucrul acesta ar trebui sa fie mentionat pe fiecare contract de munca!

Jaful pe intelesul tuturor (mai putin al unora)

Nu vreau sa par mai misogin decat sunt. Dar, pe langa faptul ca se zice ca barbatii gatesc mai bine decat femeile, se pare ca ei si jefuiesc mai bine. Dovada? O stire descoperita pe The Smoking Gun.

Pe scurt, trei americance din Ohio, cu varste cuprinse intre 18 si 21 de ani, au luat decizia istorica de a efectua un jaf armat. Zis si facut, s-au dus mascate si inarmate intr-un magazin din categoria "Totul la 1 dolar", unde i-au cerut vanzatorului sa le dea toti banii. Doar ca acesta le-a explicat ca nu poate deschide casa de marcat.

Toate bune si frumoase pana aici, insa delirul incepe de abia acum. Reactia desteptelor a fost aceea de a o rupe la fuga. N-au apucat sa faca mai mult de cativa kilometri pe sosea, ca au si fost prinse de politistii alertati de vanzator. Care politisti, cotrobaind prin masina lor, au gasit nici mai mult nici mai putin decat un exemplar din micul manual "Cum sa comiti un jaf armat in sase pasi simpli".

Ca sa nu existe dubii, precizez ca nu este deloc un manual de genul "Word-ul pentru idioti", ci un text umoristic. De altfel autorul sau incheie admirabil, zicand "Va rog sa imi trimiteti 8,99 dolari (accept inclusiv bani furati sau falsi)".

Cine vrea sa se distreze, poate consulta lucrarea How To Commit Armed Robbery In Six Easy Steps. Apoi, inchipuiti-va ca cele trei fete sclipitoare au descarcat-o de pe net, au printat-o si chiar au plecat la jefuit!

In sfarsit, ca sa inchei asa cum am inceput, pe cat facem pariu ca eroinele intamplarii de mai sus gatesc lamentabil?

Manelisti din toate tarile, uimiti-va!

Am stiut eu, am stiut! Mereu am fost gata sa pariez ca ascultarea manelelor presupune un deranj intelectual minim spre deloc. Insa abia acum s-a dovedit stiintific ca fix asa stau lucrurile!

Ii suntem recunoscatori pentru aceasta descoperire lui prof. univ. dr. Ioan-Bradu Iamandescu, seful Catedrei de Psihologie Medicala si Psihosomatica a Universitatii de Medicina si Farmacie Carol Davila, din Bucureşti.

Dupa ce a scanat creierii unor cetateni, in timp ce ascultau diferite tipuri de muzica, prin intermediul tomografiei computerizate, cercetatorul roman a ajuns la cateva concluzii. Printre altele, el a descoperit ca manelele solicita doar planul instinctual, nu şi pe cel cognitiv.

Bun, trebuie sa recunosc ca mai sunt si alte concluzii, pe care le puteti lectura integral de pe Gandul.info. De exemplu, s-a descoperit ca muzica populara activeaza cam 50% din scoarta cerebrala, iar cea clasica merge pana la 90%, doar Mozart atingand 100%. Dar asta conteaza mai putin, dupa cum nu ne intereseaza absolut deloc faptul ca alte cercetari ar putea ajunge la alte rezultate, in functie de lotul de subiecti participanti la experiment.

Importanta este insa - nu-i asa? - doar satisfactia pe care o puteti avea trimitand acesta stire tuturor celor despre care stiti ca sunt consumatori de manele. Numai sa aveti grija sa nu o trimiteti si vreunui sef sau soacrei!

Cum? Nu v-ati cumparat inca zgarda gonflabila?

Asa cum se stie, nu chiar toti cainii au urmat cursuri de inot. Dar, de acum putem rasufla linistiti. Pentru ei si pentru linistea stapanilor lor a fost inventata zgarda "Float-a-Pet"!

Foarte complexa, noua si inteligenta zgarda este usor de montat si nu necesita cunostinte speciale din partea cainelui. Utilizarea ei aduce nenumarate beneficii. De pilda, in caz ca se sparge o teava la baie sau daca va confruntati cu o inundatie ori cu un tsunami, cel mai bun prieten al omului va supravietui cu siguranta!

"Float-a-Pet" este echipat cu un senzor capabil sa detecteze cantitatile masive de apa. La nevoie, el comanda unui cartus de bioxid de carbon sa isi elibereze incarcatura in colacul ce sta dezumflat in zgarda. Intr-o astfel de situatie, acesta se umfla si sustine cu succes animalul la suprafata. Totodata, este pornit dispozitivul care permite localizarea cainelui, oriunde l-ar duce valurile. Mai mult, pe timp de noapte, porneste automat si un beculet ce ilumineaza intermitent, pentru a atrage atentia potentialilor salvatori.

Prezentat in detaliu pe degree119.com, prototipul de mai sus asteapta un investitor abil, care sa il produca in serie. Nerabdatorii insa isi pot incerca norocul intreband daca se poate face o comanda speciala.

Studentii italieni au cu cine, au cu ce, dar n-au unde

Publicitarii stiu foarte bine ca "sexul vinde". Acesta este motivul pentru care vedem tipe mai mult sau mai putin apetisante in tot felul de reclame mai mult sau mai putin inspirate. In treacat fie spus, din acelasi motiv, eu am vazut un spirt medicinal branduit "Mona", care avea pe eticheta o asistenta blonda ce se dorea provocatoare.

In fine, exista o intreaga teorie pe chestia asta. Doritorii o pot aprofunda inclusiv in cel mai prost manual de genul "Advertising-ul pentru idioti". Asa ca nu este de mirare ca printre multi altii care au aflat ca "sexul vinde" se numara si un istet care a candidat la sefia unei ligi studentesti a Institutului Politehnic din Torino, dupa cum relateaza The Sun.

Campania lui electorala a fost centrata pe o singura idee, dar buna: el a militat pentru locuri de cazare mai multe si mai ieftine, astfel incat studentii sa aiba unde sa faca amor. Dar partea cu adevarat geniala a constat intr-un afis infatisand doi tineri care fac sex in pat cu parintii (scuzati benzile negre, imi apartin!).

Si nu mai putin inspirat a fost copywriter-ul. Acesta a scris pe afisul in discutie asa: "Unii cred ca studentii nu au nevoie sa locuiasca singuri... Noi credem altceva".

Se mira cineva de ce a castigat candidatul nostru?

Poveste de Craciun: sa pedalam si sa luminam!

Bradulet, bradut, dragut,

Beculete ard in tine.

Mie-mi place ca sclipeste

Da' factura cine o plateste?

Cam in maniera aceasta presupun ca au reinterpretat celebra poezie ecologistii spanioli. Nu stiu daca au versificat naratiunea si, in caz afirmativ, daca au facut-o la fel de stangaci. Cert este ca ei au avut geniala idee de a ilumina doi brazi arificiali de Craciun cu ajutorul unor "pedalatori" voluntari.

Ideea este simpla: instalatia de beculete nu este cuplata la reteaua electrica si, prin urmare, placerea de a avea doi brazi iluminati nu vaduveste bugetul Barcelonei nici macar cu un eurocent in plus pe factura de curent electric. Or la vreme de recesiune, o astfel de performanta este mai mult decat laudabila. Solutia a constat in montarea catorva biciclete pe care se poate urca oricine pentru a pedala intru iluminarea brazilor.

Dar, potrivit unuia dintre blogurile de pe Wired, se pare ca se mai si triseaza, din moment ce exista martori care au confirmat ca beculetele nu s-au stins, desi nu era nimeni la pedale. Chiar si asa, ideea mi se pare deosebit de generoasa si, recunosc, mi-ar placea sa o vad pusa in practica si pe la noi.

Hmmm... Mi-a venit o idee: vedea-mi-as primarul si vreo cativa consilieri locali iluminand bradutii toata noaptea!

A murit cainele care consuma 10 tigari pe zi

Ati vazut vreodata caini care fumeaza? Nici eu.

Dar tocmai ce am aflat de pe Austrian Times ca a existat cel putin unul care... molfaia tigari. Si spun ca "a existat" pentru ca acesta s-a imbolnavit de deces, la venerabila varsta de 24 de ani.

Sarmanul Edi, asa il chema pe caine, locuia in Austria, la Graz, si a sfarsit in drum spre tutungeria din colt, de unde isi lua singur portia de tutun. Spre surprinderea tuturor, el nu a renuntat la tigari si, totodata, la viata din cauza nicotinei.

Pur si simplu, a fost pocnit de o masina in timp ce trecea strada.

Stiu ca fumatorii imi vor intelege emotia, ca nefumatorii imi vor ierta acest moment de reculegere si sunt constient de faptul ca antifumatorii ma vor injura. Oricum, stati linistiti, nu vreau sa redeschid discutia despre faptul ca tutunul ucide, dar masinile ucid mult mai eficient.

Mai vreau doar sa adaug ca Edi a consumat cele 10 tigari zilnice din ultimii 17 ani alaturi de un anumit Wolfgang. Acesta l-a gasit abandonat impreuna cu un biletel pe care scria ca a fost obisnuit de mic cu aceasta portie de tutun, dar ca are dintii in regula.

Coca Cola nu este un prezervativ!

Acum pe bune: Coca Cola chiar nu este un prezervativ!

Si, daca nu ma credeti pe cuvant, atunci poate o credeti pe Dr Deborah Anderson, de la Universitatea din Boston. Ea a publicat in British Medical Journal un nou articol pe aceasta tema.

Poate o sa va para bizar, dar reputata revista British Medical Journal revine pentru a n-shpea oara asupra acestui subiect. Si a gasit necesar sa o faca pentru ca o tampenie aparuta pe la inceputul anilor '60, in Statele Unite, inca se mai incapataneaza sa se propage.

Asadar, acum aproape 50 de ani a aparut legenda urbana potrivit careia o spalatura cu celebra bautura racoritoare ar inlatura ieftin si elegant tot deranjul provocat de o sarcina nedorita.

In sfarsit, ideea este ca maine-poimaine se face o jumatate de veac de cand medicii spun ca povestea asta (unii i-ar zice legenda urbana) e o prostie cat casa. Degeaba incearca ei sa explice cu niste cuvinte frumoase ca o sticla de Coca Cola nu poate inlocui nici prezervativul, nici pastila de dupa. Mai mult, chiar face rau, daca este utilizata... nepotrivit.

Drept pentru care, citeste si da mai departe: Coca Cola este de baut, nu de contraceput! Si, daca nu va vine a crede, dati cu Pepsi ca sa scapati de matreata!

After shave cu parfum de vestiar

Mai tineti minte parfumul cu aroma de friptura? Vi s-a parut cumva deplasata ideea ca fetele sa se unga cu el pentru a ne prosti pe noi, baietii? He, asta nu a fost nimic. Sa vedeti, pardon, sa mirositi ce urmeaza!

Si urmeaza - tineti-va bine! - un damf fin de... vestiar de fotbalisti!

Exact! Este vorba despre un extract din iarba, transpiratie, piele de ghete de fotbal si... spray pentru incalzirea muschilor. Din acest cocktail minunat de odori savant combinate a rezultat un parfum numit "Scent of Success", scrie pe Telegraph.co.uk. Care parfum a fost turnat intr-un after shave. Cu ce scop? Pai, pentru ca toti fraierii dornici de cuceriri in 10 de minute sa il cumpere si sa se dea cu el pe fata, in speranta ca vor fugi gagicile dupa ei ca proastele!

OK, hai sa nu fiu rautacios, nu e frumos. Si nici macar nu imi pot permite sa rad, pentru ca nu am amusinat niciodata un vestiar de fotbalisti. In schimb, daca vreti, sunt in masura sa va povestesc cam ce exala un vestiar de handbalisti.

Inainte de antrenament sau de meci, situatia este potabila. Ma rog, in functie de entuziasmul femeilor de serviciu. In schimb, dupa ce se intorc baietii de pe teren, situatia se schimba radical din punct de vedere olfactiv. Ciorapii ca ciorapii, dar adidasii put ingrozitor, credeti-ma! Tricourile sunt si ele leoarca. Iar lucrurile o iau razna rau de tot atunci cand, dupa dus, incep cu totii a turna parfumuri pe ei. Rezultatul? Odeur animale, nu alta!

Bueah!

Tutun, chips-uri si alte de-alea

"Tutunul dauneaza grav sanatatii" este o propozitie de care ne-am cam plictisit. Eu unul, recunosc, chiar efectuez sistematic un anumit gen de privire la auzul ei....

Dar sa trecem peste asta! Urmeaza sa ne distram pe seama propozitiei de mai sus, avand in vedere noul inteles pe care a dovedit ca il poate avea. Adica, parafrazand dictonul "scapi de dracul, dai de ma-sa", pare-se ca exista cazuri in care "cazi din lacul de tutun in putz-ul de chips-uri".

Drept exemplu, hai sa vorbim despre un cetatean care s-a lasat de fumat (gratie hipnozei) si a dat in altceva. Adica a scapat de dependenta de nicotina schimband-o cu dependenta de chipsuri!

Potrivit Metro.co.uk, asta a patit Darren Corbett, un englez de 43 de ani de prin West Yorkshire. El s-a ales cu noua si minunata lui dependenta in carciuma. Tovarasii sai de pahar ieseau afara sa fumeze, pe motiv ca s-a interzis fumatul in localuri. Ramanand singur la masa, nu-i ramanea altceva de facut decat sa rontaie chipsuri. Si a tot rontait, pana cand a ramas cu un mic defect: nu mai fumeaza un pachet pe zi, ci molfaie zilnic 20 de pungi de "Scampi Fries".

Intre noi fie vorba, noua sa apucatura il costa 11 lire sterline zilnic, adica de doua ori mai mult decat tigarile pe care le fuma inainte. Dar, din punct de vedere politic, importat este ca a scapat de patima tutunului, nu-i asa?

Conteaza mai putin cate E-uri toarna mai nou in el Darren Corbettsi. Important este ca putem sa mai bifam inca o persoana recuperata din ghearele taioase ale tutunului. Dar si mai important e sa nu se prinda nimeni ca este foarte probabil ca el sa crape din cauza chips-urilor.

Si, in incheiere, inainte de a-mi aprinde o tigara, nu pot decat sa le urez sanatate maxima militantilor in contra fumatului, adaugand un prietenos clipit suplimentar acelora dintre ei care se infunda cu E-uri.

Femeie cu damf de friptura

Nu stiu cum sunt altii, dar eu, atunci cand simt un miros de carne prajita, am niste reactii. In functie de timpul scurs de la ultima masa, mi se face subit foame sau lehamite. Pana aici e bine, cred.

Si situatia inca mai ramane OK atat timp cat damful in discutie provine dintr-un restaurant, dintr-o bucatarie ori de la o iarba verde. Dar, daca provine de la o dama care a folosit un parfum cu aroma de friptura, atunci lucrurile iau alta turnura. Adica razna!

Sa ne intelegem, nu e un scenariu pe care tocmai l-am aberat cu gratie, de-a lungul si de-a latul campiilor. Este o stire de pe MSNBC, pe verificate! Pe scurt, ideea ar fi ca o femeie care vrea sa testeze parfumul seductiei ar trebui sa puta a... friptura.

Si, mai nou, gratie ultimelor cuceriri ale stiintei, o astfel de persoana nu mai trebuie sa faca inhalatii deasupra tigaii pline cu carne proaspat prajta. Din fericire, exista noul spray de corp Flame, comercializat sub brandul Burger King.

Cu numai doua fas-fas-uri din acest parfum trasnesti a friptura de moare lumea. Si - spune reclama, nu eu! - mor in special barbatii. Asta mai ales daca odoarea cu pricina provine de trupul unei femei.

Bun, sunt de acord ca, dupa o saptamana de foame, dragostea chiar trece prin stomac. Dar dupa o saptamana de nesaplat, dragostea trece de tot, chiar si daca folosesti un spray cu damf de friptura, vandut cu 3.99 dolari sticluta de 5 ml!

Acum ca ne-am revenit, cat de cat, sa trecem la concluzii. Daca vad un barbat salivand dupa o femeie parfumata cu damf de friptura, inclin sa deduc ca e fomist si nicidecum senzual. Parerea mea!

Centimetrul conteaza!

Imi iau basca in mana, imi torn o galeata de cenusa in cap, adopt pozitia ghiocelului si, plin de invidie, marturisesc spasit: producatorii de prezervative sunt destepti, oameni buni!

Dar sunt destepti rau de tot, zic eu. In caz contrar, sunt cel putin creativi peste poate. Ceea ce - iata! - nu-i si cazul meu, din moment ce nu mi-a venit o astfel de idee.

In fine, va asigur ca n-o sa ma sinucid nici pe chestia asta, voi putea depasi momentul. Voiam doar sa va spun ca invidiez creativitatea acelor oameni minunati, capabili sa produca prezervative cu arome pentru toate gusturile, culori pentru toti esteticienii si asperitati pentru toate sensibilitatile.

Si, stand eu asa, ma intreb: ce le mai ramanea de facut, dragilor?

Auci! Ca sa fiu politically correct, trebuie sa rectific. Prin urmare, reformulez: ce le mai ramanea de facut, dragilor si - mai ales! - dragelor?

Ei bine, ultima noutate in materie de prezervative consta in "centimetrizarea" lor. Adica a lor, a prezervativelor, desigur! Si cine nu crede ce vede in poza alaturata poate sa verifice stirea de pe The Sun. Ce inseamna asta? Ei bine, asta presupune... Uh!... Asta presupune pictarea unei rigle pe prezervative. Wow, ca sa zic asa!

Totusi, iertata sa-mi fie curiozitatea: de ce sa liniezi un prezervativ din centimetru in centimetru? Eh! Buna intrebare, nu? Dar cred ca e mai bine sa o adresam creatorilor de prezervative. Utilizatorii stiu de ce!

In rest, legat de aceste prezervative cu rigla pe ele, pe care le puteti comanda aici, nu va mai ramane decat sa va minunati de cateva declaratii epocale. Iata un exemplu: "My girlfriend just left me. Who the hell came up with this damned thing? My girlfriend and some of her friends were testing out Curiosite’s Condometric prototype and they met up one day to compare results.This isn’t funny."

Ma rog, prefer sa nu insist cu traducearea. Dar, ca sa inchei in acelasi ton, va reamintesc ca duminica urmatoare este o zi mare pentru pacea mondiala. De ce? Aflati tot de pe Stiri trasnite, din postarea "Aveti treaba duminica asta?".

Laudat fie Google!

Nu va simtiti prea bine duminica, la slujba? Aveti probleme doctrinare sau alergie la tamaie? Nici o problema, va puteti schimba religia oricand, dreptul acesta fiindu-va garantat de Constitutie.

Si aveti de unde alege, pacatele mele. Pentru cine isi doreste un nou drum in viata, cea mai recenta optiune este aceea de a se inrola in... Biserica Google!

Da, dupa Biserica Scientista, cea Statanista sau Biserica Ordinului Cavalerilor Jedi, iata ca a aparut si Biserica Google. Nu este doar o glumita a catorva baieti pusi pe poante, e pe bune! Googlismul este un cult recunoscut oficial in Canada, numarul sau de adepti fiind in continua crestere.

Fineturi teologice

Partea cea mai frumoasa a povestii este ca aceasta noua Biserica are si o doctrina. Membri sai resping ideea unor zei supranaturali, considerand ca existenta lor nu a fost dovedita stiintific. In schimb, pentru faptul ca motorul de cautare Google este real exista nu mai putin de 9 dovezi care, prin caracterul lor sacru legitimeaza caracterul divin al lui Google.

De asemenea, ca orice religie care se respecta, in Googlism exista si 10 porunci. Dintre acestea am retinut "Sa nu ai alt motor de cautare in afara de mine", "Sa nu faci greseli de ortografie cand mi te adresezi" si "Sa nu plagiezi pe nimeni". Celelalte, pe care le gasiti aici, sunt si ele haioase, dar mai pe intelesul webmasterilor.

Cele 9 dovezi ale existentei lui Google:

1. Google este cel mai apropiat lucru de conceptul de omniscienta. Adica ar putea fi considerat a toate stiutor, pe motiv ca indexeaza peste 9,5 miliarde de pagini web.

2. Google este omniprezent. Nu e de mirare ca este peste tot in acelasi timp, daca avem in vedere ca poate fi accesat de milioane de oameni simultan, din aproape orice punct al planetei.

3. Google raspunde la rugaciuni. Chiar asa este! Faceti o interogare pe Google si vedeti cu cate rezultate va raspunde!

4. Google este potential nemuritor. Normal, ca doar nu e intrupat ca noi! Algoritmii sai si bazele sale de date se afla pe cateva mii de servere echipate cu sisteme de back-up bine puse la punct.

5. Google este infinit. Nemarginirea lui se bazeaza pe faptul ca Internetul poate creste, cel putin teoretic, la infinit. Si, cum Google indexeaza sarguincios fiecare site nou aparut, creste si el odata cu Internetul. Adica tinde la infinit.

6. Google nu uita nimic. Secretul sau e simplu si consta in tehnologia cache WebPages, prin care se face o copie tuturor site-urilor. Astfel, ele pot fi accesate chiar daca dispar.

7. Google nu poate sa faca rau nimanui. Pana acum nu s-a inregistrat nici un caz de deces din motive de Google. Mai mult, angajatii sai beneficiaza de o politica de resurse umane foarte ingaduitoare. Pentru conformitate, consultati Google corporate philosophy.

8. Termenul Google este mai cautat decat termeni precum Dumnezeu, Isus, Allah, Buddha, Crestinism, Islam si Iudaism luate la un loc! Necredinciosii pot consulta Google trends, pentru a se convinge de adevarul acestei afirmatii.

9. Dovezile existentei lui Google sunt foarte numeroase. Spre deosebire de existenta altor zei, care necesita dovezi spectaculoase, dovada existentei lui Google este la indemana oricui: tastati intr-un browser aresa www.google.com, si vedeti ce se intampla!

Mai intai Internetul si apoi sexul

Cred ca sunt destui cei care ar suferi dupa doua saptamani fara o conexiune la Internet. Insa ceva unii mai mult. Cel putin o buna parte dintre americani, mai degraba ar renunta pentru doua saptamani la sex decat sa le tai cablul de net.

Potrivit unui studiu citat de blogul de afaceri, inovatii, tehnologie si societate al The New York Times (BITS), 46% dintre femeile din State sunt dispuse sa se lipseasca timp de doua saptamani de sex, dar nu ar face un sacrificiu similar si in ceea ce priveste accesul la Internet.

In ceea ce ii priveste pe barbati, doar 30% ar adopta aceeasi pozitie, semn ca se plictisesc mai repede de site-uri, mail-uri, messenger, shopping online si download-uri.

Acelasi sondaj, realizat de Harris Interactive pe un esantion de 2.119 adulti, arata ca americancele, pentru a nu ramane fara Internet, ar renunta si la televiziunea prin cablu.

Dar asta deja nu ne mai intereseaza, am retinut ceea ce era de retinut. Anume ca Internetul e mai tare ca sexul! Ma rog, cel putin pentru o buna parte dintre americani.

Unei doamne primar i s-a interzis sa mai lucreze noaptea

Nu, va rog, nu va ganditi la prostii!

Primarita in cauza, Blanca Figueroa (foto), din South El Monte, s-a ales cu o interdictie de toata frumusetea din partea Consiliului Local. Cei cinci consileri din acest orasel de 20.000 de oameni, din California, au votat cu 4 la 1 pentru ca primarita lor sa se duca acasa dupa ora 23.

Ei au luat aceasta hotarare nu pentru ca s-ar gandi la sanatatea ei, ci pentru ca ii preocupa sanatatea lor. Da, oamenii se saturasera ca sedintele de Consiliu Local sa inceapa seara si sa se termine la ore mici. Cam pe atunci cand, in mod normal, cetatenii se aduna de prin baruri spre a pleca pe la casele lor.

De partea ei, Blanca Figueroa s-a scuzat ca in timpul zilei are agenda plina de intalniri, asa ca nu poate incepe sedintele decat seara. Mai mult, ea a afirmat pentru Los Angeles Times ca este primar 24 de ore din 24, 7 zile din 7.

"Naspa!", or fi zis consilierii, care nu s-au simtit deloc obligati sa fie si ei consilieri 24 de ore din 24, 7 zile din 7. Drept pentru care i-au dat prea harnicei doamne primar stingerea obligatorie la ora 23. Asta spre deosebire de multi dintre prea harnicii nostri primari, carora trebuie sa li se dea desteptarea chiar si in timpul programului regulamentar de munca.

Aveti treaba duminica asta?

Pentru cazul in care nu aveti in program sa mergeti sa culegeti musetel, duminica aceasta aveti ocazia de a participa la un moment important din viata planetei.

Este vorba despre o actiune pentru pace, numita... "Global Orgasm for Peace". Da, ati citit bine si va rog sa nu radeti, pentru ca exista si un site pe tema asta, www.globalorgasm.org/.

Actiunea, as zice mai mult decat caritabila, a fost initiata de catre Donna Sheehan si Paul Reffell, fiind acum la cea de-a treia editie. In opinia lor, lozinca "make love not war" este inca de actualitate. De aceea, ei propun la cat mai multi cetateni ai planetei sa... efectueze un orgasm duminica, 21 decembrie 2008, intre 11 am si 1 pm GMT. Pentru noi, asta inseamna intre 13 si 15.

Filosofia lor este simpla. Un orgasm il poti avea oricum si in nenumarate conditii. Insa, daca il obtii la unison cu alti locatari ai planetei si cu gandul la pacea mondiala, beneficiile vor fi mai mari, mult mai mari.

Si scobitul in nas dauneaza grav sanatatii

Savantii japonezi ne-au lamurit deja ca soacra dauneaza grav sanatatii. Insa, asa cum ii stim, nici cercetatorii britanici nu se lasa mai prejos. Drept pentru care, ei ne informeaza ca si scobitul in nas dauneaza grav sanatatzii.

Mai rau, se poate si muri din cauza asta!

Precedentul exista, aflam de pe Telegraph.co.uk. I s-a intamplat unui englez, lui Ian Bothwell, un om in varsta de 63 de ani. Gasit mort si plin de sange in casa, autopsia a fost obligatorie. Si, surpriza, specialisti au determinat cauza mortii: s-a scobit in nas!

Tehnic vorbind, potrivit legistului care s-a confruntat cu acest caz, nefericitul a decedat putin in urma unei hemoragii pe care si-a provocat-o singur, scobindu-se intr-o nara.

Prost obicei, nu?

Domnilor, grija mare cu cine dati mana!

Stiati ca un barbat poate ramane fara barbatie doar daca da mana cu persoana neportrivita? Nici eu nu stiam, dar am aflat de pe crtv.cm, site-ul unei televiziuni cameruneze. Adica din Camerun, nu din Cameroon, asa cum a aparut stirea pe cateva site-uri romanesti, de unde se deduce ca blestemata operatiune de copy/paste afecteaza gandirea. Dar sa trecem peste asta!

Ideea este ca acolo, in Camerun, mai precis pe undeva prin Guidiguidi, s-au inregistrat trei cazuri de barbati care pretind ca le-au disparut organele sexuale. Ca ce chestie? Pentru ca au dat mana cu un alt barbat, pretind ei. Motiv pentru care acesta a si fost bagat in spital, de altfel, pe motiv de bataie sora cu moartea.

Nu conteaza ca, la un consult medical, reclamantii pareau a fi in regula. De asemenea, nu mai conteaza nici faptul ca pretinsii deposedati de... hmmm... podoabe (na, ca am gasit cuvantul!) au admis ulterior ca, de fapt, au simtit doar o amorteala si un fel de durere in zona abdominala. Important este ca in Guidiguidi, cum ziceam din Camerun, nimeni nu mai da mana cu necunoscuti.

Sincer, eu nu mi-as face Craciunul acolo!

Soacra dauneaza grav sanatatii?

Incep prin a va spune ca nu vreau sa fac nici un fel de referire la bancurile (rautacioase?) cu si despre soacre. De asemenea, pentru cine m-ar suspecta de rafuieli personale, precizez ca n-am avut parte de soacra. Nu ca n-as fi fost insurat timp de un deceniu si mai bine, dar potentiala mea soacra s-a grabit sa plece putin (mourir c'est partir un peu, pour les conaisseurs), cu ceva vreme inainte sa ma casatoresc. Probabil n-am meritat-o, ce sa mai zic?

Acestea fiind zise, iata ce ne spun, pe scurt, cercetatorii japonezi, citati de Telegraph.co.uk: convietuirea cu socrii nu e deloc sanatoasa. Au!

Si, cand afirma asta, ei se bazeaza pe niste studii potrivit carora femeile care locuiesc impreuna cu socrii au de trei ori mai multe sanse sa bifeze pe fisa lor medicala o afectiune cardiaca, fata de alte femei, care isi impart spatiul locativ doar cu sotul si, eventual, copiii. Daca scapa de bolile de inima, sotiile aflate in aceasta situatie sunt candidate serioase macar la hipertensiune, daca nu cumva chiar la diabet.

In treacat fie spus, riscurile pe care le prezinta convietuirea cu socrii cresc simtitor in perioada sarbatorilor. Chiar nu imi propun sa fiu cinic, Doamne iarta-ma! Si sper ca veti intelege ca, avand in vedere acest studiu, tin mortis sa le urez sarbatori fericite tuturor sotiilor care impart acoperisul cu soacrele.

Totusi, barbat fiind, nu ma pot impiedica sa nu ma intreb de ce studiul cu pricina nu face referire si la barbatii care traiesc cu socrii. Voi presupune ca problema necesita o alta cercetare, o alta abordare, un alt buget etc.

Intre timp, va promit, voi revedea cunoscutul Monster-in-Law. Pe bune, candva chiar mi s-a parut un film OK. Sa vedem acum!

Au inventat creioanele gata rontaite

Marturisesc plin de rusine ca sunt ros de invidie ca n-am inventat eu creioanele pre-roase! Au aparut deja pe piata, fiind lansate de compania Concentrate, nu mai am ce face...

Oricat ar fi de amuzanta inventia, ea are o logica. Ideea, explicata pe Ananova, este ca un creion ce este deja muscat ii determina pe elevi sa nu-l mai rontaie, vazandu-si astfel de lectii. Cu alte cuvinte, creioanele gata rontaite i-ar ajuta pe micii scolari sa se concetreze mai bine.

Asa o fi, nu zic nu! Nefiind mecanic, nu ma incumet sa ii contrazic pe specialisti... In schimb, am o intrebare pentru fabricanti: cum naiba realizeaza ei creioanele astea? Au cumva o matrita speciala? Sau au creat postul de "muscator de creioane"?

Personal, inclin sa cred ca aceste creioane geniale sunt muscate manual, adica - pardon! - bucal. Oricum, vreau sa zic nu mecanic, ci artizanal, ati inteles voi. Tind sa mizez pe aceasta ipoteza de lucru judecand dupa pretul de 1,5 lire sterline (1,7 euro), cu cat este vandut setul de trei bucati.

In fine, ultima mea curiozitate: care ar putea fi salariul unui "muscator de creioane"? Au posturi libere? Si, ma rog, care o fi norma de creioane muscate in opt ore?

Obama poate!

Unele dintre cele mai bine vandute jucarii pe Internet in clipa de fata sunt micile figurine din plastic ce-l reprezinta pe Barack Obama cu... pantalonii in vine. Da, noul prezident al Statelor Unite este infatisat facand treaba mare. Potrivit Ananova, el nu este singurul politician care a fost prezentat in felul acesta. Au mai patit-o si premierul britanic Gordon Brown sau Angela Merkel, respectabila doamna cancelar al Germaniei. Dar nu au scapat nici alte personalitati din sport sau muzica.

La originea aceste nebunii se afla un vechi obicei catalan de Craciun, anume acela de a plasa in scena Nativitatii un personaj care sta ghemuit in scopuri... sa le zicem post-digestive. Este un obicei care - se spune - ar aduce noroc si recolte bogate, fertilitate si oi mai mandre si mai cornute etc. Singura problema este ca, in ultimii 15 ani, batranul catalan cu barba a fost inlocuit cu celebritati ale momentului. Aceste personalitati au fost transformate intr-un caganer, caci asa se numeste o astfel de figurina.

Cine nu se poate abtine si doreste sa isi comande un "Obama pe vine", isi poate comanda unul aici. Este ieftin, elegant, nu miroase decat a plastic, costa numai 14 euro si pe postament scrie "Yes we can". Bine ca poate Obama! Dar e si normal, ca doar este cel mai puternic om de pe planeta, nu?

Daca fumezi, nu mai pune si sare!

Zicala "rabdare si tutun" e functionala. Dar stilul de viata "sare si tutun" nu mai functioneaza. Adica, fie, ar mai merge, poate, dar pentru nu pentru mult timp. Asta pentru ca sarea in bucate dauneaza sanatatii mai rau decat tutunul. Si, luate amandoua, sare + tutun, ma tem ca ar reprezenta un cocktail suficient de daunator. Ma rog, asa spun expertii.

Ca fumator, dupa ce faci efortul de a citi articolul Salt as bad as obesity, tobacco: nutritionist, te umfla rasul. Pe scurt, ideea e ca cine mananca foarte sarat are cel putin la fel de multe sanse sa predea lingura precum un fumator regulametar, asta pe motiv de hipertensiune, disfunctii cardiovasculare, infarct si osteoporoza, daca nu cumva din cauza unui banal cancer stomacal.

OK, fac un efort si ma abtin sa ma leg de campaniile furibunde impotriva fumatului. Pe cuvant, chiar ca nu incurajez fumatul, desi consum cateva hectare de tutun anual.

Problema mea insa este cu totul si cu totul alta. Oare cum este mai OK sa ii zici cuiva?

1 - Te iubesc ca sarea in bucate.

2 - Te iubesc ca pe tigara de dupa.

Mare dilema, pacatele mele!

Am descoperit candidatul cu prima sansa la titlul de "Idiotul anului"

Cred ca am descoperit candidatul cu prima sansa la titlul de Idiotul anului, ce urmeaza a fi decernat de emisiunea si blogul Stiri trasnite! Pe bune, am avut o revelatie descoperind ca un englez si-a falsificat asigurarea masinii intr-un mod cumplit de lipsit de inteligenta.

Potrivit Telegraph.co.uk, tanarul Chris Woodruff, in varsta de 22 de ani, a incercat sa feneteze plata asigurarii mesterindu-si o dovada a asigurarii pe calculator si listand-o la imprimanta. Nimic nou sub soare, pana aici! Am mai vazut si pe la noi smecheri care isi fac abonamente pe tramvai in conditii similare. Diferenta consta in faptul ca acest Chris Woodruff, altfel soldat in slujba Coroanei britanicei, a decis ca data la care ii expira asigurarea masinii trebuie sa fie 31/02/2008.

V-ati prins ca, spre deosebire de politistii care l-au oprit, omul nostru inca nu aflase ca luna februarie nu contorizeaza niciodata - dar niciodata! - 31 de zile. La proces, el s-a scuzat pe motiv ca urma sa ii nasca sotia si avea nevoie de bani.

Personal, recunosc, chiar sunt impresionat. Si, credeti-ma, chiar ii doresc viitorului sau copil un bun venit pe aceasta lume. Totodata, ii urez copilului sa mosteneasca multe gene de la maica-sa. OK, de acord, poate n-ar strica niste gene si de la tata. Si le va mosteni, indiferent de vointa lui. Dar sa fie cele corecte: adica cele care controleaza dezvoltarea sistemului osos, a muschilor si a altor organe, mai putin a creierul.

Domnilor, propun sa fim ocrotiti!

Intotdeauna am ridicat o spranceana la auzul sintagmei "noi femeile". Probabil din gelozie pe solidaritatea sexului frumos, nu de alta. Insa, trecand peste detaliul acesta, cred ca a sosit vremea sa consacram si zicerea "noi barbatii". Este vremea, domnilor!

Credeti ca exagerez? Pardon, scuzati, bonsoir! Departe de mine gandul de a da dovada de militantism iefint (adica second hand, ca e recesiune). Insa crudul adevar este ca barbatii sunt o specie pe cale de disparitie!

Nu, nu glumesc. Exista chiar un studiu pe tema asta. Este realizat de Chem Trust si poarta titlul de Widespread feminisation of male wildlife raises the alarm. Cine are nervii de rigoare, poate descarca, in format PDF (44,5 kb), concluziile de aici. Aveti insa si posibilitatea de a digera povestea intr-o versiune diluata, din articolul Men under threat from 'gender bending' chemicals, publicat pe Telegraph.co.uk. Oricum, in nici un caz nu va recomand varianta de pe Green-report.ro, pentru ca sufera de o limba romaneasca de balta cu tantari.

Rezumand, ideea este ca "poularea e rea" este o idee, din pacate, generoasa. In realitate, poluarea este foarte rea, pentru ca... efeminizeaza barbatii! Mai precis este vorba despre poluarea cu substante chimice cu un continut inalt de estrogeni, adica hormoni sexuali feminini. Ei bine, acestia afecteaza comportamentul mai multor specii. S-a dovedit deja in cazul pestilor si al altor cateva specii. Concret, s-au inregistrat deformari genitale si cazuri de efeminizare a masculilor, precum si cazuri in care calitatea spermei se duce de rapa.

Partea cu adevarat proasta este aceea ca substantele cu pricina s-ar gasi, printre altele, in ambalajele de plastic si in vopsele. Cu alte cuvinte, "noi barbatii" suntem expusi direct la potentiale dereglari tulburatoare. Ar trebui oare chestia asta sa ne faca mai solidari? Mai mult, nu cumva ar fi cazul sa fim declarati specie ocrotita?

Eh, hai sa vedem: se incumeta careva sa deschida o petitie?

Un alt pupic asurzitor

Amor nebun si dragoste turbata, pasiune descatusata si hormoni in fierbere!

Cam asa presupun ca se poate descrie un sarut care iti rupe timpanul. Si nu ma refer nicidecum la o "ventuza" pusa direct pe ureche, asa cum am mai vazut, in stirea asta, pe Stiri trasnite. Nu, nici pe departe! Este vorba despre un bouche-à-bouche, si inca unul de calibru, mai precis, de calibrul unui aspirator!

Dar sa nu mai vorbim vorbe! Potrivit unei stiri de pe Telegraph.co.uk, o tanara chinezoaica a ramas putin surda in urma unui sarut pasional, foarte pasional. Tehnic vorbind, mecanismul este relativ simplu: pupand-o, prietenul ei i-a aspirat cu forta aerul din cavitatea bucala, creand ceea ce se numeste o depresiune. Daca bine tin eu minte, legatura dintre gura si ureche se numeste canalul lui Eustachio. Daca ma insel, aveti liber sa imi dati o nota proasta in commenents :). In fine, efectul de vacuum a exercitat asupra timpanului o forta suficient de mare incat sa i-l deterioreze.

Trecand acum peste eventuala o eventuala si pripita concluzie cum ca sarutul ar putea dauna grav sanatatii, ma intreb ce plamani trebuie sa fi avut chinezoiul de i-a spart timpanul fetii. Cum, Doamne iarta-ma, a putut sa-i traga tot aerul din cap, pana intr-acolo incat i-a pocnit un timpan???

P.S:

Legat de saruturi "nesanatoase", mai puteti citi post-ul "Un sarut imbatator".

S-a inventat surubul pentru idioti

Vesti proaste pentru cine mai avea cat de cat incredere in propria desteptaciune: mai nou, exista un surub mai inteligent decat omul. Da, l-au inventat si pe asta, frate! Ma rog, frate si soro, ca sa fiu corect din punct de vedere politic...

In fine, hai sa lasam la o parte chestiunile sofiticate legate de inteligentele artificiale si sa vorbim despre suruburi!

De pilda, avem noul si inteligentul surub disponibil la SmartBolts. Adica unul atat de destept, incat ii raporteaza utilizatorului cat de bine este strans. Cum asta? La capat are o bulina ce isi schimba culoarea in functie de presiune. Daca bulina e rosie, inseamna ca mai trebuie strans. Dar, daca - atentie, mare atentie! - bulina este neagra, inseamna ca l-ai strans cam tare. E genial, nu?

Doamne, ce surub simplu, ieftin si inteligent! E perfect pentru orice utilizator. OK, de acord, mai putin pentru daltonisti... Ceea ce reprezinta o discriminare crunta, care cred ca ar trebui drastic amendata. Asa ca astept cu un real interes surubul vorbitor. Care, in versiunea sa 2.0, sper ca va avea si un afisaj digital, pentru ca de la versiunea 3.0 asteptam afisajul tactil, inclusiv in Braille.

Oricum, pana atunci, eu unul ma grabesc sa patentez cana cu maner pe dreapta, precum si cana cu maner pe stanga.

Ce are parul cu libidoul?

Foarte probabil, parul nu are nimic cu prefectura. Insa are ceva cu libidoul. Pentru conformitate, precizez ca ma refer aici la podoaba capilara. Pacatele mele, va rog sa nu intelegeti altceva! Multumesc, multumesc.

In fine, voiam sa va povestesc despre o teorie avansata de catre Pamela Stephenson (foto), o psihoterapeuta cu parul lung si in varsta de 59 de ani, specializata pe probleme sexuale. Stirea este fasaita, aproape cu rusine, pe Times of India, dar este luata de buna acolo unde nu te astepti, adica pe Daily Mail. In treacat fie spus, peste jena de text din Libertatea, va sugerez sa sariti.

In sfarsit, in opinia specialistei de mai sus, lungimea parului femeilor ar reflecta dimensiunea apetitului lor sexual. Pe scurt, cele cu parul lung ar transmite ca au un libido, hmmmm!, pe masura. Asta in vreme ce femeile tunse scurt ar da de inteles ca nu sunt prea interesate de infierbantat dormitorul. Adica nu ca ar fi total lipsite de... sa-i zicem interes. In schimb, vor sa arate ca, pentru ele, exista lucruri mai importante in viata decat barbatii. Ca o fi cariera, ca o fi vorba despre copii conteaza mai putin. Interesant e ca acestea nu pun barbatii pe primul loc si, pe cale de consecinta, nici sexul. Mai, sa fie!

OK, inteleg ca poate exista o legatura simbolica intre taierea parului lung si "amputarea feminitatii". Iar daca una ca asta se intampla dupa o relatie dezastruoasa, e chiar logic. Dar ma intreb care este treaba cu femeile care nu au avut niciodata parul lung ori cu cele care au descoperit beneficiile parului scurt. Mai baietoase sau mai practice, au considerat, poate, ca le sta mai bine tunse si s-au gasit destul de atragatoare chiar si asa, in conditiile in care pot avea mai mult timp ingrijind mai putin par.

Sincer, chiar nu stiu ce sa cred. De un lucru sunt insa foarte sigur: orice am face, sigur se gaseste un specialist care sa ne psihanalizeze de mama. Daca nu individual, macar la gramada. De unde si morala: noi sa fim sanatosi, ca specialisti care sa ne puna etichete se gasesc!

Criza economica nu dauneaza deloc cuplului. Dar deloc!

Vremuri grele, dragii mei! Traim timpuri de restriste financiara. Va reamintesc ca suntem in recesiune. Astfel, spre deosebire de alte perioade mai infloritoare, nu oricine isi mai permite sa mearga la cumparaturi de dragul cumparaturilor sau sa isi plateasca un abonament la o sala de fitness. Si, daca e sa vorbim despre o iesire la un restaurant, ehe!, lucrurile se complica destul de mult din punct de vedere financiar.

In aceste conditii, ghici ce fac unii - britanicii, de pilda - ca sa isi omoare timpul, fara a-si omora si bugetul! Ei bine, cel mai ieftin si mai placut lucru este sa faci... sa faci (uh!)... sex!!! Evident, cu partenerul sau cu partenera regulamentar/a, pentru ca este pe gratis, nu? Asta spre deosebire de o amanta, care te cam costa, la naiba!

Cel putin cam asta este concluzia trasa de fundatia YouGov, citata de BBC News, potrivit unui studiu, efectuat pe 2.000 de persoane. Dupa cum se vede treaba, britanicii fac acum mai mult sex decat inaintea crizei financiare. Dintre ei, se evidentiaza, normal, scotienii - adica zgarcitii de serviciu. Si nici nu este de mirare, in conditiile in care sexul cu partenerul/partenera de viata te scuteste atat de cheltuieli, cat si de posibile complicatii.

Morala? Am putea zice traiasca criza! Sau nu?

O rochie poate fi mai importanta decat un sot

Stimati domni ( da, bine, lectura acestei stiri le este permisa inclusiv doamnelor si domnisoalelor :)) ), ne place sau nu, dar o femeie este dispusa sa pastreze un sot cam 11 ani si 7 luni. Ma rog, in medie si in Marea Britanie. Asta in vreme ce o rochie preferata nu este aruncata la gunoi mai devreme de 12 ani. Tot in medie si tot in Marea Britanie!

Nu, va rog, nu va grabiti sa trageti concluzia pripita ca intre un sot si o rochie ar exista doar o diferenta de 5 luni, ca timp de utilizare! Este o simpla constatare, rezultata in urma unui sondaj publicat de The Telegraph. Din care cotidian nu ma pot abtine sa nu extrag un citat cu adevarat remarcabil: "Clothes Show Live presenter, Louise Roe, explains: Maybe we love clothes more than we love men - sometimes that is the case". Pe romaneste si pe scurt fie spus, o doamna realizatoare a unei emisiuni despre vestimentatie admite ca, uneori, femeile iubesc, probabil, mai mult hainele decat barbatii.

Grozav, am putea zice! Dar si mai grozav mi se pare faptul ca reusesc sa nu comentez o astfel de stire!

Jegosi, dar lucizi!

Sa presupunem ca ati avea de ales intre a fi nespalati si cu judecata limpede sau curati, dar mai putin inteligenti. Ati prefera, cu siguranta, aaa... Aaa... Uh! Ce ati prefera?... Iata o intrebare curat murdara!

Totusi, in lumina unui studiu efectuat de Universitatea din Plymouth, merita sa ne punem intrebarea de mai sus. Potrivit Telegraph.co.uk, cercetatorii de acolo au descoperit ca cine se spala pe maini este mai indulgent. Concret, judecatorii care au acest obicei sunt mai putin severi. De asemenea, alegatorii mai spalati sunt mai predispusi sa treaca, deseori, cu vederea peste trasaturi ale politicienilor altfel de neiertat.

Ca sa fim intelesi, trebuie sa spunem ca participantilor la studiu li s-a servit o vizionare a cunoscutei pelicule Trainspotting. Subiectii carora li s-a oferit ocazia sa se spele pe maini s-au dovedit suspect de intelegatori, culmea indulgentei fiind atinsa insa de catre cei care au comis un dus inainte de vizionare. Acestia din urma au judecat cu mai putina asprime consumul de droguri, furtul si chiar prepararea cainelui familiei si servirea acestuia la cina.

OK! Acum, cu riscul de a ma repeta, nu ma pot abtine sa nu intreb din nou cum e mai bine: jegos si lucid sau curat si cu mintea plecata?

La noi, pe Marte, sunt codrii verzi de brad si campuri de matase...

Am aflat cu o deosebita placere ca pe Marte exista paduri. O spune Realitatea, citand o stire obosita de pe DailyMail.co.uk, un tabloid englezesc la fel de credibil in materie de actualitate stiintifica precum Libertatea, Click sau Can-can. Trecand peste adaptarea schioapa, cele cateva barbarisme si utilizarea unui cuvant inexistent in limba romana (pareidolie; vezi DexOnline), gasesc inaltator faptul ca adeptii teoriei conspiratiei au transpirat de placere descoperind ca una dintre fotografiile transmise de catre Mars Rover infatiseaza, in toata splendoarea sa, o bucata de... lemn.

Chestie de finete, conspirativii nostri au dedus ca Marte este o planeta bine impadurita si, mai mult, s-au prins ca "buturuga" in discutie a fost adusa acolo unde a fost fotografiata cu fix 40 de ani in urma, de o inundatie. Nu ma intrebati de ce 40 de ani si nu 20! Sau poate 37,2342342566094 ani, de pilda!

Insa, dincolo de stirea in sine, mult mai pasionante sunt comentariile de pe marginea ei, atat cele de pe Realitatea, cat si cele de pe DailyMail.co.uk. Asa ca, pentru a fi la fel de pasionant (cine a citit pasional greseste!) ma simt si eu obligat sa comentez cum ca, la un zoom adecvat si cu un contrast pe masura, se va vedea ca pe ciotul in discutie se pot descifra cuvintele "branza, barza, manz, viezure". Evident, acestea reprezinta o alta dovada a continuitatii poporului roman pe minunatele noastre meleaguri geto-dacice si - de ce nu? - chiar martiene. Iar daca stam sa ne gandim bine, sigur exista o varianta a Mioritei care incepe cu "Pe-un picior de plai, pe-o gura de crater...".