Sinecura? O, da! Insa fara puscarie si rambursari...

Cu toata rusinea, visul meu de fata mare a fost si inca mai este acela de a ma lipi de o sinecura (slujba, functie bine retribuita, care cere muncă minima sau nu cere nici o munca, cf. Dex).

Uite de-asta l-am invidiat pret de cateva secunde pe Anthony Armatys, un american despre a carui existenta am aflat de pe The Money Times. Individul, ca altfel nu pot sa ii zic, a luat o leafa vreme de cinci ani fara macar sa mearga la munca.

Lucrul asta a fost posibil pentru ca a dat in 2002 un concurs la Avaya, o firma de telecom din New Jersey. Tipul a castigat postul, dar nu i-a convenit ceva din contract si pe chestia asta a refuzat job-ul. Totusi, din cauza unei erori in sistemul informatic al companiei, el a figurat drept angajat pana in 2007, motiv pentru care i-au intrat lunar bani in cont.

Dar am incetat sa-l mai invidiez cand am ajuns la sfarsitul stirii si am aflat ca incurcat-o: are de rambursat fix 470.995,53 de dolari, ca sa nu mai spun ca risca si sase ani de inchisoare...

Despre subtila legatura dintre bloguri si hartia igienica...

Pe bune, e chiar imposibil sa scapi de stiri trasnite! Eu am dat peste una inclusiv pe seriosul si foarte meseriasul CNet.com, mai exact la aici. S-a intamplat in vreme ce umblam dupa stiri din zona IT & C. Tare, nu?

Dar si mai beton mi se pare faptul ca asa am aflat despre un job de... toilet paper blogger!

In fine, let's talk about money: cine apreciaza ca i-ar sta bine cu 10.000 de dolari in buzunar dupa doar cinci saptamani de deranj poate sa se inscrie in competitia pentru postul de ambasador al hartiei igienice Charmin. Sunt cautate fix cinci persoane "super-fun", capabile sa scrie pe un blog lucruri interesante cu si despre toaletele companiei din Times Square. Uh!

OK, ma declar invins: lingvistic vorbind, as putea duce un astfel de blog conform standardelor doar in romana si franceza. Asta ca sa nu mai spun ca New York-ul mi-e oarecum peste mana intre  23 noiembrie si 31 decembrie. Dar poate voi aveti mai mult noroc si inspiratia va va ajuta. Astept relatari! ;-)

Au ratat aterizarea din cauza neatentiei

N-am intalnit inca un sofer de autobuz care sa uite sa opreasca in statie. Daca as intalni unul, recunosc, l-as declara, oficial, idiot. Deci in privinta asta, ne-am inteles, da? Bine!

Dar ce-ati zice despre pilotii unui avion, care, trec peste locul de aterizare si se tot duc, cale de vreo 150 de mile, cu tot cu 144 de pasageri la bord? Ei bine, astfel de piloti exista!

Potrivit The Guardian, baietii din carlinga unui avion cu eticheta Northwest Airlines au trecut peste aeroportul de destinatie fara sa il vada. Cica asta s-ar fi intamplat pentru simplul motiv ca se contraziceau pe tema orarului de zbor al pilotilor.

Exista insa alte site-uri, conform carora, cei doi ar fi adormit pur si simplu. Sau, dupa alte surse, se mai zice ca baietii s-ar fi lasat absorbiti de oarece jocuri pe laptop-urile personale, pe care, de altfel, n-au voie sa le deschida in zbor.

In fine, relatarea Associated Press, din video-ul alaturat, este cuprinzatoare si deloc lipsita de interes. De fapt, problema consta in felul in care ne uitam de aici inainte la zborurile low si, respectiv, high cost. Nu de alta, dar incepe sa semene a loterie.

Zece vaci pe altarul fotbalului???

Arta, stim, cere sacrificii. Si sportul la fel.

Iar daca e vorba de fotbal, mai exact despre Cupa Mondiala din 2010, sacrificiul devine bovin de-a dreptul.

De ce? Pai CM 2010 este organizat de Africa de Sud. Iar aceasta natiune si-a propus sa efectueze o ceremonie in cel mai pur stil african. Adica, zice Reuters South Africa, baietii aia vor sa sacrifice cate o vaca pe fiecare dintre cele zece stadioane pe care se vor juca meciurile CM 2010.

Inca nu este sigur daca sud-africanii vor reusi sa isi duca planurile la bun sfarsit. Dar demersurile le-au inceput deja, adresand o scrisoare Comitetului Organizator al Cupei Mondiale, prin care isi anunta intentia de a sacrifica vacile in discutie. Sunt curios ce vor raspunde oficialii CM.

Oricum, ar fi tare interesant sa vedem inaintea meciului o vaca dusa de funie la mijlocul terenului pentru a fi casapita.

Baudelaire impiedica exportul unui vin frantuzesc in SUA

Baiat rau acest Charles Baudelaire, autor al Florilor raului! Dar rau de tot, deduc dintr-o stire de pe LePost.fr. Ciudat sau nu, la 142 de ani de la trecerea sa in lumea dreptilor, tipul a reusit sa blocheze exportul unui frantuzesc in SUA.

Povestea este simpla. Un vin de Bordeaux a fost refuzat la import de catre Bureau of Alcohol, Tobacco, Firearms and Explosives. Motivul? Avea imprimate pe eticheta niste versuri ale lui Baudelaire. Acestea ar incita la excese, in opinia autoritatilor americane. Care autoritati isi inchipuie ca, probabil, sunt foarte numerosi americanii capabili sa inteleaga urmatoarele versuri:

"Un soir, l'âme du vin chantait dans les bouteilles
Homme, vers toi je pousse, ô cher déshérité
Sous ma prison de verre et mes cires vermeilles
Un chant plein de lumière et de fraternité
Puis, en toi je tomberai, végétale ambroisie
Grain précieux jeté par l'éternel Semeur
Pour que de notre amour naisse la poésie
Qui jaillira vers Dieu comme une rare fleur"
(L’Âme du vin)

Mai degraba as fi inclinat sa cred ca, pana la versuri, i-a deranjat denumirea vinului (de origine si controlata, ar zice cunoscatorii): Château Haut-Gay. Adica e singurul lucru pe care ii suspectez ca l-au inteles.

Ultima decoratiune de Halloween: un cadavru pe bune in balcon

Sa-i fie tarana usoara! Ma refer la Mostafa Mahmoud Zayed, un cetatean american in varsta de 75 de ani, care a zacut mort in balcon vreme de cinci zile, fara ca nimeni sa considere ca ar fi ceva suspect.

De ce? Pai, toti vecinii au crezut ca au de a face cu un manechin expus pe post de decoratiune de Halloween. Si chiar asta parea a fi, inteleg din Los Angeles Times.

Cadavrul cetateanului avea un glonte bine infipt in ochi, motiv pentru care era insangerat ca un zombie din filmele de serie B. Conform declaratiilor unui cameraman, chestia din balconul blocului din Marina del Rey era atat de frumos expusa privirilor trecatorilor, incat ai fi jurat ca era decoratiune de Halloween si nicidecum cadavrul unui sinucigas...

Cu o floare nu se face primavara, dar se poate muta un santier

Iubitorii de natura vor aprecia aceasta stire de pe LePost.fr, iar ecologistii militanti vor tremura de placere!

Pe scurt, planurile unui nou teleferic din Alpii Francezi au fost date peste cap de o floricica androsa, o specie protejata (vezi lista). Spre ghinionul investitorilor, floricica in discutie si-a gasit sa creasca si sa infloreasca fix pe locul unde ar fi trebuit sa fie plantat pilonul nr. 4 al telefericului.

Intrebarea la care au avut de raspuns constructorii a fost urmatoarea: ce facem, rupem floarea sau mutam pilonul? Raspunsul lor a fost "mutam pilonul". Ceea ce au si facut, deplasandu-l 20 de metri, cu cheltuiala aferenta.

Pai, cum sa nu-i iubesti pe cocalarii care, ajunsi in Bucegi, pun cate o floare de colt in par la pitzipoance, ca sa aiba cu ce se lauda pe Hi5?

Si-a lasat barbatul pentru un crocodil

In varsta de 52 de ani, australianca Vicki Lowing a fost pusa de sotul ei sa aleaga: ori el, ori crocodilul pe care il tinea pe post de animal de casa.

Surprinzator sau nu, femeia a ales crocodilul, informeaza Telegraph.co.uk.

Povestea a avut loc in urma cu patru ani si s-a lasat cu un divort, care tocmai s-a incheiat. Doamna Lowing afirma pe atunci ca nu poate renuntza la Johnie, crocodilul ei drag. S-a indragostit de el in 1996, pe cand era pui si cineva i l-a lasat in prag. De atunci, spune ea, l-a considerat ca pe un fiu.

Siti care-i culmea ironiei? In timpul procesului de divort, Vicki Lowing a descoperit cu stupoare ca iubitul ei crocodil, la care se uita ca la un fiu, este de fapt femela!

Olimpiada nudistilor s-a anulat din cauza frigului

Tristete mare printre sportivii care iubesc sportul in pielea goala.

Aaa... nu stiu ce-ati inteles din fraza de mai sus, dar ma grabesc sa va informez ca Olimpiada Nudistilor s-a anulat. Deci despre asta-i vorba.

In fine, evenimentul programat pentru saptamana trecuta la San Francisco nu a mai avut loc din cauza temperaturilor ce au scazut pana la 10 grade, informeaza San Francisco Weekly.

Doar opt curajosi au venit sa se inscrie dardaind la probele alergare, sarituri, lupte, aruncarea cu discul etc. Nu va scandalizati, pentru ca si in Grecia Antica participantii la Jocurile Olimpice tot in pielea goala concurau. Dovada o aveti in fotografia alaturata.

O luna de miere gratis pentru cuplurile cu probleme

Stati!

Nu va inghesuiti, ca nu este vorba despre Romania. Stirea e din Malayesia. Mai precis, guvernul unuia dintre statele malayesiene, Terengganu, a demarat un astfel de program, pentru a limita cresterea ratei divorturilor. Guvernul Romaniei nu poate sa faca asa ceva, pentru ca nici nu exista. Tocmai ce a cazut, cu Boc-ul sau cu tot.

OK, revenind "luna" de miere promisa inseamna, de fapt, doar trei zile si doua nopti, potrivit Forbes, dar tot este ceva. Este gratis, este in insule tropicale si poate insemna o sansa pentru cei aflati in pragul divortului. Numai ca aspirantii la acest The Second Honeymoon Programme trebuie sa inregistreze un esec la consilierea de cuplu.

Asa ca amatorii de o a doua luna de miere gratuita trebuie sa emigreze in Malayesia, sa simuleze probleme, sa mearga la terapie cateva luni bune si abia ulterior pot spera la cele trei zile de vis. Imi pare rau ca v-am dezamagit...

Miss Homeless Belgia are 58 de ani

Dupa recenta Miss chirurgie plastica din Ungaria, uite ca avem si o Miss Homeless in Belgia.

Nu e tocmai funny sa ramai fara casa si sa nu poti plati o chirie. Probabil ca tocmai de aceea ai tendita de a te agata de orice sansa. Si o sansa le-a fost oferita belgiencelor ramase in strada prin concursul Miss SDF. (Sa precizez ca SDF inseamna sans domicile fix, adica fara domiciliu stabil, adica homeless sau boschetar, cum se mai zice, dispretuitor, in limba noastra, care-i o comoara in adancuri infundata, vorba poetului.)

In fine, la cei 58 de ani ai ei, Thérèse Van Belle s-a inscris in concurs, apoi a intrat in finala, pe care a si castigat-o. Organizatorii spun ca i-au acordat coronita, care inseamna o chirie platita timp de un an, pentru caracterul ei puternic si pentru viata grea si neobisnuita pe care a avut-o. Din pacate, potrivit PurePeople.com, nu au oferit absolut nimic celorlalte finaliste...

Americanii au un plan in caz ca sunt atacati de zombi

E pe bune! Cine nu crede, sa verifice stirea de pe Associated Press.

Pana o verificati voi, va spun pe scurt care-i povestea. Universitatea din Florida a scapat pe site-ul sau, printre alte planuri de urgenta, si cel de reactie rapida in cazul unui atac al zombilor. Sa ne intelegem, este un plan precum cele in caz de cutremure, uragane, tsunami, epidemii devastatoare si alte calamitati, una mai suparatoare decat cealalta.

Purtatorul de cuvant al Universitatii din Florida, a explicat ca planul impotriva mortilor vii nu avea alt scop decat acela de a adauga putina culoare seriei de scenarii pentru situatii de criza putin probabile. Interesanta mi s-a parut metoda de a identifica un zombi. Acesta este definit, printre altele, drept o persoana care emite gemete stranii.

In fine, faimosul plan de aparare a SUA impotriva zombi a fost ras de pe site-ul universitatii, cu rusinea de rigoare. Oricum, l-am dibuit la adresa asta. Iar cine doreste sa aprofundeze problema poate cumpara celebra lucrare The Zombie Survival Guide, care nu costa decat 10,04 dolari.

Era sa uit, plus shipping!

CryoBank vinde sperma de sosii ale unor celebritati

Noua oferta a bancii de sperma CryoBank confirma faptul ca exista oameni de afaceri care cred cu tarie ca la fiecare trei secunde se naste cate un fraier. Pentru ca trebuie sa fii cu adevarat fraier sa musti momeala.

Pe scurt, compania californiana vinde sperma unor donatori ce seamana leit cu staruri precum Ben Affleck, Russell Crowe sau Timothy Hutton. Pe lista mai poate fi regasit si Charlie Chaplin. Dar Brad Pitt lipseste, la naiba, ca nu i-au gasit inca o sosie care sa doneze, informeaza MSNBC.

Dar marea smecherie consta in faptul ca nimeni nu poate vedea fotografia donatorului, pentru a se lamuri cat de bine seamana cu vedeta admirata. Nu din alt motiv, insa legea spune ca identitatea acestuia trebuie sa ramana secreta.

Asa ca cine isi doreste un Affleck mititel nu poate decat sa mearga pe incredere, cand scoate banul. Iar daca ala micu va semana cu mama si nu cu tata (a se citi donatorul), asta e... Nu mai zic, poate sa iasa si fetita, ca doar nu-i obligatoriu sa fie baiat.

Hai ca si cainii exagereaza uneori!

Am mai vazut, fiecare la viata lui, cate un vitel de caine. Asta e, exista si caini mari, na! Din cand in cand, mai vedem si noi cate unul. Dar unul ca Boomer, pacatele mele, mai rar!

Acest caine, din rasa Landseer, cantareste mai mult decat mine! Adica, atarna aproape 82 de kilograme, in conditiile in care eu am o inaltime de 1,90 m, iar el nu ajunge decat la 1,2 metri.

Da, bine... Este adevarat ca animalul din Dakota are o lungime cap-coada de 2,13 metri, dar asta tot nu il scuza in ochii mei. Pai, da. Pentru ca el a intrat ieri in Cartea Recordurilor, iar eu nu. Si nici nu cred ca voi intra vreodata. Of-of...

OK, este adevarat ca acest exemplar al prietenului omului este complet nevinovat, in sinea lui. Am respirat adanc si am admis lucrul acesta. Acum mai ramane sa ii iert si faptul ca are o stapana draguta.

Hipnoza sanilor face minuni

OK, gata!

Ati citit titlul, iar acum v-ati calmat. Si, sper, poate v-ati si revenit intre timp. Da? Sigur v-ati revenit? Putem sa discutam, nu-i asa? Bun!

Ei bine (stilistic vorbind, observ ca am picat in manierism si folosesc cam des sintagma "ei bine"), uite ce zice o stire de pe The Sun: "I’ll make breasts big, says hypnotist". Uh! Relatarea asta chiar merita atentie, nu?

Bref, vorba englezului Goethe, un hipnotizator de spectacole (din ala care hipnotizeaza pe scena), nicidecum psihoterapeut care apeleaza la hipnoza, pretinde ca poate ajuta femeile sa isi creasca dimensiunea bustului doar lasandu-se hipnotizate de EL. La naiba, fata! Si, stai asa!, tipul da si cifre. El pretinde ca metoda lui ajuta doamnele si domnisoarele sa treaca la un sutien cu pana la doua marimi mai voluminos!

David "The Mind Persuader" Knight , pe numele lui, ne va asigura ca are o rata a succesului de fix 85%. Sa dam dati navala!

Cand camera ascunsa incaseaza picioare-n cap

Glumitele pe care le vedem la emisiuni de genul Camera ascunsa pot fi OK si chiar risca sa ne faca sa ne radem. Singura conditie este ca scenariul sa nu presupuna chestii neinspirate, pe care "victimele" le-ar putea percepe ca agresiune fizica.

De ce spun asta? Pentru ca exista oameni (aproximativ 1% din populatie), catalogati indeobste "defecti". Acestia au reactzii urate, atunci cand li se pare ca ei sau apropiatii lor sunt agresati. Este vorba despre practicantii de arte martiale full contact si, sa nu ii uitam nici pe ei, lucratorii sau fostii lucratori din servicii.

Introducerea fiind facuta, va invit sa urmariti filmuletul alaturat, realizat in Belgia, la Charleroi, zice Zigonet.

Pe scurt, actorul pus sa sara cu o plasa in capul umblatorilor dintr-un supermarket a furat o copita peste ochi. Cat despre executant, are nota 10 de la mine pentru strategie (planificarea loviturii si asteptarea momentului oportun ), precum si pentru executie (scoaterea adversarului din lupta prin executarea unei singure proceduri). Si tot nota 10 merita pentru gestionarea situatiei post conflict (scuze pentru non francofoni, n-am rabdare sa traduc toata conversatia).

Da, stiu, a fost o lovitura care doare... Condamn si eu agresivitatea, pacatele mele. Dar hai sa ne uitam si spre scenarist, care nu a  tinut cont de faptul ca 1% din populatie poate raspunde extrem de dur si de eficient la agresiuni fizice.

Hotul nudist stie sa gateasca

Cred ca acesta e cel mai tare hot din intreaga istorie a Strilor trasnite, motiv pentru care este candidatul cu prima sansa la titlul Idiotul anului 2009.

Isi binememerita candidatura pentru performanta de a fi plecat la furat in pielea goala. S-a oprit la o casa din dintr-o suburbie a New Orleans-ului. Conform Fox News, unde, inainte de a incerca usa, a facut un dus pe peluza, cu furtunul de udat iarba. In cele din urma, a patruns in casa, dar numai dupa a spart cateva ferestre.

Mai departe, v-ati astepta sa praduiasca tot, mai ales ca proprietareasa nu era acasa. Nu! Hotul, presupus a fi fost beat sau drogat, a preferat sa isi prepare niste carne gasita in frigider si sa manance, timp in care a mai baut cate ceva. A facut inca un dus, de data aceasta in baie, apoi a tras pe el ceea ce pare a fi un sac menajer. Stiti voi, unul din ala negru, de plastic, de pus in galeata de gunoi. Apoi, obosit, a plecat cuminte, fara sa stie ca a fost filmat de o camera de supraveghere video.

In fine, daca il recunoasteti cumva, sunati neintarziat in State, la numarul 985-643-3131, unde o sa va raspunda cineva de la Slidell Police Department.

Femeia-haiduc a vremurilor noastre

Despre Patricia Keezer se poate spune ca s-a nascut gresit. Adica, vreau sa spun, intr-o epoca total nepotrivita pentru ea. De ce? Pai, s-au cam dus vremurile in care era cool sa iei de la bogati pentru a da la saraci.

Totusi, Patricia din povestea noastra fix asta a facut, cu diferenta ca nu s-a ascuns prin codrii, ci intr-un birou de banca americana. De acolo, din pozitia de manager, ea a furat nu mai putin de 340.000 de dolari, de-a lungul a opt ani.

Potrivit DailyTelegraph, ea a ciupit banii acestia putin cate putin, pentru a da o mana de ajutor sarmanilor aflati in dificultate. Unora le era greu sa ramburseze un credit imobiliar, altora li se stricase masina, iar unii s-au trezit ca au de platit impozite mai mari decat au anticipat. Suflet mare si cu acces la banii bancii, Patricia Keezer nu a putut rezista tentatiei de a de le da o mana de ajutor. Eh, acum sa vedem cum va rezista dupa gratii.

De la cioara vopsita la magarul pictat

Cunoastem cu totii expresia a umbla cu cioara vopsita. Conceptul este atat de la el acasa in Romanica noastra, ca nici nu mai reactionam atunci cand ne lovim de el. Insa, fac pariu, ideea de magar pictat sigur ne face atenti.

Eu am patit-o, adica am devenit atent, cand am vazut un headline pe TimesOnline. OK, iata despre ce este vorba: o gradina zoologica din Gaza a ajuns sa picteze doi magari pentru a-i face sa para zebre. Stati, nu va repeziti sa dati telefoane la toate asociatiile pentru protectia animalelor!

Faza este ca palestinienilor le-ar fi fost foarte greu sa aduca in curte niste zebre adevarate. Pretul lor de achizitie plus transportul prin tuneluri (hai sa nu intram prea adanc in politica...) ar fi insemnat 40.000 de dolari pentru o bucata. In aceste conditii, ca sa faci o bucurie copiilor, de ce sa nu pictezi magarul?

Biblia in versiune Lego

Cel mai tare bestseller al tuturor timpurilor, adica Biblia, are o editie inedita. Dupa versiunea chineza in Braille, traducerea in swahili si mai vechea varianta hazlie, iata ca avem si o Biblie in versiune Lego.

Conform Ananova.co.uk, aceasta contine aproape 4.500 de fotografii ce ilustreaza cam 400 de scene biblice realizate cu ajutorul pieselor de Lego. Si, potrivit promisiunii "More to come..." de pe site-ul producatorului, www.TheBrickTestament.com,  lucrurile nu se vor opri aici.

Am fost curios sa aflu detalii si am descoperit ca este vorba despre un proiect inceput online inca din 2001, pentru ca din 2003 sa fie lansata o serie de carti. Deci da, aici am vrut sa ajung, uite ca umblu cu stiri rasuflate. Eh, asta e, abia acum am aflat povestea.

La vreme de criza, sunt bune si donatiile sub forma de hartie igienica

Am vazut deja ce dezastre poate provoca actuala criza economica in materie de hartie igienica. Va reamintesc de stirea de acum cateva luni "Vai de fundul cubanezilor!". Dar probleme legate de hartia igienica au fost inregistrate si in Irlanda, potrivit The Guardian.

Pocnit de criza, asezamantul scolar St John's Girls' National School, din Carrigaline, i-a informat pe parinti saptamana trecuta ca trebuie sa asigure necesarul de hartie igienica pentru odrasle. Evident, povestea a fost sifonata la presa, ca prea era suculenta, nu?

Acum, intre noi fie vorba, tu sa ai o fabrica de hartie igienica, n-ai profita de ocazie? O, ba da! Fix asta a facut Kittensoft, o companie de profil, care a sarit urgent cu o donatie de 720 de suluri pentru a ajuta scoala aflata in... dificultate.

Astfel, parintii celor 500 de eleve au rasuflat usurati, iar managerii Kittensoft s-au scarpinat fericiti pe burti pentru ca au ajuns in the news la un pret nesperat de mic. Deci totul e bine cand se termina cu bine, chiar si atunci cand este vorba despre hartie igienica.

Siliconul, bata-l vina!

Arata prea bine ca sa fie adevarate! Si asta din simplul motiv ca s-au siliconat, liposuctionat si botoxat gospodareste.

Uitati-va bine la tipele pe care le vedeti in video-ul alaturat, de la Associated Press. Nici una nu-i naturala, toate au fost ajustate pe ici, pe colo, cu bisturiul.

Si, ca omagiu adus chirurgilor care le-au fasonat, fetele au participat la Miss Plastic Hungary 2009. V-ati prins, este o un concurs de frumusete rezervat fake-urilor, adica tipelor care au apelat la chirurgia estetica.

Castigatoarea a fost Reka Urban, o unguroaica de 22 de ani, care s-a ales cu un apartament in Budapesta. Sper ca, daca il vinde, isi va recupera banii cheltuiti pe toate operatiile estetice la care s-a supus. 

Dus de acasa, dar cu placa de surf

Cat de plecat de acasa trebuie sa fii pentru a te incumeta sa oferi lectii gratuite de surf in metrou? Probabil ca foarte plecat, cam fix atat cat este si Steven.

Ma refer la acel Steven care a plecat de acasa, din Australia, pana la Paris, pentru a-i invata pe oamenii de acolo cum sa surfeze pe valuri. Ce-i drept, si-a ales locul ideal, adica un vagon de metrou la o ora de varf.

De fapt, asa cum explica LePost.fr in editia de ieri, tipul este un soi de... sa zicem apostol al placii de surf. Asta pentru ca el calatoreste prin toata lumea pentru a propovadui sportul cu scandura. Si-a facut si un site pe chestia asta.

Trebuie sa recunosc, este foarte convingator. Iar franceza cu accent australian este, n-am stiut, absoult delicioasa!

A capiat Madam Simpson?

Cunoasteti The Simpsons, nu? Atunci, sigur o stiti pe Marge. Cum care Marge? Vreau sa zic onorabila si preacinstita doamna Simpson.

In fine, tineti-va bine! Dupa 20 de ani de casnicie, madam Simpson a luat-o razna. Aveti idee ce a facut? Ei bine, a comis un pictorial pentru editia din noiembrie a lu' Playboy, fratilor.

Deh..., o sa traim si cu asta. Ca ne luam viata in piept sau murim cu ea in brate. Dar durerea mea, dureroasa pentru mine, este alta.

Ei bine, unul dintre coscenaristii de la The Simpsons a ajuns la Anim'est. Ba chiar i-a acordat un interviu Iuliei Blaga pentru Suplimentul de cultura, un saptamanal onorabil la care cu onor fac pe secretarul general de redactie. Si, ma intreb, de ce naiba n-a zis nici nimic despre asta?

De ce a trebuit sa aflu eu de pe Los Angeles Times ca Marge se exhiba? Mike Reiss, nu stiu cand o sa te iert!

P.S.: La naiba, mai vad pe coperta alaturata, in dreapta-sus, numele "Alina Puscau". O fi vreuna de-a noastra, ma baieti? Rog cunoscatorii sa imi dea si mie de veste.

Publicitatea e sufletul comertului chiar si cand pleci putin

Daca mai aveati nevoie de un indicator care sa va corfirme clar si explicit faptul ca este criza, iata ca l-am gasit. Ma refer la strategiile de marketing ale firmelor de pompe funeste funebre.Agitatia lor reprezinta un semn!

V-am explicat deja in stirea asta ca o companie de profil din Franta ofera microbistilor ingropaciuni customizate, in functie de echipa iubita. Insa candidatii la inmormantare din Italia sunt momiti cu altceva. Mai precis cu un calendar sexy!

Ai vazut poza alaturata? Wow! Inca nu este timpul pierdut, poti sa iti comanzi un sicriu de la Cofanifunebri!

OK, gata cu misto-urile, mai bine sa fiu ingaduitor, pentru ca nu stiu cine si cu ce fel de palton de scanduri o sa ma imbrace candva. Asa ca voi fi de acord cu toti omuletii din departamentele de marketing care pretind, in cor si cu priviri fixe, ca "sexul vinde".

Mai mult – voila exercitiu de toleranta! –, o sa-i urez sexului vanzare placuta! Si, daca o fi ca sicriele semnate de Cofanifunebri sa se vanda mai bine datorita unui calendar, nu imi ramane decat sa regret ca nu am avut eu ideea asta, ca poate m-as fi imbogatit. Adica, potrivit The Sun, ideea este de a poza fotomodele imbracate si machiate gotic, care se freaca aluziv de cosciuge.

Capitan la 15 ani sau tatic la 13?

Probabil ca este de la mancare. La cati hormoni de crestere sunt bagati in puii si porcii care ne poposesc prin farfurii, aproape ca nu ma mai mira ca un junior de 13 ani, din Manchester, a devenit tatic, precum relateaza Telegraph.co.uk.

Va spune ceva faptul ca iubita juniorului, care tocmai ce i-a daruit un copil are 16 ani? Uh!

Iar acum, faza tare: tatal adolescentului degraba genitor este foarte increzator si crede ca fiul lui este suficient de matur incat sa gestioneze corect toata povestea. El spune ca odrasla sa de 13 ani abia asteapta sa termine scoala, ca sa isi gaseasca de lucru, pentru a oferi sprijinul financiar corect femeii lui si odraslei sale.

Tata de baieti fiind, admir acest tata. Chiar este un tip destupat la mine! Totusi, nu ma pot abtine sa ma intreb de ce, destupat fiind, nu a adus niciodata vorba despre prezervative? La adresa asta sunt ieftine!

Cat despre titlu, scuze, era o parafraza la un roman de Jules Verne. Asta e, n-am avut la mine alt titlu mai bun...

Ce face omul cand n-are ce face

Va plictisiti? E in regula, nu-i nimic grav cu voi, se mai intampla si altora.

Dar, daca tineti neaparat sa va alungati plictiseala existentiala ce se poate intampla sa va bantuie atroce, aveti la indemana 1.000 & 1 retete posibile. Important este numai sa nu faceti tumbe in aer peste lina de metrou.

Credeti-ma pe cuvant, vorbesc serios! Ceea ce vedeti in clipul alaturat nu este deloc recomandabil sa incercati acasa. Cu atat mai mult, este de preferat sa va abtineti de la a incerca smecheria asta intr-o statie de metrou.

Dar chiar insist sa ma credeti! De ce? Pai, chiar daca nu vine trenuletul ala de merge repejor pe sub pamant ca sa va ia din voleu, ramane valabil riscul de a aluneca pe gresie.

Asa ca abstineta, dragii mei, abstinenta!

Daca si la Luvru pute a hamburgeri...

Oroare a ororilor! Nici n-a cantat bine cocosul aniversarea a 30 de ani de la descinderea McDonald's in Franta, ca varful de lance al fastfood-arelii americanesti s-a si insurubat in miezul si nucleul culturii franceze.

Sa incercam sa ne lamurim!

Personal, marturisesc, nu am deslusit inca ce legatura are sula cu prefectura. Cunoscatorii stiu prea bine ca ma refer la "Unealtă (folosită de cizmari și de cojocari) formată dintr-un ac lung și gros de oțel, drept sau curb, fixat într-un mâner, cu care se găurește pielea, talpa etc. spre a putea petrece acul sau ața prin ele". Asta cf. DexOnline.

Ei bine, cu atat mai putin inteleg ce legatura poate avea McDonald's cu Luvrul!

Totusi, imi place sau nu, fie si dincolo de intelegerea mea, aceasta legatura exista. Ca pana ce si americanii de la CNN nu se feresc sa bage in titlul acestei stiri sintagma "Bad taste".

Asa ca, ce atata cuisine française, mai brother? Te dai dejtept, ba? Mujchiul meu tatuat vrea sa-si  perceapa tremurul aferent feeling-ului de cocalar imbuibat conform standardelor inclusiv la Luvru. Asa ca baga tu mai repede un dublu la baiatu', pana nu ma inervez! Sa muara toti chef-ii de necaz, na!, cu toate retzetele si neamurile lor la pachet!

Usor cu pianul pe scari!

Cine pretinde ca tipii cu idei originale au disparut sa moara! :))

Cei mai creativi dintre cei mai originali indivizi peste care am dat in ultima vreme sunt suedezii de la Rolighetsteorin.se. Marturisesc, nu mi-ar fi dat prin cap sa transform o scara de acces la metrou intr-o claviatura de pian. Dar am aflat ca se poate de pe LePost.fr.

De fapt, stockholmezii cu pricina nu si-au propus decat sa incurajeze oamenii sa urce pe scarile scari, in loc sa se lase plimbati de scarile rulante. Si chiar au reusit! Pentru asta s-au parteneriat cu Volkswagen, care inteleg ca a acoperit cheltuiala. Ce a rezultat de aici? Procentul celor care au urcat scarile pasind cu picioarele lor a crescut cu 66%.

Vorba poetului, watch the video!

Ati vazut cainii invizibili?

Nu, nu i-ati vazut! Pe cuvantul meu ca nu i-ati vazut. Si nu aveati cum pentru ca sa ii vedeti, din simplul motiv ca sunt invizibili. OK, asta nu inseamna ca ei nu exista!

Cainii invizibili traiesc in New York, mai precis in mintile a 2.000 de oameni cu simtul umorului.

Acestia nu s-au sfiit sa ii plimbe pe strazi, sa intre cu ei in magazine si chiar in baruri la intrarea carora scrie clar & explicit ca "Invisible pets are welcome here!!!".

De fapt, distractia consta in a te plimba cu o lesa rigida, la capatul careia se presupune ca s-ar afla un caine invizivil. Nimic mai incantator: nu latra, nu cere de mancare, nu vrea pipi si nu il scoti afara decat daca ai tu chef sa te dai interesant. Si au avut chef nu mai putin de 2.000 de newyorkezi.

Dar, daca o imagine face cat o mie de cuvinte, mai bine urmariti un video de un milion de cuvinte!

Recomandarea mea electorala

Nu stiu pentru cine veti lipi voi afise in campania electorala. Si, ca un delicat ce sunt, nici nu va descos.

In ceea ce ma priveste, marturisesc ca o voi face pentru inegalabilul, indubitabilul si indimenticabilului Alt Gică. Cuuum? Nu il cunoasteti?

Hm, asta este deja grav, foarte grav. Dar sa nu il votati presedinte ar fi cu adevarat groaznic, daca nu cumva impardonabil de-a dreptul.

Va invit respectuos sa ii vizitati blogul la adresa http://altgica.wordpress.com/, pentru a va acoperi de urgenta acest gol din cultura voastra politica.

Si repetati dupa mine: Alt Gică presedinte!

   P.S.: Mi s-a promis o bere pentru postarea asta! :D

Politistii se scapa la jocuri video in timpul unei descinderi

Dintre multele si pretioasele invatatminte desprinse din filmele hollywoodiene, am retinut ca o descindere in casa unui traficant de droguri trebuie sa fie o chestie cu varsare de sange si cu morti, multi morti. Totusi, realitatea este lejer diferita, potrivit unei stiri de pe NY DailyNews.com.

Trecand peste chestiile sugerate in filme, in viata reala este posibil sa descinzi in locuinta unui traficant periculos si sa nu-l gasesti acasa. Ce faci intr-o asemenea situatie? Conteaza mai putin faptul ca interventia in sine consuma doar 20 de minute. Daca ai chef, poti intarzia acolo noua ore!

Adica, politist fiind, de ce sa nu te bucuri de consola Nintendo Wii a mafiotului? Si  politistii din Florida s-au bucurat. Spre ghinionul lor n-au observat ca in casa impricinatului exista o camera de suraveghere video. Iar inregistrarea a ajuns pe toate televiziunile si, evident, pe Youtube.com. A se vedea, ca merita!

Daca furi, fura treaz!

Recomandarea de a te duce odihnit la treaba si sfatul parintesc de nu bea la locul de munca sunt valabile chiar si in cazul hotilor.

Sunt sigur de asta, foarte sigur, pentru ca am citit pe Metro.co.uk ce se poate intampla in cazul in care nu procedezi asa.

Ei bine, un spargator din Milton, Cambridge, a fost descoperit dormind pe o canapea din casa in care reusise sa intre. Intamplator sau nu, langa el zacea pe jos o sticla de vin.

Culmea, exact ca in povestea Hotul din sufrageria adormita, proprietarul a incercat sa il trezeasca pe spargator, dar nu a reusit. In cele din urma, obosit sa mai insiste, nu l-a sarutat, ci a chemat politia.

Premiile Ig Nobel 2009

Asa cum Zmeura de Aur este un fel de anti-Oscar, la fel si premiile Ig Nobel reprezinta o parodie la adresa adevaratelor premii Nobel. Ei bine, acestea tocmai  au fost decernate.

Cine doreste sa studieze intreaga lista a fericitilor castigatori poate merge la http://improbable.com/ig/winners/#ig2009. Eventual, aflati de aici, in viteza, cateva dintre cercetarile si inventiile premiate.

Personal, am fost impresionat sutienul cu functie dubla, onorat cu premiul pentru sanatate publica. Nu stiu la ce va ganditi, dar ideea este ca, la nevoie, poate fi folosit si ca masca de gaze (vezi foto). Involuntar, am clipit insistent afland ca premiul pentru biologie a fost inhatat de chinezii care au studiat reciclarea deseurilor casnice cu ajutorul unor bacterii prezente in fecalele ursilor panda. O sa tin minte, promit.


Premiul pentru economie a ajuns in seifurile a patru banci din Islanda, pentru contributia lor la falimentul tarii. Tare! Ca veni vorba de banci, premiul pentru matematica a revenit guvernatorului Bancii Centrale din Zimbabwe, care a reusit performanta de a emite bancnote cu valori cuprinse intre un cent si o mie de miliarde de dolari. (Nu vreau sa ajung vanzator acolo si sa fiu nevoit sa dau restul!)

Apoi, nu cred ca il voi uita niciodata pe elvetianul care a demonstrat stiintific ca o sticla de bere goala este o arma mai eficace decat o sticla de bere plina, in caz de bataie generala intr-un bar. Isi binemerita premiul pentru pace, mai ales ca a precizat ca un craniu uman poate fi crapat, totusi, atat cu o sticla de bere plina, cat si cu una goala! Si, daca tot suntem la capitolul alcool, sa mai zicem ca premiul pentru chimie a fost insusit de cercetatorii mexicani care au transformat tequila in diamante.

In sfarsit, as zice nu sunt de ignorat nici studiile acelor englezi care au determinat ca o vaca poate da mai mult lapte daca ii dai un nume, spre deosebire de o alta nebotezata. Cum sa nu ii iubesti si sa nu le acorzi premiul pentru medicina veterinara?

Cum sa iti customizezi sicriul. Pentru uzul microbistilor

Esti stelist pana-n maduva? Sau poate esti caine pana la moarte... Bine, dar dupa?

Adica dupa moarte ce fel de suporter mai esti? Eh, raspunsul la aceasta l-a dat o firma de pompe funebre din Franta, Roc-Eclerc pe numele ei. Practic, s-a plecat de la premisa ca, daca ai suferit toata viata din cauza unei iubiri alb-albastre (e doar un exemplu, eu sunt amicrobist) ai putea sa iti exprimi aceasta dragoste si dupa ce binevoiesti sa zambesti frumos la autopsie.

De aici si oferta de a te bucura de un palton de scanduri pictat in culorile clubului favorit, inteleg de pe DailyNord.fr. Nu mai spun ca, pentru pretentiosi, se pot organiza ceremonii funerare care sa exprime atasamentul fata de echipa prin steaguri, esarfe sau fotografii.

Mai mult, se poate aranja inclusiv difuzarea imnului in timpul inmormantarii. Normal! Daca l-ai cantat pe stadion, de ce sa nu-l auzi si din sicriu?

Evadare à la légère

Cine a zis ca nu exista puscariasi destepti? Unul dintre ei se numeste Ronald Tackman, un newyorkez in varsta de 56 de ani. Acesta a dovedit ca se poate evada fara nici un ajutor, fara sa tragi un foc si fara sa sapi nici un tunel.

Dus la tribunal pentru a fi judecat, tipul a profitat de o imprejurare favorabila si a plecat pur si simplu acasa. Cum a reusit? A trecut de un politist pretinzand ca este avocat. Ce-i drept, l-a ajutat enorm faptul ca a fost dus la proces imbracat in costum. Elegant si sigur pe sine, extrem de convingator, a iesit pe strada si dus a fost.

Ajuns acasa, a pacalit-o pana ce si pe mama lui. Vazandu-l imbracat frumos, aceasta a crezut ca a fost eliberat.

In fine, subliniez ca Ronald Tackman a evadat de la tribunal, asa cum informeaza NY1TV, si nicidecum de la puscarie, precum pretinde Libertatea, care a titrat eronat A evadat chiar pe poarta principala a inchisorii.

Sex in... duba Politiei

Atunci cand dorinta e mare, locul nu mai conteaza. Cred ca cel mai bine au ilustrat aceasta cugetare adanca doi tineri din Australia.

Dupa cum reiese de pe News.com.au, cei doi au fost saltati de gabori si urcati in duba, nu se mai stie din ce motiv, dar asta conteaza mai putin. Important este ca, potrivit relatarilor unei femei ce conducea in spatele dubei, cuplul arestat a inceput cu saruturi pasionale si, la urmatorul stop de pe Gilruth Avenue, din orasul Darwin, au inceput sa faca dragoste.

Complet nemultumita de situatie, soferita ce asista la scena de amor holbandu-se pe geamurile din spatele dubei a alertat politistii din fata. Care politisti, habar n-aveau ce se petrece in duba lor.