30 iunie 2009

Trebuie sa meriti!


Hmmm... 20.000 de lire sterline pentru a admira funduri? Nu suna rau!

Este o suma frumoasa, un proiect generos, am putea zice. Partea proasta este ca primesti banii acestia cu conditia de a realiza si cateva mulaje de funduri. Adica ar fi si de muncit, nu numai de cascat ochii.

Eh, vestea proasta este ca astfel de chestii nu li se intampla muritorilor de rand. Sunt lucruri pe care le pot trai doar artistii. Culmea, chestia asta i se intampla nu unui artist-barbat, ci unui/unei (nu ma mai chinui sa deliberez cum o fi corect din punctul de vedere al Gramaticii Academeiei) artist-femeie.

Bafta aceasta a avut-o Sue William, in varsta de 53 de ani, din Marea Britanie. Conform Ananova.co.uk, artista in discutie beneficiaza de un grant oferit de Loteria lor nationala pentru "a explora atitudinile culturale ale fundurilor femeilor".

Voi ati inteles ceva din stirea aceasta? Este umor british sau excentricitate de peste Canal? Ca, daca nu-i nici una, nici cealalta, atunci sigur este o finantare pentru un proiect artistic.

Lasati pistolarii sa vina la mine


Nu stiu de cati preoti cunoasteti care pornesc in padure dupa mistreti, spre a-i lovi cu sageata de foc. Personal, cunosc doi. Dar despre unul care isi invita enoriasii sa vina la slujba cu pistolul la brau, recunosc, n-am mai auzit.

Asta pana adineaori, cand am vazut pe ABC News ca pastorul Ken Pagano militeaza pentru dreptul la port arma - in conditii de siguranta, subliniaza el - inclusiv in biserica.

Nu zic, o fi si o chestie politica la mijloc, in conditiile in care destui enoriasi se tem ca Obama sta sa tune impotriva dreptului de a avea gun-ul tau, gun pe care mai intai il folosesti si abia apoi pui intrebari, potrivit vechiului dicton "shut first, ask after".

In fine, cert este ca, intr-un moment de gratie, pastorul Ken Pagan a gasit de cuviinta sa afirme ca toti credinciosii sunt bineveniti in biserica lui, chiar si daca au o relatie atat de intima cu armele lor, incat nu se pot desparti de ele.

Amin!

Atentie, se inchid usile si decolam


Asa cum s-a mai spus, creativitatea risca sa atinga cote interesante la vreme de criza. Si este logic sa fie asa, pentru ca goana disperata dupa solutii de supravietuire economica naste fie monstri, fie noi modele de business. Dar asta ramana sa decida istoria. Spre exemplu, este cazul primei companii aerienii care isi propune sa ofere zboruri in picioare.

Bine, de acrod, sunt multe lucruri care se pot face de-a 'n picioarelea. Nu stiu voi, insa eu nu m-am gandit ca as putea calatori cu avionul in picioare, la fel ca in tramvai, tinandu-ma de bara. Nu-i nimic, s-au gandit chinezii. Mai precis cei de la Spring Airlines, potrivit Sky News.

Chinezii in discutie s-au gandit sa se adopte pe avioane logica de tip "Atentie, se inchid usile!", care functioneaza foarte bine la metrouri. Evident, baietii o fac cu discount-urile aferente. Adica o vor face, pentru ca mai au nevoie de cateva aprobari.

Si, culmea, s-ar putea sa le obtina. Nu de alta, dar un oficial al companiei Spring Airlines sustine ca a pregatit aceasta oferta la sugestia vicepremierului chinez, Zhang Dejiang. S-o vedem si pe asta!

29 iunie 2009

Sunt cicalit, deci exist


Stimati domni, va plangeti cumva ca sunteti cicaliti de nevasta, iubita sau amanta? Gresiti profund! Acesta nu este absolut deloc un pretext pentru a va considera niste victime. Dimpotriva, ar trebui sa va considerati niste persoane favorizate.

Stiu, afirmatia de mai sus poate suna lejer scandalos, dar numai intr-o prima abordare. Daca ati depasit momentul, veti intelege ca, de fapt, ele nu fac decat sa va vorbeasca. Iar lucrul acesta este pozitiv, implica o multime de beneficii pentru voi. Singura conditie este... sa va considerati o floare.

Daca reusiti, atunci existenta voastra se va schimba radical. Vreau sa spun ca s-a dovedit stiintific ca viteza de crestere a plantelor este mai rapida atunci cand li se vorbeste. Dar ele se dezvolta cel mai repede atunci cand le vorbeste o femeie, nu un barbat. Asa pretind specialistii de la Royal Horticultural Society, din Marea Britanie, citati de Telegraph.co.uk.

Revenind, daca va iese smecheria, si reusiti sa va convingeti ca sunteti o floare, ar trebui sa fiti mai mult decat recunoscator femeii care presupuneti voi ca va toaca nervii. Pardon, am vrut sa zic aceleia care va vorbeste mult, foarte mult.

In fine, sincer, chiar nu stiu daca merita sa va spuneti in fiecare dimineata, in fata oglinzii, ca "sunt o floare, sunt un crin, sunt parfumul cel mai fin". Probabil ca merita incercat!

Jobul ideal pe timp de criza dureaza trei luni si nu e platit


Doamne fereste sa te loveasca criza fix in moalele bugetului. Ca, daca e sa se intample, intri in statisticile de somaj. Si nu stiu ce ma face sa cred ca nu-i a buna...

In fine, daca e totusi sa ti se intample, fie! Dar este de preferat sa ti se intample cand traiesti si muncesti in Marea Britanie, cu singura conditie de a avea un noroc porcesc.

Spun asta pentru ca somerii de acolo au marea ocazie de a munci pe zero lei si zero bani. Pardon, am vrut sa zic zero lire si zero pence. Smecheria consta in a fi selectat de Lastminute.com, care are un job disponibil de globe trotter, dupa cum am descoperit pe Daily Mail.

Daca ai bafta sa il convingi pe HR-ul lor, ti se baga in buzunar 20.000 de lire sterline, pentru a calatori in cel putin opt mari orase de pe intreaga planeta. Trebuie doar sa te incadrezi in trei luni si sa poti scrie ce merita sa fie vazut, mancat si baut.

Repet, salariul este zero. Mai conteaza?

Si ce ne mai dauneaza grav sanatatii?


Asa cum am fost deja informati, excesul de sare, zahar si grasimi, ca sa nu mai zic de alcool, ne scurteaza drumul spre locurile acelea cu multa verdeata, atat de putine in zonele urbane ce ne servesc drept areal. Despre tutun n-are rost sa mai vorbesc, pentru ca sunteti deja plictisiti de chestia asta. Iar cine ma stie de fumator ar putea sa ma suspecteze de ipocrizie.

Asa ca mai bine sa vorbim despre lucruri cu adevarat serioase, care chiar ne pun vietile in pericol. De acord? Bine.

Atunci aflati ca presul de la intrare, ala de care ne stergem incaltarile inainte de a intra in casa, ne poate fi si el fatal. Desi exista obiceiul ca pe ele sa fie scris cuvantul "Welcome", se vede treaba ca acestea nu sunt deloc binevenite. Cel putin nu in blocuri, pentru ca te poti impiedica de ele atunci cand o rupi la fuga in caz de incendiu. Ma rog, asa au decis autoritatile din Burslem, Marea Britanie, informeaza Metro.co.uk.

Oare de ce, in clipa asta, ma gandesc ca prostia dauneaza grav sanatatii? De ce?

Urechea corecta este urechea dreapta


Data viitoare cand aveti de spus ceva important, aveti grija sa o faceti in urechea dreapta a interlocutorului. Bine, puteti vorbi si in urechea stanga a acestuia, insa rezultatul nu va mai fi acelasi. Cel putin asa sustin cercetatorii de la Universitatea Gabriele d’Annunzio, din Chieti, Italia, citati de DigitalJournal.com.

Prin urmare, ce aveti de spus important? O injuratura sincera, rostita din tot sufletul? Sau poate o declaratie de dragoste? Nu conteaza! Important este sa o ziceti la urechea dreapta a celuilalt.

Asta pentru ca vorbele soptite sau urlate aici ajung sa fie procesate de emisfera stanga, si e mai bine asa. Creierii nostri au darul de a fi asimetrici, in sensul in care emisferele sunt specializate, ceea ce inseamna ca fiecare dintre ele face mai bine anumite chestii. Este si cazul procesarii mesajelor verbale, sustin italienii mai sus amintiti.

Culmea, cercetarile care au condus la aceasta concluzie au fost desfasurate in trei cluburi, unde zgomotul de fond este ridicat. Concret, s-a dovedit stiintific ca este mai eficient sa ceri o tigara vorbind la urechea corecta, adica dreapta. A se retine!

28 iunie 2009

Ghici cine inventeaza grenada cu ardei foarte iuti


In materie de actualitate stiintifica, probabil ca v-ati obisnuit cu stirile care incep cu una dintre urmatoarele variante:

  1. "Savantii americani au descoperit ca..."
  2. "Potrivit unui studiu realizat de cercetatorii britanici,..."
Tocmai de aceea, voi redacta stirea de mai jos dupa cum urmeaza:

Nici n-o sa va vina sa credeti ca indienii lucreaza la dezvoltarea unei grenade de asalt pe baza de adrei iuti! Totusi, ati face bine sa credeti si chiar sa va temeti. Asta pentru ca sunt utilizati ardei iuti extrem de iuti, mai precis din specia Bhut Jolokia. Masuratorile arata ca sunt de 1.000 ori mai iuti decat cei obisnuiti, informeaza BBC.

Adica uitati micile neplaceri pe care le pot provoca sprayurile cu piper. Ele sunt apa plata fara lamaie pe langa grenada cu boia la care lucreaza in prezent expertii militari indieni de la Departamentul de Cercetare Dezvoltare si Organizare. Scopul teribilei arme este acela de a dispersa manifestantii.

Teoretic, avem de a face cu armament nonletal, nu? Adica aceste grenade nu te omoara, ci numai te ustura de mori.

De ce rad macaralele in soare


Numai macaragiu sa nu fii in ziua de azi! Vorbesc foarte serios. Si nu ma refer acum la criza economica mondiala, ce afecteaza dramatic industria constructiilor si care a lasat fara munca o multime de macaragii din intreaga lume.


Pur si simplu, este vorba despre patania unui macaragiu inca neconcediat din Austria. Potrivit cotidianului 20min.ch, intr-o buna dimineata acesta a avut o mare surpriza. S-a prezentat omul la munca si s-a dus la postul de lucru. Adica s-a catarat 50 de metri ca sa ajunga in cabina utilajului. Tare din fire, barbatul a ramas teafar cand a descoperit ca un tanar doarme in varful macaralei lui.


Nu vreau sa imi imaginez cum a fost coborat de acolo flacaul, care s-a dovedit a fi student la Universitatea din Graz. Cert este ca, dupa ce s-a trezit, a reusit sa declare doar ca ultimul lucru pe care si-l aminteste este acela ca a iesit dintr-un bar si ca era... foarte obosit.
Happy end-ul povestii confirma ca exista nu doar a unui Dumnezeu al betivilor, ci si a unuia al studentilor chiori de beti. Altfel nu imi explic cum de a scapat teafar din toata povestea asta si nici macar nu a avut de platit vreo amenda, fie ea si simbolica. Pe limba Codului penal, se numeste ca nu a tulburat linistea publica si nici nu a provocat daune.

Iar acum, ca v-ati lamurit ca titlul acestui post nu face nici o referire la celebrul si tembelul refren "Macarale rad in soare", imi permit sa va sugerez sa ascultati piesa in discutie. O aveti alaturat, in interpretarea originala a inubliabilului Trio Grigoriu. Si, daca versurile vor reusi sa va lubrefieze la suflet, puteti sa vi le imprimati pe un tricou luandu-le cu copy/paste de pe Muzica9.ro. Cine o face are o bere de la mine, plus un post omagial pe blogul acesta. Parol!

27 iunie 2009

Daca parcare nu e, nimic nu e


Banii nu aduc fericirea, stim, dar aduc indestularea. Sau, uneori, pot aduce un loc de parcare, chestie care poate fi o adevarata fericire! Singura problema este sa ai multi, foarte multi. De pilda vreo 470.000 de euro, cat a platit un francez, potrivit Capital.


E mult? E putin? Pai, ar fi cam de vreo zece ori valoarea unei masini tari. Sau cat zece apartamente in diabeticul, pardon, dulcele targ al Iesilor.


In fond, asa cum se stie, prost nu este cine cere, adica Primaria Parisului in cazul de fata, care a pornit licitatia de la 200.000 de euro. Bogat este cine da. Si cine poate sa dea este fericit!

Daca vrei sa iti calci nevasta cu masina, incearca treaz


Eram adolescent cand un unchi de-al meu, ametit fiind, a rostit niste cuvinte memorabile. "Daca iti bati nevasta, sa ti-o bati treaz, nu beat", a spus el. Pe atunci nu imi era foarte clar ce voia sa zica unchesul. M-am prins insa acum cateva minute, cand am dat peste o stire din StarTribune.com.


Povestea este simpla. Doi soti s-au dus la o petrecere, unde au inceput sa bea si apoi sa se certe. Pana aici nimic deosebit, am mai vazut. Cert este ca, la un moment dat, doamna s-a enervat si a plecat acasa. Mai rar, dar mai vazut si asa ceva. Domnul, nervos si el, a plecat dupa ea. Si asta s-a mai vazut! Numai ca a plecat hotarat sa o calce cu masina. Ei bine, una ca asta chiar n-am mai vazut! Si nici nu-mi inchipuiam ca omul nostru a fost in stare sa o rateze, de beat ce era. Mai rau, a iesit binisor in decor, motiv pentru care si-a botit masina pe cand s-a izbit in nu mai putin de trei copaci.


Revenind acum la unchiul meu - ardelean cu idei putine si limpezi -, pot spune ca am inteles ce a vrut sa zica. Trebuie sa fie chiar aiurea de tot sa iti iei nevasta la bataie cand esti baut: fie n-o trosnesti bine, fie a doua zi nu iti mai aduci aminte de ce ai pocnit-o.


Ar fi trebuit ca tipul ala din Maine, Portland, care nu a reusit sa isi calce nevasta, sa fi stat de vorba cu unchiu-miu!

25 iunie 2009

Croaziere pentru fraieri si pirati


Dragilor, voi visati la o croaziera? Si eu! OK, recunosc spasit, ma mananca sa spun ca cine nu viseaza la o croaziera nu stie ce-i sofranul. Dar, cum nu sunt sigur daca o astfel de afirmatie este politically correct, pe cuvantul meu ca ma voi abtine!

Ma rog, fie ca visati ori ba la croaziere - noi sa fim sanatosi! -, cert este ca acestea pot fi de mai multe feluri. Teoretic, se presupune ca ele ar trebui sa induca mult calm, odihna, dragoste etc. Adica endorfine. Iata insa ca, mai nou, exista si coraziere cu adrenalina, multa adrenalina.

Potrivit Ananova.co.uk, rusii bogati si plictisiti dau bani grei pe coraziere cu iahturi de lux prin ape periculoase, in care evolueaza pirati la scena deschisa. Agentia de turism care se ocupa de "dixtractie" ii plimba pe turistii in cautare de adrenalina in zonele de actiune ale piratilor somalezi. Cine sta cu ochii pe stiri stie ca acesti pirati chiar exista, chiar pradeaza si chiar iau ostateci, pentru care cer rascumparari consistente. Fara misto!

Dar sa nu ne impacientam! Plictisitii mai avuti ai Rusiei nu intra in drumul piratilor decat paziti de fosti luptatori din trupele speciale. Ca doar de-asta platesc, nu? Adica au spatele foarte bine acoperit de catre niste meseriasi intr-ale tehnicilor de lupta antiterorista. Tehnic vorbind, sunt niste oameni cu aptitudini deosebite, antrenati sa te rupa oriunde: pe apa, in aer si pe sol, indiferent de conditii.

Faza cea mai haioasa este aceea ca, pentru ca sa le infloreasca adrenalina-n vene, clientii platesc suplimentar pentru moftul de a purta cate un Kalashnikov, in speranta ca vor avea ocazia sa apese pe tragaci inspre pirati.

Stirea citata nu ofera detalii suplimentare. Oricum, in locul "fostilor" din trupele speciale, eu le-as pasa fraierilor, pardon, clientilor, cate un incarcator cu gloante teribil de oarbe, ca sa nu zic chioare de-a dreptul. Asta doar pentru ca, in caz de avarie, sa nu se impuste intre ei, desteptii. Care destepti, foarte probabil, n-ar face diferenta intre munitia oarba si munitia de razboi.

P.S.:
Am cunoscut relativ recent un om bogat. Dupa o anumita alcoolemie, spre surprinderea mea si fara nici o legatura cu discutia in curs, a inceput sa urle in repetate randuri "Sa luam banii la fraieri!". Ulterior, aveam sa aflu ca...
asa face el de fiecare data cand se imbata. Ma intreb daca patronii agentiei de turism care organizeaza astfel de coraziere nu cumva au acelasi tic verbal, dupa al nu stiu catelea uischi.

24 iunie 2009

Grija mare la SMS-uri, ca va dati de gol!


Ce are tehnologia cu infidelitatea? Pai, are ea ceva. Aflam ce anume din editia australiana a Computer World. Cunoscatorii stiu ca este o revista onorabila, ce se recomanda drept "The Voice of IT Management". Ei bine, gata cu suspansul, este vorba despre SMS-uri.

Pe scurt, fanii relatiilor extraconjugale ar face bine sa se tina departe de telefoanele mobile. Sau, daca nu reusesc, atunci macar sa fie foarte atenti cu ele! Nu de alta, dar un studiu desfasurat pe un esantion de 1.201 persoane a dezvaluit lucruri ciudate.

De exemplu, un sfert dintre cei intervievati au afirmat ca s-au prins ca sunt inselati descoperind SMS-uri dubioase in telefonul partenerului.

Dar se poate si mai rau. 27% dintre participantii la sondaj au recunoscut ca au trimis SMS-uri intime cui nu trebuia. Inchipuiti-va ca mesajul destinat amantului ajunge din greseala la sot. Iata cateva variante:
"Scumpi, sa stii ca al meu pleaca la un congres diseara, la 7. Te astept!"
"Iepuras, ai fost turbat aseara. Am murit de placere."
"Dragule, sambata dimineata trebuie sa stau acasa, ca vine vaca aia de soacra-mea."

Desigur, exista si varianta in care sotul degraba saritor de parleazuri greseste, iar SMS-ul lui naravas ajunge la nevasta in loc sa ajunga la amanta. Ca de pilda:
"Draga mea, daca nici azi nu o facem, eu innebunesc!"
"Mai nebuna ca aseara n-ai fost niciodata."
"Mi-am aranjat o delegatie pentru saptamana viitoare."

Acestea fiind concluziile studiului, ati face bine sa puneti mana pe telefon chiar acum. Accesati in meniu optiunea "Mesaje primite", selectati tot, apoi apasati tasta "Delete". Reveniti la meniu, accesati "Mesaje trimise", selectati tot si apasati din nou tasta "Delete. Ati terminat? Perfect. Acum trimiteti amantului / amantei link-ul acestui articol!

Poveste cu si despre chilotei


Uite, eu propun sa nu ne mai ascundem dupa degete. Putem vorbi deschis despre chiloti? Bine, multumesc.

Asadar, plecam de la premisa ca doamnelor & domnisoarelor le plac aceste elemente de lenjerie intima. Se simt ele asa mai bine, mai femei, investind in lucruri din acestea. Si, pacatele mele, zic ca e OK asa, na!

Dar, intamplator sau nu, chilotii de dama plac inclusiv barbatilor & putzoilor. Din ratiuni diferite, e drept, dar le plac si lor. Conteaza mai putin faptul ca le incanta retina sau ca le intaresc... spiritul, mai ales atunci cand se lasa alunecati in jos, pe bulane.

In sfarsit, ca sa ajung la stire, ideea este ca exista masculi care ajung la idei fixe pe chestia asta. Un bun exemplu ar fi brazilianul acela de 29 de ani, din Puerto Rico, ce va face oarece puscarie din cauza... chilotilor.

Potrivit Latin American Herald Tribune, tipul a dezvoltat o pasiune bolnava pentru chilotii intinsi pe sarma, la uscat, de catre o vecina. Asa se face ca, in loc sa o invite frumos la o cafea, i-a furat o pereche de acoperitori de pe sarma. Si apoi inca una. Dupa care i-a mai sterpelit una. Si, uite asa, in cativa ani, omul nostru a ajuns sa posede nu mai putin de 88 de prechi de chiloti de-ai vecinei.

Nasol pentru el, dar a 89-a pereche n-a mai pupat-o. Exasperata ca trebuie sa isi completeze mereu garderoba intima, vecina a cerut ajutorul politiei. Normal, hotomanul a sfarsit prin a fi prins. Iar acum il asteapta o gramada de necazuri.

Si de-asta zic: nu era mai bine sa o fi invitat la o cafea? Risca doar un refuz, la naiba, dar nu puscaria!

Cand barosanii fac pe boschetarii


Australia este o tara mare si frumoasa. Asa cum se stie, zisa perla a Coroanei britanice a fost populata cu puscariasi. Nu stiu ce apucaturi urate or fi avut acestia, dar urmasii lor, care au ajuns cogeamitea managerii de cogeamitea companii, au dovedit ca sunt detinatori de tupeu, caracter si testicule.

Dovada? Nu mai putin de 200 dintre acestia au petrecut o noapte ca homeless-ii. Nu cred ca le-a facut o placere deosebita, dar sigur au fost multumiti ca, in urma acestui deranj, s-au strans 500.000 de dolari australieni, care vor fi tocati in beneficiul celor 22.ooo de boschetari recenzati in tara cangurilor. Ma rog, cel putin asa relateaza News.com.au.

In fine, nu uitati sa ma anuntati si pe mine atunci cand aflati ca ai nostri CEO fac chestii similare. Am pregatite pentru ei o basculanta de stima si o basca pe care sunt gata sa mi-o scot in onoarea lor, atunci cand se va intampla una ca asta.

Pana atunci, vivat Australia!

Ciobanas la oi nu m-as duce


Apartenenta la un neam de transhumanti capabili sa transforme balada Miorita in subiect de bac nu iti confera in mod obligatoriu calitatile necesare unui pastor. Sau, ca sa zic altfel, oricat de mult s-ar supara Becali pe mine, chiar n-am stofa de cioban. Ghinion! Mai mult, dupa ce am aflat de pe Ananova.co.uk prin ce poate trece un barbat intovarasit cu oile, chiar nu vreau sa am nimic de a face cu meseria asta. Stati, sa va spun de ce.

Ei bine, pentru ca, desi provin dintr-un neam de transhumanti capabili sa transforme Miorita in subiect de bac, plec de la ipoteza ca n-am sapte vieti in pieptu-mi de arama. Asta spre deosebire de Philimon Zandamela. Cum, nu il cunoasteti pe Philimon Zandamela???

Pai, tipul asta este singurul cioban de culoare din Croatia! Si, in plus, desi are treaba cu oile, este detinatorul unui noroc porcesc. Asta pentru ca, in vreme ce pastea oile a nimerit pe un camp minat. Si nu doar ca nu a sarit in aer, dar a mai si avut semnal pe telefon pentru a cere ajutor. Drept pentru care, spre deosebire de baciul moldovean, care probabil ca nu se afla in aria de acoperire, nu a predat lingura.

Ah, pe langa asta, anterior a mai avut ocazia sa cada o stea la nunta lui atunci cand a baut acid sulfuric, pe motiv ca o ghicitoare i-a soptit ca a cam sosit vremea sa crape. S-a scos din aceasta imprejurare incomoda pentru ca s-a razgandit si s-a injunghiat urgent in stomac, intru scurgerea acidului, inainte ca acesta sa-i perpeleasca definitiv toate maruntaiele.

Eh, uite de-aia nu m-as duce eu ciobanas la oi!

P.S.: Da, stiu, asa este... Ciobanul de culoare din imaginea alaturata e cu vacile, nu e cu oile. Cautati voi o poza ilustrativa mai buna si va promit ca o postez. Merci!

23 iunie 2009

Si strabunicile cunosc bowling


Eu pe strabunica-mea nu o mai tin minte, recunosc. Dar am o scuza buna: n-am apucat-o! Asa ca, sincer, habar n-am la ce sporturi excela.

In schimb, stiu ca in Satele Unite exista doua strabunici care stralucesc la bowling. Este vorba despre distinsa Emma Dausman (86 de ani) si onorabila Judy Conner (69 de ani).

Fetele facut echipa buna si au castigat Division 2 Women's Doubles state bowling championship din Michigan. Adica au luat fata tuturor echipelor de dublu feminin din stat. Stima, fetele!

Pe cuvantul meu ca ma duc sa le fac galerie cu prima ocazie cand vor juca in Romania.

22 iunie 2009

Usor cu rulota, ca se trezeste proprietarul


Cand esti hot de masini, e bine sa furi masini, nicidecum altceva. Daca nu din alt motiv, macar pentru acela ca la asta te pricepi. In caz contrar, risti sa dai rateuri. Iar asta ti se poate intampla chiar si atunci cand, in loc de masini, te incumeti sa iti incerci norocul cu o rulota.

Exact asta a patit un hot din Suedia. Nespecializat in furturi de rulote, el a comis o greseala grava. Mai exact, potrivit The Local, acesta a furat rulota cu tot cu proprietar inauntru! Trezit din somn de zdruncinaturi, acesta a inceput sa urle, lucru care l-a speriat de moarte pe hot. Disperat, a tras pe dreapta si a rupt-o la fuga.

In sfarsit, lectia de viata care se degaja din aceasta naratiune este simpla: nu te pricepi, nu fura!

Injuri si castigi!


Am o vaga impresie ca lumea se duce de rapa, incet dar sigur. Nu de alta, dar par sa apuna vremurile in care mai functiona inca logica de tip "daca ma injuri, te injur si eu, asta in cazul in care nu te pocnesc". Pentru cunoscatori, in literatura de specialitate, lucrul acesta este descris pe larg sub numele de "comportament de tip ba pe-a ma-tii!".

In fine, intrebarea este cum de s-a ajuns aici? Din cauza crizei, evident!

Iar stirea este ca, pe fondul unei recesiuni severe, in sudul Spaniei exista un bar unde clientul care jigneste cel mai zdravan un chelner primeste o bere gratis din partea patronului.

Deh, asta este modalitatea in care s-a gandit omul sa isi pastreze musterii. Mergand acolo si batandu-ti joc de chelneri, te destinzi, zice patronul.

Ma rog, discutabila strategia aceasta anticriza. Sa vedem ce roade o sa dea, cu conditia sa reuseasca sa isi pastreze chelnerii. Asa ca nu pot sa nu ma gandesc la un anunt de angajare pentru barul Casa Poncho. Cum ar trebui sa sune acesta? Probabil ceva de genul "angajam chelneri si chelnerite cu rezistenta sporita la stres, capabili sa zambeasca atunci cand sunt injurati 10-12 ore pe zi".

Englezii au inventat craterul pe care il vedem dar nu e


Cand autoritatile vor sa determine soferii sa incetineasca, stiu ce au de facut. Adica monteaza cocoase pe strada. Mai greu este cu biciclistii, am putea zice. Asta ca sa nu mai intrebam cum sa reducem eficient viteza pietonilor, nu?

Ei bine, utilizatorii de biciclete si umblatorii care se plimba pe Regent's Canal, in Londra, incetinesc obligatoriu. Nu de alta, dar ii pacaleste o iluzie optica. Mai exact, informeaza BBC.co.uk, o pictura de pe strada ii face sa creda ca risca sa cada intr-un crater.

Si, daca ciclistii londonezi au reusit sa supravietuiasca falsului crater, nu putem decat sa le uram ciclistilor romani sa supravietuiasca si ei craterelor perfect reale de pe asfalturile patriei. Noi sa pedalam sanatosi, ca gropile de pe strada vin ele!

21 iunie 2009

Autobuz + pornstar = succes


Stiati cum se poate obtine o soferita de autobuz dintr-un porno star? E simplu. Aveti nevoie de o criza economica mondiala, care sa afecteze inclusiv industria XXX , si de un curs de calificare de sase saptamani.

Potrivit Metro.co.uk, numita Audrey, care si-a pus pe cap coronita de Miss Nude Belgium 2009, a devenit soferita de autobuz. Pai, da, a muncit fata. A facut un curs de calificare si s-a angajat, nu mai fiti rautaciosi! Sa mai zica cineva ca "din cocos nu faci gaina, nici din curva gospodina".

In sfarsit, asa cum era de anticipat, noii ei sefi au aflat cu ce se mai ocupa si i-au cerut oarece explicatii. Iar tanara a explicat frumos ca ii place munca in domeniul erotic, numai ca cele cateva contracte pe care le are nu ii aduc suficienti bani. Drept urmare, pentru a-si putea plati facturile, s-a gandit ca n-ar strica sa isi gaseasca un job stabil, ceea ce a si facut cu succes.

Asa ca e clar, fratilor: chiar e criza. Daca nici macar contractele din industria XXX nu ne mai scot din foame, se vede treaba ca n-avem incotro si trebuie sa punem osul la treaba!

Ce tatueaza romanul nu sterge belgianul


O steluta, doua stelute, trei stelute... Gata? Ati adormit? Daca nu, foarte bine, pentru ca veti afla ce se poate intampla atunci cand te fura somnul intr-un salon de tatuaj.

A patit-o pe pielea ei o adolescenta din Belgia, zice Mirror.co.uk. Care n-a avut ce face si s-a dus sa se tatueze la un artist originar din Romania, care isi spune Rouslan Toumaniantz. Bun cunoscator de limba romana, acesta nu a inteles ca tanara i-a cerut in franceza si in engleza sa ii tatueze trei stele pe chipu-i luminos. El a priceput ca fata vrea 56. Si fix atatea i-a facut, cu rezultatul din imagine.

Belgianca, Kimberley Vlaminck, pretinde ca a adormit in timpul procedurii si ii cere acum romanasului vreo 10.000 de euro, ca sa isi indeparteze de pe fata bolta instelata.

Uite de-asta va promit ca, daca o sa imi vina vreodata chef sa ma tatuez, voi prefera sa nu ma duc la un salon de specialitate a doua zi dupa o betie crunta. Nu de alta, dar poate mai adorm, naibii!

Ultimul amanet


E criza. Deci e de rau. Adica traim vremuri in care tot mai multi oameni ajung la casele de amanet. Dar ce se intampla cand ai bani de dat si nu mai ai nimic de amanetat?

Sa zicem ca ai pierdut deja la amanet telefonul, televizorul, brosa bunicii, cerceii fetitei si, cand nu s-a mai putut, ti-ai amanetat si verigheta. Pe care n-ai mai recuperat-o, spre disperarea nevestii si a tuturor rudelor. Si dupa? Mai e ceva de amanetat, daca te incapatanezi sa nu renunti la frigider, ca e vara? Ei bine, da! Iti mai poti amaneta sufletul.

Pare a fi o poveste, lejer faustiana, dar aceasta este politica de creditare a unei institutii financiare nonbancare din Lituania, o tara lovita de criza, pare-se, fix acolo unde ii este mai greu voinicului.

Potrivit RussiaToday.com, la o astfel de strategie a apelat Kontora, o companie ce acorda credite populatiei fara nici o alta garantie decat "esenta nemateriala clientului, mai exact a sufletul sau nemuritor".

In schimbul unei semnaturi pe un astfel de contract, lituanienii pot primi intre 80 si 800 de dolari, cu o dobanda de 1%, pe o perioada de 90 de zile. Asta in conditiile in care sufletul clientului ramane in proprietatea companiei pana ce este rambursat si ultimul cent.

Asa cum era si de asteptat, Biserica apreciaza ca aceasta practica este periculoasa pentru credinciosi. Si totusi, la ghiseele Kontora este coada...

Solstitiu la nudul gol, pe munte


Despre rugby la pielea goala v-am mai povestit. Insa nu mai tin minte daca v-am spus ceva si despre nudismul montan.

Pai, da, pentru ca exista si asa ceva. Asta deoarece nu doar cine merge in Vama, se imbata bine si se scapa la nudul gol se poate lauda ca este nudist. Altii o fac altfel. Adica se deznudeaza prin alte zone si in alte imprejurari.

De pilda, nu stiu voi, dar ieri, 20 iunie 2009, eu mi-am vazut de treburile curente. Niste americani insa au optat pentru o drumetie. Si nu ori de care, ci una mai speciala! In cazul in care nu stiati, in State s-a aniversat ieri Ziua Nationala a Turismului Montan Fara Haine. Stiati? Eu am aflat asta de pe TimesDispatch.com.

Si, probabil, pentru ca pretextul sa fie macar onorabil, daca nu politically correct, fanii drumetiilor in pielea goala sustin ca au facut-o pentru a aniversa solstitiul de vara. Adica, inteleg eu, s-au armonizat cu mama natura si s-au pus in acord cu ciclurile cosmice.

Iar daca autoritatile nu apreciaza ca asta ar fi o problema, atunci sa le fie de bine. Solstitiu placut tuturor!

Mic manual de papat pensia mamei


Mai tineti minte bancul acela obosit cu Bula, care se invoieste de la ultima ora? Intrebat fiind de invatatoare de ce trebuie sa plece acasa mai devreme, acesta ii raspunde senin ca fuge sa o propteasca pe bunica-sa de pervaz, ca vine postasul cu pensia.

Si acum, bun venit in lumea reala, adica in SUA, unde un american a facut aproape acelasi lucru, dupa cum reiese de pe nydailynews.com. Mai practic si ceva mai inventiv din fire, Thomas Prusik Parkin a imbinat utilul cu placutul, adica pensia mamei decedate si arta machiajului. Mai exact, omul nostru se deghiza in fiecare luna pentru a ridica pensia raposatei sale mamici.

Asa se face ca, in combinatie cu fratiorul lui, flacaul in varsta de 49 de ani a ridicat in sase luni vreo 127.000 de dolari. Pretul corect pentru o astfel de smecherie? 25 de ani de inchisoare!

Asa ca, daca il vedeti pe Bula, spuneti-i din partea mea sa nu se mai invoiasca de la ultima ora!

16 iunie 2009

Politistule, spune drept: cine te-a muscat de piept?


Politistul Ioan I., de 32 de ani, din Iasi, nu ar putea sa raspunda la intrebarea din titlu. Asta pentru ca muscatura a ramas cu autor necunoscut. Motiv pentru care si fotografia alaturata are un caracter pur ilustrativ.

Dar sa vedem faptele, asa cum le prezinta Ziarul de Iasi.

Un politist in civil trecea strada. Un sofer s-a enervat ca politistul traverseaza prea incet. Asa ca soferul a sarit nervos din masina. Si acest sofer l-a muscat pe politist. Soferul a fugit de la locul muscaturii. Politistul a fugit la spital. Avea tricoul sfasiat si pieptul muscat. Dar politistul mai avea si hepatita. Si soferul nu stia. Iar politistul s-a temut ca soferul sa nu ii fi dat si el vreo boala. Asa cum si el i-a dat soferului hepatita lui.

In mare, dezbracate de balastul emotional, cam acestea au fost faptele.

In fine, trebuie sa recunosc ca mi-e cam jena sa ma adancesc in psihanalizarea de mama a soferului cel degraba muscator de piept de poitist. Daca pornesc acum sa bat campii tastand cu fervoare despre complexul lui Oedip si tabuul oral veti zice ca, pe langa faptul ca nu ma pricep, m-am si tampit.

Sa mancam urzici crude si sa ne radem!

Ruda cu spanacul, urzica poate fi o chestie culinara chiar apreciabila, daca e trecuta prin cratita unui bucatar care stie ce face. Altfel, urzica nu stie decat sa urzice si chiar o face. Cine nu crede poate incerca asta acasa. Iar cine crede ca ii rezista se poate incumeta sa participe la un Campionat mondial de mancat urzici crude.

Ah, nu credeti ca exista un astfel de campionat? Bine. Eu nici nu-mi imaginam ca ar exista asa ceva! Intamplarea de a fi auzit la radio o stire de genul acesta a facut sa gasesc pe Youtube o inregistrare efectuata la editia din 2007. Motiv pentru care postez mai jos filmuletul cu pricina.

Cine pierde azi un ou, maine va plati un bou


Nu-i asa ca va place curatenia pe strazi? Tuturor ne place, pacatele noastre! De-asta ii si admiram pe nemti, spre exemplu. Pentru ca politistii lor sunt in stare sa te amendeze daca faci scapat un prapadit de bilet de autobuz.

Dar ei, sincer, nu sunt exemplu potrivit. Englezii rup malu'. Si inca de departe! Iata ce a patit un cetatean de-al lor, de altfel putin somer, saracu'. Ca de somer ce era imprumutase 20 de lire sterline.

Omul n-a avut ce face si a dorit sa cumpare un tricou. A dat pe el 3 lire sterline. L-a luat, primind totodata restul si bonul de casa aferente. Dar, spre nenorocul lui, dupa cum citesc pe Dailyrecord.co.uk, cand a vrut sa le bage in buzunar, s-a nimerit ca acestea sa ii scape pe trotuar. Iar in Marea Britanie chestia asta e suficienta pentru a fi amendat ca ai facut mizerie pe strada.

Povestea e simpla: doi politisti i-au atras atentia cetateanului ca i-au cazut 10 lire sterline si un bon, dupa care l-au amendat cu 50 de lire sterline, pe motiv ca ar fi facut mizerie.

Deci se poate!

Sex nu, macel da


Este o vorba potrivit careia "numai mama sa nu fii". Nu o comentez, dar relatez ce a patit mama unui bebelus de o luna si o saptamana, atunci cand a vrut sa se duca si ea la un film. Anna Straker, pe numele ei, a dorit sa vada un film, mai exact The Reader (foto).

Ca o mama responsabila ce este, neozeelandeza in discutie nu si-a lasat fetita de cinci saptamani acasa, ci a luat-o cu ea la cinematograf, insotita fiind de soacra-sa si de un prieten, conform Stuff.co.nz. Ghinion, filmul nu era recomandat tinerilor sub 16 ani, asa ca i s-a interzis accesul in sala de proiectii. Culmea, i s-a sugerat ca ar putea sa mearga cu bebelusul la ultimul Terminator!

Altfel spus, ala micu, neavand 16 ani, nu poate vedea o scena de... vorba aceea, dar un macel SF nu are cum sa ii dauneze.

Morala povestii? As zice ca unde-i lege nu-i tocmeala. Si, as indrazni sa mai adaug, uneori e loc de muuuulta, foarte multa prostie.

Eh, noi sa fim sanatosi!

Daca nudism nu e, nimic nu e


Nu stiu cate pretexte aveti pentru a renunta la hainele ce va acopera partile rusinoase. Teoretic, ar trebui sa enumeram asa: schimbarea unor haine cu niste altele, dusul si sexul. Precizez ca in enumerarea anterioara ordinea termenilor este lipsita de orice semnificatie. OK, ca sa ne intoarcem la goliciunile noastre, sa mai spun ca celor indrazneti le ramane de enumerat si nudismul.

Exista insa si altii, incadrabili la categoria "foarte indrazneti". Ce pretexte gasesc ei pentru a ramane la "nudul gol"? Ei bine, chiar gasesc!

De pilda, exista cetateni care se aduna pentru a se dezbraca si a face urmatoarele lucruri:
- se urca pe biciclete si traveseaza o capitala europeana sau alta;
- incaleca o motocicleta si incearca sa iasa primii la un concurs de profil;
- isi iau rucsacele in spate si pornesc pe carari de munte, mai precis de prin Alpi, in cadrul unor excursii organizate de agentii de tursim dezinhibate;
- urca la bordul unui avion pentru o cursa cu totul si cu totul speciala.

Pe exibitionisti nu-i mai pun la socoteala, pentru ca - Doamne fereste! - aia sunt oameni bolnavi. Nu am facut decat sa citez din memorie cateva cazuri de nudism inregistrate in afara plajelor dedicate. Si asta numai pentru ca baleiez stiri de vreo cativa anisori, desigur.

In fine, pe lista de mai sus trebuie sa ii adaug la loc de cinste pe acei barbati voinici care se aduna si se dezbraca pentru a incinge un meci de rugby. Este ceea ce s-a intamplat, dupa cum zice Guardian.co.uk, ca ar fi facut niste studenti neozeelandezi de la Universitatea din Otago, dupa cum se vede din fotografia alaturata.

Cum s-au descurcat baietii in discutie la un sprint pentru un eseu sau la o repunere de la margine, e treaba lor. La fel, tot treaba lor este ce s-a putut intampla la un placaj sau la un meleu!...

15 iunie 2009

Convietuirea dauneaza grav sanatatii!


Va bate la cap prietenul sau prietena sa va mutati impreuna? Sau, mai rau, insista sa va casatoriti? Mda... Nasol de voi... Chiar ca va trebuie o scuza onorabila!

Ei bine, vi-o ofera specialistii de la Universitatea Carolina de Nord.

Potrivit Telegraph.co.uk, s-a dovedit stiintific faptul ca riscul de obezitate creste semnificativ in cazul unei convietuiri. OK, stiam cu totii ca oamenii au prostul obicei de a face rost de burti, dupa ce se muta sub acelasi acoperis, trecand sau nu mai intai pe la starea civilia. Dar de data aceasta este vorba despre un studiu stiintific, da? Si care mai si urmeaza sa fie publicat pe Obesity.

Asadar, discursurile de genul "Draga, dar nu mai bine stam fiecare la casa lui si ne intalnim fericiti ori de cate ori avem ocazia?" au acoperire stiintifica. Nu uitati sa precizati ca, locuind impreuna, veti gati mai mult, riscati sa aveti mese regulate si sa va uitati la televizor in prostie. Iar toate acestea, adica excese alimentare + sedentarism, conduc la obezitate. Iar obezitatea dauneaza grav sanatatii, nu?

Q.E.D.!

Vindem scuipat de domnisoare


Exista oameni bogati care isi scuza averile de neam prost prin faptul ca la fiecare trei secunde s-ar naste cate un fraier. Lucrul acesta ar explica, printre altele, si suprapopularea unor tari precum China.

Nu, va rog, chiar nu sunt antichinez! Pur si simplu am vazut pe Ananova ca in aceata tara mare si frumoasa se vinde – tineti-va – bine, "pretty girl's saliva".

Da, exact asa stau lucrurile. Amatorii de "scuipat de fata mare" (nu stiu cum altfel s-ar putea traduce produsul...) au posibilitatea de a cumpara sticlute cu materia amintita de pe site-ul Taobao.com/, un fel de eBay de-al lor. Licitatiile incep de la 20 de yuani, adica echivalentul a vreo doua lire sterline.

OK, stim cu totii, prost nu este cine cere bani, prost este cine ii da. Ramane totusi o intrebare: la ce naiba sa cumperi asa ceva???