Despre alambicata si sofisticata legatura dintre toaleta si... ideologie

Cine trage apa este un intelept? Hm, parca nu m-as grabi sa afirm asta. De asemenea, nici macar nu m-as inghesui sa afirm ca simplul gest de a trage apa ar reprezenta un ritual. Totodata, in nestiinta mea profunda, nu cred nici ca felul in care sunt proiectate vasele de toaleta intr-o tara sau alta ar reflecta intr-un fel sau altul o frantura din ceea ce ar trebui sa fie... ideologia poporului respectiv.

Hei, stiu! Va intrebati cine sunt eu ca sa emit opinii pertinente in materie? Asa este, aveti dreptate, numai specialistii sunt indreptatiti sa emane judecati de valoare!

Unul dintre ei (ca despre altul eu n-am mai auzit...) este celebrul Slavoj Žižek.

Aaa... Cum? N-ati auzit de el??? Sincer, nici eu. Dar deduc ca este un speaker avizat si, pe bune, nu i-as rata o conferinta!

In fine, luati de priviti clipul alaturat. Desi este subtitrat in engleza, sunetul nu este optional, ci absolut obligatoriu. Nu de alta, dar altfel pierdeti patosul discursului!

P.S.:
Mare merci lui Laur ca mi-a impartasit incredibilul clip! :-)

Si bucatarii o iau razna

Hai sa ne intelegem inainte de a da drumul la stire: chiar imi place bucataria si chiar am o relatie intima cu tigaia, cratita, oala si cuptorul. Mai mult, sunt gata oricand sa comit un efort lombar in fata unui chef veritabil (Hello Costachel!).

Partea proasta in ziua de azi este aceea ca bucatarii televizati, unii de un renume variabil spre indoielnic, sunt gata sa manance orice rahat si sa gateasca orice patruped pentru a obtine un rating mai bun.

Altfel spus, unii dintre ei admit sa ne propuna cele mai tembele retete dintre cele mai cretine cu putinta.

In fruntea plutonului se claseaza, clar!, numitul Beppe Bigazzi, un nene cu par alb ce si-a rupt craca de sub picioare la Rai Uno. De ce? Pentru ca, dorind sa impartaseasca lumii intregi ceva din preaplinul culturii sale culinare, a gasit ca este extrem de important sa explice felul in care se gateste o... pisica :-|.

Daca mi-ati fi povestit, ma tem ca n-as fi crezut. A trebuit sa vad stirea de pe LePost.fr si sa ma uit stupefiat la inregistrarea alaturata.

Un nou sport de societate made in Rusia

Distractia poate lua uneori forme ciudate si, pe alocuri, poate chiar cretine.

De exemplu, dupa un anumit numar de luni de iarna si, evident, o anumita doza de votca, rusii incep sa se distreze. Cum?

Mai nou, exista o moda care consta a sari de pe bloc in mormane de zapada.

In filmuletul alaturat blocul nu are decat 6 etaje. Dar ce te faci cand are 10? Eh, cum ce? Pai, te urci frumos pe bloc si, clatinandu-te, urli cu o privire sticloasa "Cine nu sare e prost!".

Astept cu mare interes omologarea acestui sport si introducerea lui in randul probelor olimpice.

Fura numai daca te pricepi

Am mai spus-o si o repet: daca te apuci de furat, atunci fura inteligent! De asemenea, nu strica sa inveti sa iti controlezi emotiile. In caz contrar, vei ajunge in puscarie. Si, mai grav, risti sa scriu despre tine pe blogul acesta si sa rada toata lumea de tine.

Uite, asa pateste acum o belgianca de 26 de ani, din Saint-Josse-Ten-Noode. Individa, pentru ca altfel nu pot sa ii zic, facuse o pasiune pentru furtul de haine din magazine.

Metoda ei, zice RTLinfo.be, consta in a desprinde dispozitivele antifurt cu ajutorul unui cleste ascutit, pentru a pleca apoi cu marfa subtilizata fara sa mai urle sistemele de alarma. 

Sistemul nu este din cale afara de genial, dar e functional. Singura conditie este sa nu iesi din magazin cu antifurturile alea blestemate in buzunar, asa cum a facut ea. Nu de alta, dar la iesire alarma se declansaza si daca sunt capsate pe haine, si daca le folosesti ca supozitor.

Baschet: punctele se marcheaza in cosul lor. Pe cuvantul meu!

Va puteti inchipui un fotbalist care, in perfecta stare de inocenta, ajunge in posesia mingii si suteaza in propria poarta? Probabil ca istoria inregistreaza si astfel de cazuri, dar eu nu le cunosc.

Cunosc in schimb un caz oarecum similar din baschet. Inregistrat fiind de pe video, nu vad de ce sa nu va invit sa-l vizionati.

Potrivit FoxSports.com, a patit rusinea asta un jucator din NBA. Este vorba despre Nate Robinson, de la Knicks, care - din cauza emotiilor sau poate a concentrarii -  a insurubat mingea in cosul alor lui, in loc sa o faca in cosul celor de la Nets...


De urmarit secventa in care antrenorul ii explica baiatului, apeland masiv la duhul blandetii si folosind aratatorul, directia corecta de atac.

Cum? Nu intelegeti care stanga? La naiba, cealalata stanga!

Adica, pardon, am vrut sa zic dreapta. Cealalta dreapta, evident!

Chiuleste inteligent sau deloc

Toti baietii stiu ca, atunci cand te dai plecat pe teren, nu este deloc OK sa bei ca prostul la terasa aflata peste drum de domiciliul amantei sefului. Nu de alta, dar se mai uita fraierul pe geam sau te poate vedea cand iese din bloc, nu? Altfel spus, asa cum sugeram inca din titlu, este interesant sa chiulesti inteligent sau deloc.

Randurile de mai sus reprezinta o pretioasa si gratuita lectie de viata, pe care quebecoaza Nathalie Blanchard tocmai a invatat-o, dar pe bani, dupa spusele NYDailyNews.com.


Practic, femeia a incasat bani de la asigurari vreme de un an si jumatate, avand concediu medical in baza unui diagnostic de depresie. Nu se stie cum, dar compania de asigurari i-a vazut pozele postate pe profilul privat de pe Facebook, motiv pentru care a taiat-o brusc de la portia lunara de bani. Motivul? Arata prea fericita pentru cineva care sufera de depresie. E vorba despre fotografii cu ea pe plaja, la un spectacol cu Chippendales sau la o petrecere.

Normal, urmeaza un proces, o noua expertiza medicala, tot tacamul. Oricum, ati retinut, da? Grija mare ce postati pe net cand va dati bolnavi!

Sinecura? O, da! Insa fara puscarie si rambursari...

Cu toata rusinea, visul meu de fata mare a fost si inca mai este acela de a ma lipi de o sinecura (slujba, functie bine retribuita, care cere muncă minima sau nu cere nici o munca, cf. Dex).

Uite de-asta l-am invidiat pret de cateva secunde pe Anthony Armatys, un american despre a carui existenta am aflat de pe The Money Times. Individul, ca altfel nu pot sa ii zic, a luat o leafa vreme de cinci ani fara macar sa mearga la munca.

Lucrul asta a fost posibil pentru ca a dat in 2002 un concurs la Avaya, o firma de telecom din New Jersey. Tipul a castigat postul, dar nu i-a convenit ceva din contract si pe chestia asta a refuzat job-ul. Totusi, din cauza unei erori in sistemul informatic al companiei, el a figurat drept angajat pana in 2007, motiv pentru care i-au intrat lunar bani in cont.

Dar am incetat sa-l mai invidiez cand am ajuns la sfarsitul stirii si am aflat ca incurcat-o: are de rambursat fix 470.995,53 de dolari, ca sa nu mai spun ca risca si sase ani de inchisoare...

Au ratat aterizarea din cauza neatentiei

N-am intalnit inca un sofer de autobuz care sa uite sa opreasca in statie. Daca as intalni unul, recunosc, l-as declara, oficial, idiot. Deci in privinta asta, ne-am inteles, da? Bine!

Dar ce-ati zice despre pilotii unui avion, care, trec peste locul de aterizare si se tot duc, cale de vreo 150 de mile, cu tot cu 144 de pasageri la bord? Ei bine, astfel de piloti exista!

Potrivit The Guardian, baietii din carlinga unui avion cu eticheta Northwest Airlines au trecut peste aeroportul de destinatie fara sa il vada. Cica asta s-ar fi intamplat pentru simplul motiv ca se contraziceau pe tema orarului de zbor al pilotilor.

Exista insa alte site-uri, conform carora, cei doi ar fi adormit pur si simplu. Sau, dupa alte surse, se mai zice ca baietii s-ar fi lasat absorbiti de oarece jocuri pe laptop-urile personale, pe care, de altfel, n-au voie sa le deschida in zbor.

In fine, relatarea Associated Press, din video-ul alaturat, este cuprinzatoare si deloc lipsita de interes. De fapt, problema consta in felul in care ne uitam de aici inainte la zborurile low si, respectiv, high cost. Nu de alta, dar incepe sa semene a loterie.

Baudelaire impiedica exportul unui vin frantuzesc in SUA

Baiat rau acest Charles Baudelaire, autor al Florilor raului! Dar rau de tot, deduc dintr-o stire de pe LePost.fr. Ciudat sau nu, la 142 de ani de la trecerea sa in lumea dreptilor, tipul a reusit sa blocheze exportul unui frantuzesc in SUA.

Povestea este simpla. Un vin de Bordeaux a fost refuzat la import de catre Bureau of Alcohol, Tobacco, Firearms and Explosives. Motivul? Avea imprimate pe eticheta niste versuri ale lui Baudelaire. Acestea ar incita la excese, in opinia autoritatilor americane. Care autoritati isi inchipuie ca, probabil, sunt foarte numerosi americanii capabili sa inteleaga urmatoarele versuri:

"Un soir, l'âme du vin chantait dans les bouteilles
Homme, vers toi je pousse, ô cher déshérité
Sous ma prison de verre et mes cires vermeilles
Un chant plein de lumière et de fraternité
Puis, en toi je tomberai, végétale ambroisie
Grain précieux jeté par l'éternel Semeur
Pour que de notre amour naisse la poésie
Qui jaillira vers Dieu comme une rare fleur"
(L’Âme du vin)

Mai degraba as fi inclinat sa cred ca, pana la versuri, i-a deranjat denumirea vinului (de origine si controlata, ar zice cunoscatorii): Château Haut-Gay. Adica e singurul lucru pe care ii suspectez ca l-au inteles.

Cand camera ascunsa incaseaza picioare-n cap

Glumitele pe care le vedem la emisiuni de genul Camera ascunsa pot fi OK si chiar risca sa ne faca sa ne radem. Singura conditie este ca scenariul sa nu presupuna chestii neinspirate, pe care "victimele" le-ar putea percepe ca agresiune fizica.

De ce spun asta? Pentru ca exista oameni (aproximativ 1% din populatie), catalogati indeobste "defecti". Acestia au reactzii urate, atunci cand li se pare ca ei sau apropiatii lor sunt agresati. Este vorba despre practicantii de arte martiale full contact si, sa nu ii uitam nici pe ei, lucratorii sau fostii lucratori din servicii.

Introducerea fiind facuta, va invit sa urmariti filmuletul alaturat, realizat in Belgia, la Charleroi, zice Zigonet.

Pe scurt, actorul pus sa sara cu o plasa in capul umblatorilor dintr-un supermarket a furat o copita peste ochi. Cat despre executant, are nota 10 de la mine pentru strategie (planificarea loviturii si asteptarea momentului oportun ), precum si pentru executie (scoaterea adversarului din lupta prin executarea unei singure proceduri). Si tot nota 10 merita pentru gestionarea situatiei post conflict (scuze pentru non francofoni, n-am rabdare sa traduc toata conversatia).

Da, stiu, a fost o lovitura care doare... Condamn si eu agresivitatea, pacatele mele. Dar hai sa ne uitam si spre scenarist, care nu a  tinut cont de faptul ca 1% din populatie poate raspunde extrem de dur si de eficient la agresiuni fizice.

Hotul nudist stie sa gateasca

Cred ca acesta e cel mai tare hot din intreaga istorie a Strilor trasnite, motiv pentru care este candidatul cu prima sansa la titlul Idiotul anului 2009.

Isi binememerita candidatura pentru performanta de a fi plecat la furat in pielea goala. S-a oprit la o casa din dintr-o suburbie a New Orleans-ului. Conform Fox News, unde, inainte de a incerca usa, a facut un dus pe peluza, cu furtunul de udat iarba. In cele din urma, a patruns in casa, dar numai dupa a spart cateva ferestre.

Mai departe, v-ati astepta sa praduiasca tot, mai ales ca proprietareasa nu era acasa. Nu! Hotul, presupus a fi fost beat sau drogat, a preferat sa isi prepare niste carne gasita in frigider si sa manance, timp in care a mai baut cate ceva. A facut inca un dus, de data aceasta in baie, apoi a tras pe el ceea ce pare a fi un sac menajer. Stiti voi, unul din ala negru, de plastic, de pus in galeata de gunoi. Apoi, obosit, a plecat cuminte, fara sa stie ca a fost filmat de o camera de supraveghere video.

In fine, daca il recunoasteti cumva, sunati neintarziat in State, la numarul 985-643-3131, unde o sa va raspunda cineva de la Slidell Police Department.

Femeia-haiduc a vremurilor noastre

Despre Patricia Keezer se poate spune ca s-a nascut gresit. Adica, vreau sa spun, intr-o epoca total nepotrivita pentru ea. De ce? Pai, s-au cam dus vremurile in care era cool sa iei de la bogati pentru a da la saraci.

Totusi, Patricia din povestea noastra fix asta a facut, cu diferenta ca nu s-a ascuns prin codrii, ci intr-un birou de banca americana. De acolo, din pozitia de manager, ea a furat nu mai putin de 340.000 de dolari, de-a lungul a opt ani.

Potrivit DailyTelegraph, ea a ciupit banii acestia putin cate putin, pentru a da o mana de ajutor sarmanilor aflati in dificultate. Unora le era greu sa ramburseze un credit imobiliar, altora li se stricase masina, iar unii s-au trezit ca au de platit impozite mai mari decat au anticipat. Suflet mare si cu acces la banii bancii, Patricia Keezer nu a putut rezista tentatiei de a de le da o mana de ajutor. Eh, acum sa vedem cum va rezista dupa gratii.

Daca furi, fura treaz!

Recomandarea de a te duce odihnit la treaba si sfatul parintesc de nu bea la locul de munca sunt valabile chiar si in cazul hotilor.

Sunt sigur de asta, foarte sigur, pentru ca am citit pe Metro.co.uk ce se poate intampla in cazul in care nu procedezi asa.

Ei bine, un spargator din Milton, Cambridge, a fost descoperit dormind pe o canapea din casa in care reusise sa intre. Intamplator sau nu, langa el zacea pe jos o sticla de vin.

Culmea, exact ca in povestea Hotul din sufrageria adormita, proprietarul a incercat sa il trezeasca pe spargator, dar nu a reusit. In cele din urma, obosit sa mai insiste, nu l-a sarutat, ci a chemat politia.

Copita care linisteste

S-a intamplat in Dornesti, acum o luna si ceva. A fost un eveniment ce a intrat cu siguranta in istoria localitatii.  A fost pe cat de previzibil, pe atat de fulgerator. Si, ma tem, a fost dureros.

Tehnic vorbind, se numeste "lovitura cu copita". Dar, poetic, ii mai putem spune si "lovitura de calmare", vorba admin-ului de la www.radautiziar.ro.

In sfarsit, pentru cine se va incumeta vreodata sa scrie un "Manual al idiotului perfect", filmuletul alaturat este un material didactic foarte pretios. Pe verificate!

Prostie fara frontiere in versiune romaneasca

Am mai facut si eu tampenii la viata mea, recunosc. Iar unele dintre ele au fost chiar impresionante, la scara micului meu univers. Dar inisist sa consemneze ca n-am rapit niciodata vreo pisica spre a propune o rascumparare contra uimitoarei si inegalabilei sume de 20 (douazeci) de euro.

Va inchipuiti ca exista o persoana capabila de o asemenea idiotenie? Ei bine, va inselati amarnic. O astfel de tampenie a fost comisa, nu de o singura persoana, ci de sapte!

Si acum pregatiti-va sa dati cu basca de pamant: povestea s-a intamplat in Italia, grupul de "rapitori" fiind format din sapte romani. Potrivit Adevarul.it, povestea a avut loc in Campi Bisenzio, un orasel din provincia Florenta.

Deci, iata ca, dupa seria de violatori, am reusit sa ne mai evidentiem si ca rapitori. Halal!

Cinci ani si doua arestari

Sincer, nu cunosc multe tipe care se pot lauda ca au fost arestate de doua ori. Dar pe Monika Kretzmero cunoaste deja o lume intreaga. Meritul ei? Are doar cinci ani si este prezenta in presa internationala!

Copila in discutie are probabil un temperament pe cinste. Dar are si un ghinion pe masura, in conditiile in care tovarasul ei de joaca este fiu de politist.

V-ati fi putut astepta ca tanara nemtoaica din Chiemgau sa planga la parinti ca a fost trasa de codite de catre baiatul... organului. Ei bine, lucrurile stau chiar pe dos. Adica odrasla politistului a miorlait acasa ca e brutalizat de fiara aceea cu infatisare de fetita.

De aici pana la arestarea monstrului de cinci ani nu a fost decat un pas. Iar al doilea a fost facut cu ocazia celei de-a doua arestari, care a implicat si o echipa de interventie, potrivit Ananova.

Of, chiar nu mai intelege nimeni ca aia micii trebuie lasati sa isi mai si scoata ochii intre ei?

P.S.: Poza alaturata este ilustrativa, bla-bla.

Ghici ce avea in pantaloni!

Nu poti sa stii niciodata ce ascunde un barbat in pantaloni, nu-i asa?

OK, problema asta si-o pun de obicei doamnele si domnisoarele. Dar si-o mai pun si vamesii.

De exemplu, potrivit Metro.co.uk, exista barbati capabili sa ascunda in pantaloni fix 6,6 kilograme de cocaina. Exact asta ascundea o pereche de blugi purtata de catre un contrabandist total neinspirat, care si-a inchipuit ca un fund cam mare nu poate atrage atentia vamesilor de pe aeroportul El Prat de Llobregat, din Barcelona.

OK, nu vom afla niciodata cu siguranta de ce a fost invitat la un control amanuntit. Cert este doar faptul ca l-au prins. Si... vai de fundul lui! Nu de alta, dar este clar ca o sa ajunga la inchisoare.

Chinezii fac puscarie pentru SMS-uri erotice

Bine ati venit in Romania, acea tara minunata, despre care se spune ca ar fi pacat ca-i locuita!

Da, asa-i, nu ne prea place aici... Totusi, asa locuita cum este, pe teritoriul fascinantei noastre tari nu veti face inchisoare, in cazul in care trimiteti un SMS cu un continut erotic.

Pentru orice eventualitate, este bine sa stiti ca trei SMS-uri "fara perdea" expediate pe teritoriu chinez va pot costa 10 zile de inchisoare, plus o amenda de 500 de yuani, adica vreo 73 de dolari, potrivit Intomobile.com.

In consecinta, sa nu uitati ca, atunci cand ajungeti in China, e bine sa aveti grija ce tastati pe telefon. Un "mi-e dor de tine" este mai mult decat suficient si foarte sanatos. Cine trebuie sa inteleaga va intelege ce este de inteles, asta fara sa luati contact cu inchisorile chineze.

Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita

Nu vi s-a intamplat niciodata sa simtiti nevoia de a da un infractor pe mana politiei? In caz afirmativ, puteti sa va relaxati, sunteti o persoana normala. Numai ca asta nu inseamna, in mod obligatoriu, ca sunteti OK. A simtit-o pe epiderma lui Jim Nicholson, angajat al filialei din Tuesdaywhen a Key Bank.

Baiat bun, casier de nadejde, omul nostru a reactionat "aiurea" atunci cand un spargator amator a incercat sa ii ia toti banii din casa. Potrivit manualului de proceduri, ar fi trebuit sa ii faca pe plac. Totusi,dupa cum relateaza FoxNews.com, el nu s-a abtinut si i-a cerut mascatului de dincolo de ghiseu sa ii arate arma. Intimidat, acesta a luat-o la goana. Total neinspirat, casierul nostru a fugit dupa el, l-a prins cateva strazi mai incolo si l-a predat politiei.

A gresit? Oh, da! Potrivit politicilor bancii la care lucra, chiar a gresit. Dar a gresit atat de grav, incat a fost concediat.

Nu stiu de ce, dar povestea asta imi aduce aminte de eticheta "overpaid & underworked" lipita mai mult sau mai putin gratuit de cocoasa multora dintre oamenii din HR.

Cand factura la mobil bate costul vacantei

Asadar, este vreme de vacanta. O fi de bine? O fi de rau?

Ma rog, daca pleci avand la tine telefonul dar nu si creierul, chiar poate fi de rau. Vreau sa zic din punct de vedere financiar, nu din alt motiv.

De pilda, asa au decurs lucrurile pentru o belgianca ce a ajuns sa aiba de platit la operatorul sau de telefonie mobila o factura de aproape 10.000 de euro, conform LeVif.be.

E mult? E putin? Nu stiu ce sa zic... Totusi, se pare ca este suma corecta pentru convorbirile efectuate, la care se adauga tariful aferent datelor transmise prin webcam.

In sfarsit, nu stiu cum sunt altii, dar eu, cand ma gandesc la Ozana cea frumos curgatoare (sper ca amicul Creanga sa nu se rasuceasca in clipa asta!), mi-as inchide celularul si, daca tot e sa platesc 9863,35 , chiar m-as bucura de vacanta. Dar m-as bucura de toti banii!