Sanius la pielea aproape goala

Nu, n-are absolut nici o legatura cu Olimpiada de iarna. Dar o legatura cu sporturile pe zapada are cu siguranta!

Ma refer la o competitie ce a avut loc zilele trecute in Braunlage, Germania, potrivit USA Today.

Practic, din cate inteleg, a fost o proba de dibacie pe sanie rezervata tuturor celor care, barbati sau femei, au avut tupeul de a se urca pe o sanie la bustul gol.

Aaa... credeti cumva ca evenimentul a dus lipsa de participanti? Luati de watch the movie, vorba americanului! :D

Jizas nu bea bere si nici nu fumeaza

Isus cu tigara intr-o mana si berea in cealalta? Uuuuh!

Probabil va intrebati daca nu cumva Dan Brown a scos inca un roman din seria Codul lui Da Vinci. Nu, vai! Istoricul cu oarece abilitiati de romancier n-are nici o legatura cu acest nou scandal. De data asta, e chiar nevinovat!

Dar, revenind la povestea noastra, hai sa nu facem un excurs voios prin iconografia christica, da? Zic sa ii lasam pe altii mai instruiti in treburi de genul acesta. Mai bine sa ne limitam la a consemna stirea de pe BBC, potrivit careia Isus a fost reprezentat intr-un manual din India tinand intr-o mana o tigara si un pahar de bere in cealalta...

Evident, scandalul a izbucnit intr-un mod glorios. Este si firesc sa se intample una ca asta, atunci cand te incumeti sa calci doctrina pe batatura.

Ca sa ne intelegem, Skyline Publications, adica editura care a facut pocinogul, va avea multe de tras pe chestia asta. Greu de spus daca va suferi la fel de mult ca ziarele care au publicat acum cativa ani celebrele caricaturi cu Mahomed.

Da, bine, de acord! Stiu, una este ziarul si alta este manualul. Dar povestea merita urmarita oricum.

Si bucatarii o iau razna

Hai sa ne intelegem inainte de a da drumul la stire: chiar imi place bucataria si chiar am o relatie intima cu tigaia, cratita, oala si cuptorul. Mai mult, sunt gata oricand sa comit un efort lombar in fata unui chef veritabil (Hello Costachel!).

Partea proasta in ziua de azi este aceea ca bucatarii televizati, unii de un renume variabil spre indoielnic, sunt gata sa manance orice rahat si sa gateasca orice patruped pentru a obtine un rating mai bun.

Altfel spus, unii dintre ei admit sa ne propuna cele mai tembele retete dintre cele mai cretine cu putinta.

In fruntea plutonului se claseaza, clar!, numitul Beppe Bigazzi, un nene cu par alb ce si-a rupt craca de sub picioare la Rai Uno. De ce? Pentru ca, dorind sa impartaseasca lumii intregi ceva din preaplinul culturii sale culinare, a gasit ca este extrem de important sa explice felul in care se gateste o... pisica :-|.

Daca mi-ati fi povestit, ma tem ca n-as fi crezut. A trebuit sa vad stirea de pe LePost.fr si sa ma uit stupefiat la inregistrarea alaturata.

Cel mai mare rozator din lume poate fi animal de companie

Nu stiu altii cum sunt. Dar eu, cand ma gandesc la animalul de companie, vad in fata ochilor necuvantatoare precum cainele si pisica. Altii pot vedea pestii din acvariu, o testoasa fara par sau chiar niste rozatoare.

Cand zic rozatoare, ma refer la un soricel (alb?), un hamster sau chiar un porcusor de Guineea. Insa cunoscatorii stiu si de capybara, o specie care poate atinge o lungine de 130 cm si o greutate de 65 kg. Da, este cel mai mare rozator de pe planeta si poate fi intalnit in Venezuela.

O texanca s-a indragostit de creaturile acestea suficient incat sa isi ia una acasa. Mai mult, i-a facut un site, http://gianthamster.com/, si are deja peste 3.000 de followers pe Twitter, zice Metro.co.uk. Popular, nu? Eh, iata si un video!

Un nou sport de societate made in Rusia

Distractia poate lua uneori forme ciudate si, pe alocuri, poate chiar cretine.

De exemplu, dupa un anumit numar de luni de iarna si, evident, o anumita doza de votca, rusii incep sa se distreze. Cum?

Mai nou, exista o moda care consta a sari de pe bloc in mormane de zapada.

In filmuletul alaturat blocul nu are decat 6 etaje. Dar ce te faci cand are 10? Eh, cum ce? Pai, te urci frumos pe bloc si, clatinandu-te, urli cu o privire sticloasa "Cine nu sare e prost!".

Astept cu mare interes omologarea acestui sport si introducerea lui in randul probelor olimpice.

Autoreclama total desantata

Cand faci un lucru si prietenii zic "Wow!", se presupune ca ar fi de bine. Dar daca faci ceva si prietenii incep sa se te caute atenti pe la cusaturi, e ingrijorator. E chiar atat de grav sa iti propui sa imbraci femei? Adica sa ma fi ramolit? Uh!

Da, bine, cunoastem. Tendinta zisa naturala este aceea de a incerca sa le dezbraci. Bine, ba baieti. Fie!

Totusi, a te implica intr-un proiect onest si perfect legal de e-commerce nu cred ca-i chiar atat de rusinos. Drept pentru care ma autodenunt si propun celor care nu se pot abtine sa vada FashionAvenue.ro.

Natural, observatiile si cumparaturile sunt binevenite. Va pup!

Calatorului ii sade bine cu drumul, iar voyeur-ului cu internetul

Unul dintre sporturile inca neolimpice este aruncatul cu privirea. Si, simt eu nevoia sa precizez, nu este un sport national, cum ar fi oina, de pilda. Este unul perfect universal si, opinez, si-ar merita pe deplin statutul de sport olimpic. Adica - ma intelegeti -, altus, citus, fortus, bla-bla si etc.

Totusi, voila de priveste!, sortii sunt defavorabili acestei discipline totalmente sportive.

Ce-i drept, e cam greu sa strecori la urmatoarele J.O. proba de admirat gagici pe net. Insa, daca s-ar intampla, castigator detasat ar fi un australian angajat la un post de televiziune precum Channel 7. Ma rog, asa as zice judecand dupa poza alaturata, pe care am vazut-o pe PurePeople.com.

Sarmanul ar putea acuza un acces acut de nesansa pentru ca fost filmat si transmis in direct in vreme ce admira dame pe net. La naiba, chiar atunci s-a nimerit sa apara in palnul secund!!!
 
UPDATE: Merci, Cristi! Sloganul corect al J.O. antice era "Citius, Altius, Fortius". Trebuia sa fi verificat...

Salvat de webcam

Daca ii spui cuiva ca un webcam iti poate salva viata, sunt sanse mari sa fii privit cu o spranceana usor ridicata. Dar, daca ii dai sa citesca stirea asta de pe BBC, isi va schimba opinia.

Faza e ca trebuie sa ai bafta de webcam-ul corect. Si, cel putin  in cazul unui neamt, chiar asa a fost!

Pasionat de fotografie, tipul, aflat in statiunea St Peter-Ording, a iesit la plimbare pe gheturile din Marea Nordului pentru a poza un apus. Lipsa reperelor l-a impiedicat sa mai ajunga la mal, asa ca s-a gandit sa semnalizeze cu blitz-ul.

Nashpa, dar nu l-a vazut nimeni de pe tarm.

In schimb, flash-urile lui au fost remarcate de o femeie ce privea acelasi apus de soare de la vreo cateva sute de kilometri, prin intermediul unui webcam amplasat in statiune. Inspirata, aceasta a sunat la politie, chestie care a sfarsit prin a-i salva viata ratacitului.

Postarea pe care nu pot sa o postez

Mi-am propus, dar nu imi iese. Ma chinui sa postez o noua stire trasnita, dar nu mi se leaga si pace. De ce? Sincer, m-a tulburat vestea cum ca Florin Zamfirescu a vrut sa verifice daca mourir c'est partir un peu...

But who the hmm... a fost Zamfirescu? Pai, eu ii ziceam sefu', Florin, Zamphy sau ADP (o abreviere provenita de la o asertiune de-a lui: "Animalul De Presa din mine imi spune ca..."). Pentru amatorii de detalii exista Google.

In fine, am lucrat niste ani cu el. Vreau sa zic multi. Adica suficienti cat sa ne bucuram, sa ne temem, sa speram si sa ne intristam impreuna. Au fost si vremuri in care am considerat ca celalat greseste, nu zic nu. Vreau sa spun ca ne-am facut si reprosuri. Asta e, reprosurile fac parte din viata, na... Dar, trebuie sa recunosc, ne-am facut si favoruri. Iar ale lui fata de mine au fost mai mari decat cele pe care am putut eu sa i le fac.

Tragand linie si adunand, nu pot sa ajung decat la o singura concluzie: chiar mi-a facut placere!

Pe bune, coane Zamfirescule, lucrand cu tine am avut placerea de a avea de a face cu un deschizator de drumuri. Si, Dumnezeu sa te odihneasca, ai deschis drumuri pana la capat. Ca de pilda, ai fost primul care a spart gheatza la un capitol neprevazut. Adica ai fost primul care a oferit unei generatii din media ocazia de a se reintalni pentru simplul motiv ca unul de-al lor a plecat putin.

Na ca ti-a iesit si asta, coane. Sa ai parte de lumina, de multa lumina!

Ce se intampla daca numarul tau de telefon apare intr-un film?

Da, se poate! Un scenarist are uneori nevoie ca in filmul la care lucreaza sa apara un numar de telefon. Si ce poate sa faca? Inventeaza unul! Dar se poate nimeri ca acel numar inventat sa apartina cuiva. Eh, poate sa fie chiar al tau! Si crezi ca nu se vor gasi destui care sa te sune? Oho!

Exact asta a patit francezul Alain Cullier. Potrivit CloserMag.fr, el a primit o groaza de telefoane incepand din februarie 2009, adica fix dupa ce a fost lansat lungmetrajul Bellamy, in regia lui Claude Chabrol, cu Depardieu in rolul principal.

O vreme, lucururile s-au mai linistit. Dar, dupa lansarea DVD-ului si, mai ales, dupa difuzarea filmului pe Canal+, omul nostru a fost din nou asaltat de apeluri.

Teoretic, ghinionistul putea sa ceara despagubiri. Practic, se multumeste cu o donatie in favoarea Serviciului de prevenire a accidentelor rutiere din departamentul Meurthe-et-Moselle, in cadrul caruia lucreaza.

Michael Jackson disciplineaza puscariasii filipinezi

Printre cele mai vizionate filmulete ale momentului pe YouTube se numara si prestatia puscariasilor filipinezi de la Cebu, pe muzica lui Michael Jackson.

Am aflat despre povestea asta de pe NYDailyNews.com si nu pot decat cum sa va marturisesc cum ca am ramas lejer... stuchefiat.

OK, stati, am inteles stirea. Adica am priceput ca Sony Pictures a avut un amestec in toata treaba. Insa disciplina si sincronizarea detinutilor dintr-o inchisoare de maxima securitate sunt mai mult decat remarcabile.


Normal, nu trebuie nu ai nevoie de diploma de coregraf pentru a vedea ca  li se pot reprosa multe baietilor. Insa nu te poti abtine de la a te intreba daca muzica nu cumva chiar civilizeaza.

Beckham a fost pipait de o tzaranca

Sunt perfect scandalizat de faptul ca lumea nu se scandalizeaza in cazul unuia dintre cele mai vizionate filmuletze de pe YouTube.com din ultimele zile. Ma refer la cel in care o realizatoare TV din Italia ii pune lui Beckham mana intre picioare.

OK, s-au mai vazut disperate dupa audienta. Pretextand ca David Beckham ar... avea-o cam, hm, marita artificial in Photoshop in niste poze publicitare realizate in slip pentru Armani, precinstita Elena Di Cioccio s-a gandit sa verifice personal problema.

Asa se face ca tzaranca si-a propus si a reusit sa-l atinga. Nu, nu l-a palpat, doar l-a atins, dar fost suficient pentru a striga  incantata ca... fotbalistul o are mica. Si, of, toata lumea i-a apreciat curajul.

Intrebare de control: daca un realizator TV ar fi pus in aceleasi conditii mana pe sanii unei vedete sub pretextul de a vedea daca sunt siliconati, ce s-ar fi intamplat? Admitand ca respectiva nu l-ar fi pocnit cu poseta in cap si ca ar fi scapat teafar din mainile bodyguarzilor, tipul ar fi avut de suportat oarece acuzatii in justitie, precum hartuire, ofensa publica, atingere adusa pudorii etc. Si nu mai zic nimic despre oprobiul public!

 Aaaa, da ... Astept cu placere acuzatiile cum ca as fi misogin. Hai, indrazneste careva sa ma acuze pentru ca am condamnat mitocania unei femei?

Politicienii mexicani vor sa interzica baladele dedicate drogurilor

In Mexic, traficul si consumul de droguri reprezinta lucruri la ordinea zilei. Singura noutate in domeniu consta in aparitia  numitelor narcocorridos, adica balade inchinate supefiantelor.

Inchipuiti-va niste manele in care firul narativ nu presupune asertiuni de tipul "sa muara dujmanii mei", ci "mama, ce tare e sa vinzi iarba!".

Unora poate sa li se para cool. Insa partidul Actiunea Nationala, aflat la putere, nu degusta deloc osanalele aduse traficului de droguri. Tocmai de aceea a si propus pedeapsa cu inchisoarea pentru cine creeaza astfel de bijuterii muzicale, informeaza The Guardian.

Normal, primii care au protestat impotriva acestei initiative au fost manelistii, pardon, muzicantii, adica voiam sa spun, hm, muzicienii care produc astfel de balade.

Am inteles ca printre cei care canta virtutiile ierbii s-ar numara si Ramon Ayala y Los Bravos del Norte. Sincer, habar n-am ce interpreteaza ei in filmuletul alaturat, asa ca orice traducere este binevenita.

Stramt nu inseamna obligatoriu bun

N-as crede ca sunt singurul care a vazut tipe ce ezita sa se aplece, stiind in ce blugi (urmeaza un adjectiv compus si defectuos) foarte extrem de stramti s-au inserat.

Aaa... As prefera sa lasam deoparte criticismul logic si teoriile referitoare la prevalenta esteticului asupra practicului. Problema reala este, as zice, ca ar fi de dorit ca respectivul acoperamant sa nu plesneasca pe ele, adica pe tipe, in toiul unei actiuni ce presupune o aplecare.

Totusi, ne place sau nu, astfel de accidente se mai intampla, inclusiv in sport. Si nu m-as fi gandit la una ca asta, pacatele mele, daca nu vedeam o stire pe Telegraph.co.uk.

Pe bune, chiar nu imi propun sa o pun intr-o lumina proasta pe Gillian Cooke, o componenta a echipei britanice de bob feminin. A avut deja suficient ghinion, saraca. Dar patania ei si a combinezonului pe care l-a purtat reprezinta deja poveste. Va invit sa o vizionati in fimuletul alaturat, cu speranta ca nu veti fi rautaciosi. Nu sunteti, da?

Compunere: Felinarele rosii din Amsterdam incep sa palpaie

Introducere: Legendele cu si despre cartierul rosu din Amsterdam incep sa paleasca odata cu lumina aferenta a felinarelor de aceeasi culoare.

Cuprins: Autoritatile amsterdameze se gandesc serios sa reduca programul de lucru al prostituatelor, incercand sa le interizca exercitarea meseriei intre orele 4 si 8 a.m. Uh! Sindicatele fetitelor zic ca nu e bine si ca asta se lasa cu usturimi la numaratul banilor. Insa, mai rau, edilii olandezi mai vor ca practicantele sa aiba macar 23 de ani in loc de 18, ca pana acum. Unii ar zice ca asta ar echivala cu decimarea breslei, dar nu se stie precis.

Incheiere: Oare se innoieste cea mai veche meserie din lume? Sincer, nu stiu. Ma gandesc doar ca situatia este sub control atata vreme cat fetele din Amsterdam nu au de platit impozitul forfetar, dupa reteta lui Boc.

Sursa: NewYork Times

Daca nu tine de foame, dragostea sigur tine de cald

Daca dragostea e mare, atunci temperatura nu mai conteaza! Aaa... stati, nu sariti la concluzii, pentru ca nu ma refer nici pe departe la situatia in care unul dintre parteneri are febra.

De fapt, vreau sa va povestesc o stire ce va poate ingheta sangele in vene, dar, la fel de bine, nu este exclus sa vi-l lichefieze. Pe scurt, povestea este ca, potrivit PurePeople.com, cehii Tatiana Guzioti si Tomas Prokop s-au luat in miez de iarna in mjilocul unui bazin.

Sincer, nu sunt foarte lamurit. Poate cei doi au tinut mortis sa fie originali. Poate au vrut sa arate ca dragostea tine de cald. Poate ca...

In fine, cert este ca au facut-o in maniera lor. Nu ne ramane decat sa le uram casa si, respectiv, strand de piatra.

Fura numai daca te pricepi

Am mai spus-o si o repet: daca te apuci de furat, atunci fura inteligent! De asemenea, nu strica sa inveti sa iti controlezi emotiile. In caz contrar, vei ajunge in puscarie. Si, mai grav, risti sa scriu despre tine pe blogul acesta si sa rada toata lumea de tine.

Uite, asa pateste acum o belgianca de 26 de ani, din Saint-Josse-Ten-Noode. Individa, pentru ca altfel nu pot sa ii zic, facuse o pasiune pentru furtul de haine din magazine.

Metoda ei, zice RTLinfo.be, consta in a desprinde dispozitivele antifurt cu ajutorul unui cleste ascutit, pentru a pleca apoi cu marfa subtilizata fara sa mai urle sistemele de alarma. 

Sistemul nu este din cale afara de genial, dar e functional. Singura conditie este sa nu iesi din magazin cu antifurturile alea blestemate in buzunar, asa cum a facut ea. Nu de alta, dar la iesire alarma se declansaza si daca sunt capsate pe haine, si daca le folosesti ca supozitor.

Eu n-as lua cina cu asa femeie!

Nu stiu cum sunt altii, dar eu n-as invita sa luam cina impreuna acasa la mine o femeie ca Alesha McMullen, din Kansas. Si nu ma refer la felul in care arata sau la cei numai 19 ani ai ei. Astea-s detalii care tin de gusturile fiecaruia, baietii stie.

Altceva ma ingrijoreaza. Fata asta are niste apucaturi de speriat cand nu ii place mancarea. De exemplu, nemultumita de gustul unui cheeseburger, a terorizat angajatii unui McDonald’s pentru ca nu au vrut sa ii dea banii inapoi, scrie KansasCity.com.

Ma intreb ce-ar face daca ar invita-o un barbat la cina si nu ii place mancarea pe care a gatit-o saracul om. Bani inapoi nu ar avea cum sa-i ceara. Si atunci, cum ar putea sa reactioneze? Sincer, dupa ce am vazut inregistrarea camerelor de supraveghere, parca nu vreau sa aflu.

Sangele apa nu se face, dar bere da

Smecheria aia cu transformatul apei in vin nu este chiar la indemana oricui. Personal nici n-am incercat, bazandu-ma pe faptul ca, pana in prezent, istoria citeaza un singur caz.

In schimb, e mult mai simplu sa transformi sangele in bere. Si nu ma refer la actiunea a turna bere in tine pana cand aceasta ajunge sa iti inlocuiasca sangele din vene. Asta-i tragic!

Dar lucrurile pot lua o turnura vesela daca devii donator de sange in Tacoma, Washington. Acolo, potrivit DigitalJournal.com, primesti un tichet in schimbul  caruia poti incasa o halba de bere intr-unul dintre barurile "agreate", adica participante la programul “Give blood, get beer”, initiat de Cascade Regional Blood Service inca din noiembrie 2008. Succesul campaniei a fost cu atat mai mare cu cat au fost trimise echipaje mobile de recoltat sange prin baruri.

Daca va ofticati ca nu aveti drum prin Tacoma, consolati-va cu ideea ca altii se oftica si mai tare. Exista oameni care au avut hepatita, deci nu pot dona sange, chiar daca ajung pe acolo. Stiu eu pe unul!

S-ar putea sa fi gasit deja farsa anului. Sau nu?

A te hazarda e omeneste, zic eu, apucat subit de o simtire mai nu stiu cum, la vederea inregistrarii alaturate.

Deci randurile de mai sus au fost introducerea, da? Bine!


Acum, ca ne-am inteles, va pot spune ca sunt gata sa pariez ca, desi n-am intrat inca in februarie, este posibil sa fi gasit deja farsa anului.

Asadar, oricat de in ianuarie am fi, uitati stirea anterioara, aia cu si despre colatul masinii cu post it-uri. Stirea asta este, evident, mai tare. Luati de vizionati filmuletul aferent, va indemn!

Intre noi fie vorba, cred ca nu este putin lucru sa te joci de-a bungee jumping aruncandu-te de pe un pod si sa descoperi in secunda 2, cu haul larg cascat sub tine, ca prietenii iti urla cum ca n-au apucat sa iti ataseze coarda elastica.

Uh!

I-au imbracat masina in post it-uri

Eu zic ca suntem prea in ianuarie, pentru a decerna deja vreun premiu gen "Farsa anului". Drept pentru care ne mai abtinem si mai asteptam.

Totusi, nu putem sa nu bifam o farsa de zile mari, precum cea din fotografia alaturata.

Potrivit Mirror.co.uk, victima a fost un cetatean din Bristol. Omul si-a parcat masina regulamentar si, cand sa si-o recupereze, supriza! Volkswagen-ul lui era acoperit de la roti si pana la antena cu post it-uri! Povestea a avut loc ziua in amiaza mare, pe o strada circulata.

Trebuie sa recunosc, crap de invidie ca nu am fost eu primul care a avut o astfel de idee!

Metroul fara pantaloni

Seria de raspunsuri la intrebarea "Ce face omul cand nu are ce face?" continua. Asa cum am scris deja, el poate metamorfoza o statuie in noaptea de Revelion. Insa, la fel de bine, poate renunta la pantaloni sau, dupa caz, la fusta in metrou!

Da, si mie mi-a venit greu sa cred. Insa am citit o stire pe BBC, am gasit site-ul unei organizatii specializate si, iata, Youtube-ul ne dezvaluie filmuletul alaturat.

Saga calatoriilor cu metroul dar fara pantaloni a inceput in 2002, cand miscarea numara numai sapte membri. La ultima actiune, numita No Pants Subway Ride si organizata pe 10 ianuarie 2009, ar fi participat nu mai putin 3.000 de aderenti doar in New York, la care cica s-au adaugat multi altii, din 43 de orase situate in16 tari.(Dom' Nichita, vreau si eu metrou la Iasi!)

Daca va intrebati care este crezul tuturor celor grupati in jurul ImprovEverywhere.com, raspunsul este simplu: sa faca oamenii sa zambeasca purtandu-se absolut normal, insa fara pantaloni!

P.S.: Legat de ce se mai poate face in metrou, va mai recomand stirea Dus de acasa, dar cu placa de surf, din 10 octombrie 2009.

In fine, iata un om pentru care iarna e ca vara!

Probabil ca ati observat, postasii sunt niste oameni ciudati. In cazul in care nu suna intotdeauna de doua ori (vezi cartea lui Cain), cu siguranta sunt preferati intotdeauna de caini (de obicei la micul dejun sau la pranz). Personal, mi s-au mai parut suspecti pentru simplul fapt ca sunt grabiti mai tot timpul.

Pe cale de consecinta, nu ma mai mira absolut deloc faptul ca unul dintre membrii acestei bresle livreaza corespondenta, indiferent de anotimp, echipat in... short!

OK, este perfect natural sa ai o slabiciune pentru pantalonii scurti insa, as completa eu timid, vara. Iarna nu mai sunt sigur ca este in regula. Ma rog, o exceptie ar putea fi aceea in care esti postas englez, te cheama Jason Urwin si lucrezi in Telford, undeva prin Shropshire. Pe verificate, pe Telegraph.co.uk.

Raiul gainilor nu este localizat in cartea lui Dan Lungu

Asa cum ati aflat deja din gura prezidentiala, iarna nu-i ca vara. Insa celebra si foarte profunda asertiune nu este valabila doar pentru humanoizii din spatiul carpato-danubiano-pontic, ci si pentru... galinaceele din intreaga lume!

Da, bine, stim ca gainile nu este si ele oameni. Normal. Dar ele este in mod categoric niste suflete. Care suflete mai si ingheata uneori, mai ales iarna, care nu-i ca vara, nu-i asa? Ei bine, fix la asta a meditat tanti Ann Duran, o englezoaica de 55 de ani, de prin South Wales. Si, potrivit Telegraph.co.uk, ea s-a gandit sa croseteze pulovere pentru gaini! Si, nu doar ca s-a gandit, dar a si facut-o! Ce a rezultat vedeti in imaginea alaturata!

Suflet generos, tanti Duran, a declarat cu modestie dupa cum urmeaza: "Unii m-ar putea crede putin nebuna, insa nu-mi place ideea ca gainile sa tremure de frig pe timpul iernii".

Hm!... Abia astept sa-l vad pe Dan Lungu si sa ii zic ca Raiul gainilor se afla fix in poiata unei englezoaice si nicidecum intre copertile uneia dintre cartile lui! :D

Au transformat o statuie in Homer Simpson. Tare!

Intrebare: Ce face omul cand n-are ce face? 

Raspuns: Depinde de umorul, inteligenta si tupeul din dotare.

Exemplu: Niste cetateni din Warwickshire (un satuc uitat din Marea Britanie) au metamorfozat o statuie, altfel cat se poate de onorabila, in Homer Simpson. Deh, asa au inteles ei sa se distreze de Revelion.

Detalii: Oricat de tampita poata sa para o astfel de idee, ea este deja o traditie in Warwickshire. Amintirea in piatra a lordului John Scott, un vechi binefacator al comunitatii, a mai fost imbracata in Harry Potter, Shrek si Spider-Man. As zice beton, dar este granit...

Sursa: Metro.co.uk

Precizare finala: Aaa... Daca grupul statuar din Piata Unirii (Iasi) o sa apara peste noapte ca Tom si Jerry & friends, va rog sa ii spuneti domnului primar Nichita ca nu este vina mea. Multumesc!

Despre inutilitatea inutilitatii destepte

Probabil ca ati mai auzit ca granita dintre geniu si nebunie este oarecum incerta. De asemenea, probabil ca nu v-a scapat nici proverbul "acolo unde este multa minte este si in car de prostie".

Iata dovada! Este o masinarie care inglobeaza probabil cam o galeata si ceva de geniu. Dar cred ca este inutil sa va mai zic ceva despre inutilitatea acestei masinarii geniale dar inutile, nu? Oricum, iat-o actiune, in toata splendoarea ei!

P.S.: Stie cineva de unde mi-as putea cumpara si eu una?...

Crudul adevar despre capra

Vechea dilema referitoare la capra (este animal sau pozitie?) se complica intr-o maniera de-a dreptul indicibila, as zice. Nu de alta, dar capra este capabila sa devoreze bradutul de Craciun!

Am prins informatia pe WashingtonPost.com si apoi am verificat sursa citata, adica televiziunea King5. Tot nu mi-a venit a crede, asa ca am scobit Internetul si am dat peste filmuletul alaturat. Deh, defectul profesional... chestia aia cu cel putin doua surse...

Asa am sfarsit prin a afla crudul adevar despre capra: ei bine, capra manaca bradul de Craciun. Este un act ecologic? Este o blasfemie? Of!

Ma rog, sper ca ati inteles ideea: daca nu omori la timp capra vecinului, aceasta o sa iti manance bradutul dupa Boboteaza!!!